DEPECHE MODE Y LAS NAUGHTY BALLS

No voy a hacer una reseña del concierto, primero por que hay miles de wueyes que se dedican a eso y saben escribir ese tipo de artículos mucho mejor que yo, y segundo por que me da hueva, ya pasaron dos semanas y a los que les interesa como estuvo el concierto ya consultaron alguna revista o página web. Esto post es más bien sobre el relevante suceso que viví en el concierto. Hace como 2 meses el Perro me hizo un regalito muy cotorro, me compro estas bolas:



Por si nunca han escuchado hablar de ellas, ésta es la liga donde pueden descubrir como pa'que son pínchele aquí

Pues bien el caso es que me lleve mi regalito a México City, cuando el perro descubrió que había cargado con todo y bolas me imploró a que me las llevara puestas al concierto

-Pero es que las voy a traer puestas como 5 horas! no me chingues, no me las he dejado tanto tiempo!
-Vale madres, póntelas, total si te las quieres quitar ya veremos en donde…

Como yo soy muy dificil de convencer “no, no, no… bueno esta bien” ahi voy en metro al concierto con todo y bolas. Antes de salir de casa de Dany que nos dio asilo, me piden los mendigos si les contrabandeo un cigarro de mota en las niñas, jijos del nabo ya me estan agarrando de su mula, pos ya queso, el pobre churrito se desaparecio entre las bolas… en las de arriba.

-pero les advierto, no garantizo que llegue en buenas condiciones eehh???

Ya en el Foro Sol nos encontramos a la banda que venía de GDL y en chinga nos fuimos a buscar lugar estratégico para poder verle hasta la muela a Dave Gahan… la neta no estábamos tan cerca pero si en un muy respetable lugar, mientras esperabamos a que empezara She Wants Revenge (chingones por cierto, el vocalista buenisísimo el mendigo) todo tranquilo

-Pusha saca el gallo, a ver como esta…
-NO MAMEN!! CONSTE QUE SE LOS ADVERTI!!

El churro por supuesto no resistió tanto peso, estaba todo despanchurrado, humedito el pobrecito (no sé por que me aguite, cargando esas madres y ni me las fumo!)

- ah! no se preocupen no hay pedo , ahorita lo cirujiamos- dijo la Dany, que es toda una master en terapia intensiva de porros, la cabrona lo dejo como nuevo en menos de 10 minutos.

No sé si era el nervio de que ya se estaba acercando la hora, o el hecho de que ya tenía como 3 horas con las mendigas bolas, pero cuando salieron a escenario los de She Wants Revenge me empeze a sentir así como cuando empezo el efecto tacha de aquella vez, estaba yo bien feliz y bien extasiada, andaba como loquita, la neta no me le fui encima al perro por que había mucha gente y estaban los compas y eso que apenas empezaba la cosa.

Después de un muy buen toquin de She Wants, esperamos como media hora a que llegara por fin el momento culmine!! No mamen!! alguna vez me preguntaron que a quienes me gustaría ver tocar en vivo antes de morir y por supuesto que estos cabrones estaban dentro de mi lista! La primera vez que vinieron a México era yo una estudiambre y ni al caso que fui a verlos, pero en ese momento solo faltaban unos minutos!!! Unos minutooos!!! La gente GriTabAAA!!! se apagan las luces!!! EMPIEZA EL CONCIERTO!!!! Y estas bolas sabe que cosas me estan haciendo!!!DAAAVEEE, MARTIIIIIIIN, FLETCHEERR LOS AMOOOOOO!!!!

Los visuales estaban de poca madre, había pantallas colocadas al fondo con imagines en vivo de lo que sucedia en el escenario,( la mayor parte del tiempo con Dave Gahan papito) pero lo perrón es que era con filtros como de TV y de ruido superchingones, mendigos técnicos de video se la rajaron con ese pedo.

No aguante mas de 4 rolas de Depeche, después de que Suffer Well fue casi orgásmica (literalmente), el perro me dice que va al baño

-Yo voy contigo!!!

Apenas alcanze a llegar, jajaja, me saco las bolas y que me vengo bien cabrón! La tía del baño de a lado ha de haber pensado “¿¿¿pos a quien se estan cogiendo???” no andaría muy errada, “fueron unas bolas! Lo juroooo! “ JajajajAJAJAJAJAjajaja

Vi al perro esperandome afuera de los baños y ya iba yo prendiendo un cigarro

-¿que crees?
-¿que, que?
- ya me saque las bolas
-y?
-no pues estuvo bien cabrón, jaja apenas alcance a llegar
-neta??
-ey
-No pues ahora si puedes decir que te veniste con Depeche Mode
-eeeeeiiiiiiii, y mira que no cualquiera, jaja al menos no literalmente

La verdad es que el concierto estuvo poca madre, con o sin bolas me la pase chingón! En la última rola empezo a llover cabronsisísimo pero la raza no se movio de su lugar, cuando terminaron de tocarla los cabrones se quedaron enfrente parados sin saber si seguirle o que pedo por que la raza estaba super prendida, yo creo que los organizadores les dijeron, nel ya mándelos al huevo, apaguen todo y sanseacabó.

Prendieron las luces.

Mi única objeción es que no tocaron la de Shake the Disease, ni pedo.

Aila morros, que les sea leve!

VACACIONES GAYS (día 3)

por: una buga desvalagada
enero 2003

El plan de este día para variar, era ir a Conchas Chinas ostra vez, ya hasta le habíamos pedido el día anterior a Don Pancho que nos llevara 10 varitas (ARRIBA LA TRAGADERA!!!) a la playita como a las 4 de la tarde pa hacer hambre, pero para cuando íbamos de salida entra una llamada de Mai Darling Suitis Jart ( es mi soulmate este cabrón) avisándome que estaba ahí en Vallarta con su marido y sus "primas" de México (osease pura loca me rodea!!!!) que se encontraba en la Playa de los Muertos tomando el sol pa quedar bronseadíchima de paris… “andale pusha, agarra la loca pelona esa, tus lentes Gucci y mueve tus tetas para acá”... le consulté al pelón si le latía ir (a veces es medio especialito el rey, y no sabía muy bien si juntar a estas dos jotas, porque no se conocían entre sí )… pues ándale que accedió el tío y enfilamos al encuentro con Mai Darling Suitis Jart, la verdad yo estaba más preocupada de que íbamos a dejar plantado a Don Pancho que de otra cosa, oigame usté perderse esos camaroncitos no es cosa ligera, pero como nos había dicho que empezaba sus recorridos desde esa playa confiaba que lo encontraríamos.

Bien, recuerdan que llegando al Pacos Pacos me había impresionado por la cantidad de jotos que había en el lugar??? ja! y yo que pensaba que ya los había visto a todos, bien ingenua ella... en esta playa por cada kilo de arena hay una jota!!! a como se reproducen los carbones!!!! no me van a dejar ni uno vivo buaaa!! jajajaja y los trajes de baño!!! algunos eran inexistentes, dios nos agarre confesados!!... era una cosa de locos, más bien de locas encontrar a Mai Darling Suitis Jart entre tanta jota encuerada, sombrillas, mesas y asoleaderos en donde ni la arena se veía… parecía misión imposible hasta que una vez más mi infalible y sagaz mente me dijo: "a que pendeja que estas, y como pa que cargas el celularsss???" encontramos al cabrón, con su daikiri en mano saludando cual señorita México.
Después de las debidas presentaciones -Mai Darling Suitis Jart esta es la pelona- y viceversa fuimos a localizar el puesto de Don Pancho (el antojo es cabrón) y ya tranquila de que mi comidita iba a llegar just in time tendimos la toallita en los únicos 50 cm2 que había libres quesque para tomar el sol, já, que ilusa! ni siquiera un mendigo rayito se filtraba entre tanta sombrilla y nalga, en eso que llega “la prima” de Mai Darling y se encargo del problema, como quería lucir bronceado de princesa tibetana, quito cuanto y quien le estorbara en 1 mt2. a la redonda, es una perra la hija de la chingada.

Nomás por que quiero a ese cabrón nos quedamos ahi por que aquello estaba hasta su mandarina, aunque es justo decir que nos la pasamos poca madre: bebimos y bebimos, Don Pancho nos alimento, la prima y su marido resultaron ser unas vedettes y me la pase cagada de risa con esta bola de jotas, bueno el marido de Mai Darlin es más serio, pero este cabrón y sus primas si son de la peor calaña, estabamos en medio de un chisme de lo más sabroso cuando nos dimos cuenta de que algo estaba pasando por que de repente la prima se traia un desmadre re-acomodando su silla y quitando otra vez gente… pos que pedo se trae este wey? en eso que volteamos a ver frente a la posición en que al fin se quedo sentado y… no les miento, en mi vida había visto algo así, iba pasando un tipo que a parte de B-U-E-N-I-S-I-S-I-S-I-S-I-S-I-S-I-M-O estaba el cabrón H-E-R-M-O-S-I-S-I-M-O, tal cual modelo de chones de Calvin Klein, de esos que juras que a huevo son producto del photoshop, las jotas a su alrrededor le tomaban video, fotos, creo que un wey hasta recogió un puño de arena que piso jajajaja lo juro!! reino el silencio entre nosotros mientras el tipo iba pasando en total indiferencia sin ver lo que provocaba a su alrrededor jajajaja a Mai Darling creo que hasta el color se le fue, bárbaro el tío de verdad, ya de rato la carrilla a la prima estuvo de a peso, claro que nos callo a todos cuando nos dijo: pero yo tuve el mejor lugar del espectáculo culeras…

Ya tarde llegamos al hotelito (malditas escaleras!!), no sin antes ponernos de acuerdo con Mai Dalirng de donde nos veíamos, y como por supuesto era otro bar gay le dije al pelón que antes de meternos ahi yo necesitaba REALMENTE IMPLORABA primero ir a uno de bugas pa desintoxicarme antes de ir a la puteria de nuevo.


Asi que ya cuando estabamos descansaditos y comiditos y aregladitos bien monas ellas!, nos fuimos al ZOO, entramos y a que diferencia del Señor Frogs!!!! ahi la raza si estaba mucho más decente! sobretodo la música, incluso había uno dos que tres galanes en potencia en el lugar, lo que si es que ya me estaba desacostumbrando a no ser la única vieja en el lugar, jaja estar entre tanta jota ya me estaba afectando, nos tomamos dos chelas cada uno nos pusimos a mover el bote y en eso que me dice el wey: "puchaaaa ya te encontré unoooooo" "¿donde donde?" "atrás de ti , átras de ti" y pues yo MmmUuUUUuUUy sutilmente me volteo y ándale! que este cabrón no tiene tan mal gusto por que si estaba galán el wey, empiezo el plan de aventar redes y según yo como que le estaba dejando al morro en claro que le estaba zorreando, pero una de tres: o yo estoy muy pendeja pa zorrear o el pendejo era él… o… lo más probable… como que no entendió el pendejo que la pelona era mi amiguita… lo sé! la pendeja soy yo por irme a zorrear con una jota! jajajajaja todo mundo cree que es mi galán, pos que no ven que somos hermanitas???? el muy wey nomás como que me veia de reojo cuando el pelón se volteaba, pero no se animo el baboso a arrimarme el camarón chin!@#$%^&… total que la chela hizo su efecto secundario y fuimos al baño ya de regreso la presa ya había volado snif y bueno pa no hacerla larga por que todavía falta mucha noche, nos estuvimos en el Zoo baile y baile otro buen rato hasta que le vi cara al pelón de putería (pero no me decía nada... tan linda mi amiguiss!!!) -vamos a buscar a Mai Darling Suitis Jart ándale- y nos salimos rumbo a Los Balcones, que es otro antro gay que esta a espaldas del Planet Hollywood, el lugar es mucho más chico que el Pacos Pacos, llegando a la planta alta esta a un saloncito en donde hay unos arcos a los dos lados, a la izquierda era para ir a la barra y a la derecha para ir a la bailadera, en el fondo estaba el baño al cual llegamos directo, ya saben la chela... ahi en la entrada de los baños vi a Mai Darling y su marido, me recomendaron que me pusiera bien perrucha por que las jotas no me iban a dejar entrar asi como asi al baño de quesque hombres (adivinaron, no había baños pa viejas… de a neta), y siendo en ese antrucho la única vieja pos iba a estar más dificultoso el asunto, después de varias mentadas de madre y empujones logre entrar y salir ilesa, al pelón ya le andaba por meterse en la muchedumbre para brincotear y me jaló hacia la pista del dancing, en eso estábamos cuando de repente hacen a un lado a mi peloncito y me cierran el paso 5 jotas que estaban en el baño cuando fui a miar, me rodean las hijas de la chingada, yo con mi cara de WTF???? que oigo gritar a una: "jálale la peluca, jálale la pelucaaaa" "rómpele los globos" "pónchale las nalgas" (entre mí pense ¿¿¿cuales???) y nomás siento que las jijas de su perra me empiezan meter mano por todos lados!!!!!!!!!!!!!! era una jaladera de pelos, de senitos, de apretones de mis nachitas!!! jijas de la madre ya ni sabia que cubrirme!!!!!!! entre las carcajadas que tenía les alcanzaba a gritar YAAA DEJENME EN PAAAAZ culeraaas!!! DEJENME EN PAAAAZ pinchis envidiosas!!! y no me dejaron hasta que la que empezó con el zafarrancho logro quitarme las manos del frente y me dio un apachurrón de chichi a mano llena… hasta ese momento la cabrona dió un grito de alegría y me dice: MI VIDA! ERES REAL, ERES REAL,NO SON GLOBOS!!!, NO LO PUEDO CREEEEER!!!! SON DE VERDAD!!!! me abraza y me agarran a los besos todas...

jajajajajaJAJAJAJAJAJAJjajajajajajajajajajaJAJAJAJAJAJAJAjajajajajajajaJAjajajajaja
JAJAJAJAJAJAJjajajajajajajajajajaJAJAJAJAJAjajajajajajajaJAjajajajajaJAJAJAJAJAJA
jajajajajajajajajajaJAJAJAJAJAJAJAjajajajajajajaJAjajajajajaJAJAJAJAJAJAJajajajajajajaja
jajajaJAJAJAJAJAJAJAjajajajajaJAjajajajajaJAJAJAJAJAJAJajajajajajajaja
él cabrón del pelón no se podía levantar del suelo de la risa, estas cabronas jotas envidiosas cuando me vieron entrar planearon el ataque nomás por joder!! hasta eso que sospeche desde un principio que era broma por que en ningún momento me lastimaron ni nada.. pero que jijas de la chingada!! la mayugada que me metieron estuvo cabrona!!!...

Nos metimos a bailar pero cada que pasaban las mendigas me gritaban
LA INMACULADAAA ahí va la INMACULADAAAAA" me abrazaban y me besaban.

jajajajajajajAJAJAJAJAJAjajajajajajajAJAJAJAJAJAjajajajajajajAJAJAJAJAJA no tendre éxito con los hombres pero que tal con las jotas... ay ay ay ay... en fin, lo que si es que a mi este antro me gusto más, a diferencia del Pacos Pacos en donde nadie ni me fumaba, acá si se ponian a bailar conmigo y me daban mis arrimadas, la música estaba CHINGONSISIMA y duramos un buen rato ahi en la brincadera super chido baile y baile, en las orillas de la pista habia como unos pedestales donde se ponian a bailar chavos en mini tangitas y era una de metidas de billetes y manos cabrona (ganarán bien esos weyes??) uno de los cabrones esos que estaban en el pedestal como que me empezo aca a zorrear a mi, pero yo no entendia como pa que -hasta volteaba p'atras a ver si de neta era a mi- le pregunto al pelón: "oye pos que estos no son putos también??" y según esto dice el wey que hay algunos que son bugas, pero que se meten a esos antros por que ganan muy buena lana, yo pienso que más bien han de ser bicicletos ¿no? por que así como que aguantar que otro cabron te este jalando la riata y sobandote las nalgas nomás por que es tu chamba esta cabrón ¿no? en fin…

Mucha bailadera después fuimos por una bebida y me encontré a Mai Darling y le conté lo de la "inmaculada" jajajaja me contesto (cagado de risa) "mensa pues les hubieras jalado el pito para ver si también eran de verdad" "con que mano????, si las jijas no dejaban de chingar????" llegó el pelón cuando nomás sin decir agua va, sale un cabrón de quiensabe donde y se sube a uno de los arcos y empieza aca a bailar muy tuuubo tuuubo… obviamente con el pito de fuera, peeeeerooo el rey estaba muuy bien armado, hasta a Mai Darling se le salió un "ay cabrón", el pinchi John Holmes se queda pendejo… bueno esta bien si exagere, pero si tenia una boa el wey, en eso se acerca una vieja ( ya para esa hora eramos 3 viejas en el antro) y le dice al pitudo este que si le da permiso de jalarsela y el otro bien ofrecido se la pone a su alcance…. pues la chava en lugar de sobársela acá chido, jajajajajajajaja se la empeza a jalar como si quisiera llevársela a su casa!! jajajajajajaja estabamos cagados de risa jajajaja ay mi reina! yo también quisiera una asi pero no se desprenden!!!! se parecen pero no son plátanos!!!

Esa noche me divertí como nunca hasta que el sol salió...

Lo de las rubias sólo es una ficción... Las jotas realmente saben divertirse...

esta historia continuará...

La Tachiza

Pues finalmente llegó el día.

Alguna vez en la peda habíamos platicado sobre meternos una equis todos juntos y cómo sería, y entre broma y broma acordamos que lo haríamos en alguna ocasión que valiera la pena.

La Puchona: - ¿Oye ya viste que Richie Hawtin va a tocar el viernes? -

El Perro: - Órale, ¿en donde o qué? –

La Puchona: - En el Foro Alterno, ¿te late? –

El Perro: - A huevo, ¿estaría bien lo de las tachitas no? -

El Chacalito no podía porque, como todo rockstar, Red Bull lo invitó a un evento en Chilangolandia quesque bien VIP; mientras que la Doñis se lanzó al bautizo de uno de sus sobrinos.

El Pelón tampoco porque estaba ocupado tratando de agenciarse las nalguitas de un wey de Cancún y andaba ahí de guía turística coqueteándole. Lo único que pidió fue que La Puchona le hablara cuando anduviera bien tacha.

Cuando llegué en la noche La Puchona me dijo que ya le había dicho al Canhijo y que sí le latía ir. Quedamos en que él le hablaba a su conecte, el famosísimo Alan Tacher, y luego nos lanzábamos.

El jueves me habló el Canhijo para decirme que ya había quedado con el wey y que nos esperaba en su casa; quedamos de vernos en el depa del Canhijo para ir juntos y así lo hicimos.

Canhijo: - El wey me dijo que estaban leves -

El Perro: - Pero ¿sí están chidas? - (¿entonces compraré 1 o 2?)

Canhijo: - Pues este wey no las ha probado pero que le dijeron que están leves -

El Perro: - Bueno está bien, al cabo que es la primera tacha de La Puchona, pa' que no se malviaje, ¿La Ronca ya las ha probado? -

Canhijo: - Simón, me dijo que una vez y que le fue muy chido. -

Tardamos como 20 minutos en llegar. El Canhijo le marcó para que saliera y mientras contamos la lana: 80 pesitos c/una.

Me lo presentó (¿por qué nunca me acuerdo de los nombres de los que me presentan?), luego una de esas pláticas de raport (¿cómo estás? ¿vas a ir? bla bla bla) sacó 4 pastillitas moradas y el primer problema surgió:

Alan Tacher: - Nomás que hay un pedo... -

Canhijo: - ¿Cúal? -

Alan Tacher: - No tengo bolsitas de plástico, ¿cómo te las llevas? -

Canhijo: - Chale, ¿tu no traes nada wey? - me preguntó.

El Perro: - A ver, aguanta... -

Pues nel, no traíamos nada, busqué por todo el puchimóvil y no había una sola pinche bolsita. Saqué mi cartera y me encontré con un papelito doblado en cuatro que usaba para guardar las tarjetas de presentación del Limbo (eran en serigrafía y se despintaban bien culero), se lo di al Canhijo y las guardó ahí.

Ya en el carro las vimos, parecían de esas pastillas comprimidas, como las Fataché o un pedo de esos como con brillantina. Arrancamos de regreso y después el Canhijo se sacó un zapato y guardó el papelito ahí adentro. A mí la neta se me hizo algo paranoico pero pensé que el conocía mejor la zona y por algo lo hacía; él me iba diciendo por dónde irnos y de repente me di cuenta que estábamos sobre 16 de Septiembre.

El Perro: - Oye wey, ya que andamos en esto, ¿me acompañas a comprar un guato de mois? Estamos aquí luego luego. -

Canhijo: - Simón wey, no hay pedo, vamos. -

Salimos de ahí con nuestras provisiones de fin de semana y fui a dejarlo a su depa, al llegar se quitó el zapato para darme las equis.

Canhijo: - ¿Qué crees wey? -

El Perro: - ¿Qué pedo? -

Canhijo: - Se mojaron estas madres -

El Perro: - Ah, no mames. -

Y me enseña el papelito todo mojado, con cuatro pastillas un poco desmoronadas y pegadas al papel. Parecía que habíamos agarrado 4 lunetas y las habíamos aplastado con un papel húmedo. Ahora que si lo pienso bien esa humedad no era agua, era el sudor de los pies del Canhijo. Pero eran tachas.

El Perro: - No chingues, se quedaron todas pegadas. -

Canhijo: - ¿Qué hacemos? -

El Perro: - Pues nada, ni modo. Quédatelas y déjalas secando -

Canhijo: - A huevo, y mañana nos vemos aquí en el depa para la precopa y de aquí nos vamos -

¿Precopa dijo? ¿Pre - copa? Me sonó raro. Una copa antes de una tacha, nel yo creo que mejor no.

Esta era mi tercer tacha.

La primera vez que probé el éxtasis fue hace como 4 años, estaba en Mazatlán en una fiesta en The Box.

Estaban tocando psycho y de alguna forma llegué a la conclusión de que si me chingaba una tacha podría tolerar más esa música de Atari y los rayitos láser de estar guars. Además la situación era medio rara: acaba de terminar con una morra, la Panochong, y ella fue la que me invitó a salir. Ah, además en esos días todos andábamos bien erizos, la yerba estaba escasa en Mazatlán.

Mientras me la estaba chingando la voz de Daniela La Vecinita Sexy (una morra con la que salía) me retumbaba en el cerebro 'nunca mezcles una tacha con el alcohol porque se te cruza bien cabrón'. Llevaba 6 chelas. No pues para no hacer el cuento largo agarré una pedototototota de aquéllas. No podía ni con mi alma.

La panochong me llevó a la playa para que me alivianara pero como era Diciembre yo me estaba congelando así que le pedí que mejor me llevara a mi casa y tan tan. Cuando me recosté en mi cama sentí como si un osito de peluche gigante me hubiera abrazado. No mames, qué sensación.

Juro que me revolqué en las sábanas varias veces porque no podía creer lo fluffy que se sentía mi cama, era como si le hubieran echado 2 galones de suavitel y me hormigueaba todo el cuerpo. Estaba tan cansado pero la sensación era tan chingona que no me podía dormir, así que lo único que se me ocurrió fue levantarme, prender la luz, abrir el clóset y restregarme contra toda la ropa un buen rato. No mames, altamente recomendable, jejeje.

La segunda vez fue en una tocada de... (hasta me da vergüenza decirlo) Paul Van Dyk (nel, no me gusta, pero me regalaron 10 boletos). Ahí nuevamente la cagué.

Primero llegamos y como los boletos eran de Cartoon Network nos sentaron en una pinche salita mamona con ejecutivos e invitados, pero nadie dijo nada porque el chupe ahí era gratis. Luego nos hartamos de la "zona VIP" (siempre resulta la más aburrida y mamerta) y nos bajamos al desmadre.

Ya cuando estábamos ahí conectamos una tacha para mí y para la Colombia Drama Queen, micha y micha. Me encerré en un baño para poder partirla y a la hora de hacerlo salieron volando varios pedazos. Encontré los dos pedazos más grandes pero era obvio que la chingadera se partió en más pedazos.

Nos chingamos cada uno su 'micha' y empezó el desmadre. Yo me acuerdo que me estaba sintiendo poca madre, pero el efecto duró poco y yo quería más. En eso me encontré con Luisa, la fan from hell, y me dijo que ella se iba a chingar media y que si quería la otra media me la regalaba. La diluí en una botella de agua y me la chingué.

Terminé guacareando en un rincón en posición fetal. Se me bajó la presión bien gacho y me veía amarillo, pero eso me pasa por atascado.

Entonces a ver:

El Perro 0

Alcohol 2

Nel, creo que la precopa no es buena idea.

La Puchona: - ¿Entonces no puedo tomar? -

El Perro: - Nel, no se puede, te cruzas bien gacho -

La Puchona: - Pero se me va a antojar... ¿qué voy a hacer? -

El Perro: - Wey ni te vas a acordar del pisto, te lo aseguro. Puchona si te empiezas a sentir mal me dices, no te vayas a querer hacer la machita, eh? -

La Puchona: - Meno -

El viernes La Puchona me manda un mensajito para avisarme que le acababan de regalar 2 boletos para que no los compre. A toda madre, 600 pesos que nos ahorramos.

Llegamos como a las 9:30 al depa del Canhijo y la Ronquis. El Canhijo nos ofreció una chela y se extrañó de nuestras convicciones. Si hubiéramos filmado el cuadro sería algo parecido a una escena de That '70s Show: todos sentados en círculo alrededor de la cámara mientras panea entre todos, primero al canhijo que sacó las pastillas y las partió todas a la mitad. Cada uno tomó una por turnos y se la bajó con un trago de agua.

Eran cerca de las 10:30 cuando el canhijo propuso pasar al 7-eleven por provisiones y la Puchona se asombró que las provisiones consistieran en un montón de chupa chups, chicles y agua; yo creo que se sentía rara sin pisto, jejeje. Según la Ronquis las de fresas con crema y chocovainilla son las que rifan y esas llevamos.

Cuando ibamos llegando al Foro me sentí un poco raro pero de la tacha nada todavía, era como la sensación de tener el cuerpo cortado, como dicen las abuelitas. Llegamos al estacionamiento ese que parece talco y que salen todos empanizados y cuando me bajé del carro y pisé tierra me sentí un poco mareado y le comenté a la Puchona que ya me estaba empezando a hacer efecto, le pregunté y me dijo que ella cero. Luego nos alcanzaron el canhijo y la ronquis.

La Puchona: - este wey dice que ya le pegó. -

La Ronquis: - ¿ah neta? ¿cómo te sientes o qué? -

El Perro: - Ligerito, ligerito. -

Canhijo: - ¿Chido? -

El Perro: - Pos leve, la neta no me ha pegado pero me empecé a sentir así como bien ligerito. Siento que floto. ¿Tú? -

Canhijo: - igual pero bien leve, casi nada. ¿Y ustedes? -

La Puchona: - Yo nada. -

La Ronquis: - Yo tampoco. -

Entramos al Foro y la neta yo esperaba encontrar más personas pero eran como unas 1,500 yo creo. Las dos terceras partes de atrás se veían prácticamente vacías y lo que ya sabíamos: la zona VIP era una verdadera mamada. Para empezar no estaban hasta adelante sino que estaban del lado izquierdo junto a la zona general, creo que tenían alfombra y unas mesas con bancos para que te sintieras en un antrito fresita con música de Ministry of Sound Verano 02 o una mamada de ésas.

La neta no entiendo, de verdad por más que quiero. ¿Por qué alguien pagaría por estar en un área de esas?

Primero no entiendo a la producción: ¿a quién chingados se le ocurren esas ideas tan buenas? ¿al contador? Ya me los imagino diciendo

- ¿oigan y si apartamos un área y ahí cobramos el doble? -
- ¿y qué les ofrecemos para que paguen? -
- ah pues... ¡servicio de bar con meseros y todo el pedo! -
- ...pero para meter meseros necesitamos meter mesas. -
- Pues vendemos botellas y los que compren botella les damos mesa... -
- Ah huevo, con copas de cognac para que se sientan bien acá. -
- Bueno, ¿cuántos metros adelante? -
- Nel, los ponemos a un lado. -
- ...pero ahí ni se ve, no van a estar al frente. -
- No hay pedo pero están cómodos ¿no? -

Ah qué gran idea.

A huevo porque lo más importante y primordial en un toquín de esos es la comodidad, claro! Vale verga la música, vale verga que quieras bailar, es más ¿quién va a querer bailar? teniendo una mesa con sillas en una zona alfombrada y viendo pasar morras ¿para qué quieres más? Chale que pendejada. Rip off!

Bueno, después de burlarnos un poco de la dizque zona VIP compramos agua y nos ubicamos en la parte de atrás esperando que empezara el pedo.

En ese momento estaba tocando el Calambrín, y la neta siempre me gusta como mezcla pero no se por qué en ese momento no andaba muy prendido, quizá era el volumen muy bajo o que todo mundo estuviera a la expectativa de Hawtin pero la realidad es que nadie estaba muy prendido que digamos.

Ah pero eso sí, morras había y muy buenas. La neta yo no sé qué pedo pero de verdad que aquí las morras se arreglan para ir a los conciertos, como si fueran a un antro o algo así.
No, no es que me esté quejando, está chido, pero sí me llama la atención.

Estoy de acuerdo que si por error llegaras a ir a un concierto de Luis Miguel y ves a todas las morritas arregladitas así bien levantapitos pues se te hace lógico, pero yo pensaría que lo que le debe preocupar a una morra a la hora de ir a un concierto es ¿va a hacer frío? ¿tenis o botas? y ese tipo de mamadas, es decir, la comodidad, no el fashion.

En fin, se agradece a todos los padres que dejen ir a sus hijas vestidas para matar porque son la cereza del pastel; ahorita me estoy acordando de una morrita de unos 18 años yo creo (y se me hace mucho) delgadita, de tez blanca y pelo oscuro, vestida con una microminifaldita blanca y una blusa strapless. No mamar... yo creo que hasta me sentí culpable de verla con lujuria... er, bueno no, la neta no es cierto, pero casi casi me sentí culpable.

Pero bueno el chiste es que ¿dónde se va sentar? ¿cómo va a aguantar esos tacones de aguja? ¿quién es el pendejo con el que viene? ¿hasta qué horas va a pegar la tacha?

Ahí se ven perros. Continuará...

PODCASTS

Ultimamente me he convertido en ávida consumidora de podcasts, les quiero recomandar uno que me parece áltamente interesante más por el contenido que por el wey que lo hace, se llama la inolvidable experiencia del cine y aqui el cabrón (Trujo) retrata exáctamante mi sentir la mayor parte de las veces que voy al cine snif.

Aprovecho para recomendar ampliamente los podcasts del Sopitas y los del Warpig, en esta página de Dixo te explican muy bien como bajarlos sin problema, y es mucho más sencillo si tienes itunes.

También los de Olallo Rubio son buenos, por lo menos los primeros (de hecho el 10 es genial), ya después el wey debraya cabrón con sus pseudo personajes que da hueva, pero en fin en gustos se rompen géneros, chéquenlos a ver que les parece.

(la ex-fan de radioactivo le dicen)

aila morros y que les sea leve!

VACACIONES GAY (dia 2)

por una buga desvalagada

enero 2003


Ya entrada la mañana con el taladro dentro de mi cabeza, le pedí a gritos a mi comadre que me llevara a un lugar en donde comer chile a puños y me quitara esa maldita cruda que amenazaba con destrozarme el día, asi que no bien nos pusimos las chanclas y un short, bajamos las quince mil escaleras (sólo por que dios es muy grande, no fue rodando) y nos metimos en el coche para buscar en el centro de Vallarta un lugar que nos ayudara a alivianar la maldición del pedo con un buen desayuno no muy nutritivo y repleto de carbohidratos, asi que entramos a un lugar llamado "la Villita" que bien para futuras recomendaciones y siendo honesta no es bueno ni malo, muy normal, pero para mi los humeantes chilaquiles rojos con huevito que pedi los cuales no picaban ni madre me supieron a gloria, claro que tuve que auxiliarme con 3 chiles serranos para nivelar la cosa y poner mi alma (y mi estómago) en relativa paz, fue en ese momento cuando el pelón y yo tomamos la sabia decisión de no emborracharnos de esa manera diario (al menos no tomar en el día) por que si no a ese ritmo nos iban a tener que recoger de Vallarta con pala ya para fin de año, aclarando que yo estaba con una maldita gripa derivando a bronquitis que a la fecha no se me ha quitado, pero la cual no me impidió disfrutar de mis días libres (hay veces que yo misma me sorprendo del aguante que tengo para el desmadre) asi que ya curados de espanto nos regresamos al hotel para salir 10 minutos después con toallitas y bikini para la playita, CON DESTAPADOR Y ENCENDEDOR EN MANO kakakaka ora si bien equipados (¿¿mencione que el dia anterior fuimos a la playa de Conchas Chinas??? pues este día también enfilamos pallá) previa parada en el OXXO, pero esta vez la hielera salió con cocas light, 4 litros de agua, hielitos y 4 chelitas por aquello del no te entumas.

Este dia bendito el divino el panorama enfrente de nosostros me devolvió la fé de que hay hombres guapos que les gusta coger viejas... carajo! después de ver un mundo de gays mi cerebro ya estaba atrofiado! (chale y lo que me faltaba todavia!!) pero ese día al menos, enfrente de nosotros había dos parejas (bugas) que siendo justos estaban todos muy bellos, como salidos del Image Bank.


Hago aqui una pequeña pausa en mi relato para platicar sobre mi mala suerte sobre el amorshh y el setso, oiga úste como desperdicia uno el tiempo en moralidades me cae, pero cuando al fin me anime a andar de loca, no me quedaron ganas de repetirlo… aunque yo no creo en ese pedo de la brujería, me cae que alguien me echo mal diojo, por que no es normal que tenga tal suerte de perro!! jajaja el caso es que la primera vez que decidí tener sexo por el gusto de ser sucedió una vez que me fui con una amiga a Vallarta hace como unos dos años, una noche que salimos nos pusimos un pedo fenomenal y conocimos a unos tíos que venían de los iunaites esteits en la Bodeguita del Medio y seguimos la fiesta en el ZOO (que antro tan madreado me cae), los weyes eran 3 y uno de ellos, un Hindú que lo único que sabía decir en español era "yo soy indio", no sé si por que me vió tan alcoholizada (es lo más seguro) me estuvo tirando el calzón bien cabrón y la neta el wey se veía de muy buen ver, aunque de noche y más con alcohol todos los gatos son pardos... ya entrada la noche y yo bien peda (no mamar, me había chingado 6 copas de nada y no se cuantas chelas ) pues que me lanza la propuesta indecorosa de quiboles qué, si le caiamos a su hotel o que pedo y pues pensé ahora es cuando y me deje llevarss.

El hotel donde se hospedaba era el Sheraton, llegamos, nos instalamos y empezamos acá con el juego del calentamiento. Resultó que el tipo en cuestión estaba loco, al muy pendejo se le zafó la tuerca, estabamos en esas agarrrando nivel cuando se prende bien cabrón y se puso medio salvajón, el imbécil casi me arranca un pezoncito de mi “pequeño” senito de una mordida, INCHI baboso, lo chido es que no paso de ahí, AH! PERO COMO ME DOLIOOO :(… le puse el alto e intenté explicarle con mímica (por que el inglés se me olvido del susto) que se fuera a chingar a su madre y que no quería ya planchar con él, obviamente el wey se encabronó hizo berrinche y de rato de patalear se quedó dormido, pero abrazándome el baboso como si sospechara que estaba ya planeando la graciosa huida jeje y la neta del culito que me dio a que se pusiera agresivo pos me dejé abrazar (y luego le reclaman a uno de que nomás calentamos boiler, me cae que si me quería meter a bañar, pero no mamen, hay maneras!!! ), ya que el wey roncaba como tren, estaba yo planeando la onda de pararme sin despertarlo cuando no van llegando sus otros dos compas al cuarto... NO MAMES!!! estaban los 3 en el mismo cuarto hospedados!!! y ahí tienen a su pendeja esperando otros 20 minutos a que los babosos estos se quedaran dormidos también!! (chale, esto nomás a mi me pasa) cuando ya se escucharon 3 ronquidos a destiempo pues aproveche para salirme de la cama y me salió lo pinchi rata de dos patas que todos tenemos dentro, ni un ruidito chinga! recogí mi brassiere, mi blusa, el pantalón, los chones y los zapatos y me los puse, me faltaban mis anillos en el buró y mi bolsa… mi bolsa… mi bolsa… pos donde chiles la deje????... NooOoOO MAaAAaAAMEN!!! mi bolsa la estaba usando uno de los compas de almohada en el sillón!!!!! Osea que pedo????? Y ora que hago??? Jajaja me acuerdo y me da risa!! pero en ese momento me quería morir, pues me arme de valor y que la muevo un poquitito y en ese momento como que se acomoda el pendejo éste y zaz que la saco de un jalón y el angelito siguió roncando jajaja ZaZ YA LA HICE!!...me sali en chinga del cuarto.

Ahora imagine usté el cuadro, una pendeja con cara de violada, toda despeinada con los tacones en la mano caminando (corriendo) por los pasillos del Sheraton a las casi 6 de la mañana va a la recepción y con la voz más inclusive que es capaz de decir, pregunta a la amable recepcionista "la molesto si me puede pedir un taxi por favor?"… si me hubieran filmado me cae que hasta yo me cago de la risa... ah! y mis padres tan ignorantes de estas cosas… ya al día siguiente tuve que ir de urgencia a la farmacia a ver que chingados le ponía a mi pezón mallugado, el idiota si me lo rebano poquito, pero Vitacilina es milagrosa, ah! que buena medicina!…

El resultado de la aventurilla ésta han sido dos años sin coger… se las cuento para que sientan mi desesperación de ya plancharme al primer cabrón que se deje por que neta ando como burro en primavera (sin pito eda? jeje) es por eso mi proposito de año nuevo.

Prosigamos...

Ya en la playa, Don Pancho nos llevó nuestras respectivas varitas de pescado y camarón con su salsita que están de MMMmMmMMmmM amiguitos, absolutamente DEeelllIIiIiicioOoOsoOoo creo que no habia comido yo tan rico camarón a excepcion del de Mexcaltitán, (ah! perdón, dejen les explico, ese don es un lugareño que vende varas de camarones y pescado a la leña desde la playa de los muertos hasta Conchas Chinas, hace como 3 o 4 recorridos al día, según esto nos conto que este fin de año se la iba pasar tranquilo en su casa por que el pasado se había "encagüamado" y que no quería repetir tal dolooor jajajaja), ya después de calmar la lombriz y echar taco de ojo, nos fuimos al hotel para dormir un poco y ponernos guapas para el desmadre de la noche.

Ya listos con el rimel puesto y los tacones de aguja (esos los traía el pelón, yo me puse chanclitas) nos enfilamos para el De Santos, lugar donde ibamos a cenar, (recuerden que esta era mi noche ñaca ñaca) el lugar esta casi a espaldas del Hard Rock si no me equivoco y en cuanto llegamos me dio la certeza de que efectivamente estabamos en el lugar paralelo al Kit Kat, pero en buga, el lugar esta muy chido... pero, por que chingados la gente estaba tan aburrida???? la mayoría de los que estaban ahi eran puros jalisquillos de pláticas como "ya viste a la Quiquis Corcuera en Quién Gente Bien??? WUAAACALAAAAA!!!!! la crema y nata de guanatos, o nos toco una mala noche repleto de quillos o no se que pedo, el lugar esa noche se salvaba por dos cosas:

1. la comida aunque cara es D E L I C I O S A
2.Habia dos barman creo que italianos que estaban que se caian de buenos YOMI

Bien ilusas las dos, el pelón escogió uno y yo al otro, pero es ahi cuando deberia de echar la redes y la neta me apendeje bien cabrón, aparte de que el wey andaba en chinga sirviendo por que había un buen de gente, la onda fue que los dos estabamos h-a-r-t-o-s de oir tanta banalidad que ya ni los barman valían tanta tortura y el primero que grito A LA CHINGADA, PUSHA YA VAMONOS fue el pelón y nos fuimos a la bailadera, solo quedaba por ver a donde chiles ibamos a ir, como esta era mi noche pues tenia que ser a un lugar buga... decidimos ir al Señor Frogs por que estaba cerca del hotel y por que el mendigo pelón inteligentemente para su porvecho previo que el Pacos Pacos estaba muy cerca en caso de emergencia... pues no bien acabábamos de entrar cuando nos dimos cuenta del garrafal error que acabábamos de cometer… vimos que el lugar estaba repleto de puro chaquetero consumista de clearasil y la música era francamente espantosa, (debí de haberme ido a Playa del Carmen…) el pelón se me quedo viendo con cara de resignación despúes de haber pagado un cover de 150 bolas, pedimos unas chelas y nos fuimos a mover el bote, dispuestos a divertirnos de cualquier manera, y lo logramos, presenciando una sesión que parecía que grababan un reality show soft porno titulado: "Una Gringa caliente para llevar, cuñao!" la trama consiste en 4 (o eran 5?) chicos chaqueteros haciéndole sanguich a una guera bastante federal por cierto, ni buena estaba la cabrona pero como dice el dicho que dice que dijo "a quien le dan pan que llore", el caso es que la morra recibia lenguetazos, manoseos, mordidas, apretones de chichi y arrimadas de camarón mientras ella se la chaqueteaba al pistón en turno que tenia al alcance de sus manitas o sobre sus nalguitas... hasta eso con ropa puesta paque no les digan que son indecentes, kakakaka no cabe duda que las rubias si saben divertirse... en fin después de 3 chelitas y semejante demostración de lo que el alcohol y las ganas pueden ser capaz (creo que tendre que andarme con cuidado) nos largamos también a la chingada de ahí (a petición mía.. por favor pelona sacame de aquiiiii!!!) por que realmente el ambiente estaba NEFASTOOOO, bueno más bien la música, en vista de que esa de ninguna manera iba a ser mi noche, me di cuenta que la única manera de ver buena nalga era metiéndome de nuevo a la putería, la pelona se me queda viendo con ojos de perra sin dueño y pues dando mi brazo a torcer nos enfilamos para el Pacos Ranch.

Este lugar, a mi ignorancia y que más tarde descubri, es una extensión del Pacos Pacos, pero en esta parte dan show de un trasvesti - un stripper - un trasvesti - un stripper (igual que en el Arizonas, reconocido y finísimo lugar en Guadalajara ), cuando llegamos le tocaba el turno al segundo bailador de la noche, sale de bambalinas un bato en una mini tanguita, da dos vueltas por el ruedo y… zaz! se arranca la tanga... OOOH MY GOOOOD!!!! QUE IMPRESION!!! me quede con el ojo cuadrado al ver su kilo y medio cabeza de gato de fuera y completamente parado!!! sangoloteándolo enfrente de su público, que se encontraba enardecido y enajenado ante tal monstruo… y durante media hora!!! jajajaja, estuvo bailando, restregando y dejándose hacer chaquetas sin que el palo un solo momento se le pusiera triste!!!... jajaja ya después nos reventamos a “Cher”, “un pito”, “Mónica Naranjo”, una bazuka”, ya de rato la pelona confirmo mis sopechas, estos tipos se ponen un anillo para que les dure tanto tiempo parado, ¡ya decia yo!! eso no es normal!!! jajaja ja la risa del pelón al ver mi cara de incredulidad no se me olvida, estaba impresionada de lo que mis ojitos estaban presenciando.. en fin que esa noche nos la pasamos de ver vergas danzarinas a la pista de baile PUNCHIS PUNCHIS, en ese momento me di cuenta de que estabamos en el PacosPacos cuando pasamos por un pasillo... les cuento que el lugar es ENOOORME, tiene tres plantas, en la de abajo es la mera bailadera que es un espacio amplio con dos barras y con pura música electrónica donde todas las jotas se ponen a brincar bien entachadas, en algunos extremos hay pasillos que van salones como el que acababa de dejar, donde dan shows de encuerados y vestidas (en un salón de plano no me dejaron entrar jaja ya me imagino como esta el pedo ahí), la segundo planta es más tranquila, es cuando ya encuentras a tu ligue y van a platicar, la música es jotera, ya saben Paulina, Mónica Naranjo (yack!) y la terraza es donde se van los chavos ya en plan romántico de si no alcanzamos a llegar a la cama pos aqui le damos etc jajaja bueno, no es cierto, la terraza esta también onda pa platicarss a gusto con su barrita de palmera y todo el pedo, aparte estos cabrones cojen en donde sea jajaja, ah! como me divierto en el lugar este, es muy educativo.

Ya nos estaba amaneciendo cuando la lombriz ya se estaba despertando y nos dio hambre, fuimos a buscar unos tacos y nos instalamos en un puesto afuera del Pacos Ranch (muy decentes por cierto), estabamos en el recuento de los hechos (la verga parada!!!!!! jajajajajaja) en eso llega un wey que se nos acerca y lo primero que nos dice es: oigaaaan!! yo soy de Guadalajara y soy bisexual eee???... yo pense: " a chinga!! que nos veremos como swingers desesperados o que pedo???" jajajajajaja nomás le seguimos la corriente mientras cenabamos y terminando lo mandamos al nabo con todo y su poder bisexual, le dije al pelón "no mames, ese cabrón a de ser bisexual a ver si asi le cae algo, parece alien, el cabrón" jajajaja.

Nos fuimos al hotelito y ya en la camita (cada uno en la suya ok???) me quede pensando en que carajos me pasa, por que diablos me divierto más en la joteria que en los antros normales?? soy yo o es el lugar?? Puerto Vallarta definitivamente es capital Gay....


esta historia continuará


EDIT: La úlitma vez que fui al De Santos resultó que amplio su restaurant y ahora tiene también antro pa echar dancing y una salita lounge muy chida, el lugar si esta recomendable.