En medio de un concierto de alguna banda que me guste yo, al igual que muchos más, suelo emocionarme con las rolas que me gustan y en un afán de difrutarlas y a la vez capturar ese momento puede empezar un incendio a 2 metros de mí sin que yo repare en ello, y es por eso que la neta la mayoría de las fotos las tomo en las otras rolas cuando recuerdo que traemos cámara.
Esta vez, en el concierto de los YYY's dejaban tomar foto sin flash aunque yo no tomé una sola. Puede que el lugar no haya sido el indicado, o que la conexión entre los de la banda no haya sido la mejor, o puede que la O haya salido hasta las manitas, pero yo sí vi bastante gente que se prendió incluyendo a este muñecón. Quizá el sólo hecho de estar escuchando y viendo a los YYY's en vivo bastó para que nos prendiéramos, o quizá fue el dominio del escenario que tiene la O pero a mí me gustó mucho y brinqué como loquito la mayor parte.
La pucha fue la que tomó foto pero esta vez no salieron bien (ya tenemos que leer el maldito manual), salieron todas movidas, jajaja.
Pero lo rescatable es que en cuanto empezó la rola de Maps le dije a la puchis que tomara video y la neta salió bastante bien, se escucha bastante decente. Lo malo es que empezó a tomar el video pero pensó que no estaba grabando y lo paró, y se perdieron unos segundos, pero no mucho.
Ahí les va:
No he tenido mucha inspiración últimamente como para contar algo, aunque sí quiero platicar de la tacha de Ladytron como que todavía estoy asimilando todo el pedo, espero que pronto.
Ahí se ven perros.
martes, octubre 31, 2006
domingo, octubre 29, 2006
Plan B
Pónle pausa, pónle pausa... ¿cómo que a qué? pues al video abajo de éste texto... ¿cómo que dónde? abajo de esta ventana... ¿ya? ok, me espero... ¿ora sí?
Chale, ya sé. A mí también me caga entrar a una página y que cargue rolas o videos automáticamente, pido perdón por eso anticipadamente porque estoy haciendo mis pininos posteando video y no pude encontrar la forma de que se cargue sin reproducirlo automáticamente, si alguien sabe: no seas ojete y dime como hacerle, jejeje.
Todo el méndigo fin de semana he estado intentando subir un video que tomamos en el concierto de los YYY's de la rola de Maps, pero nomás no he podido.
Mientras tanto quiero compartir con ustedes un video que me encontré aquí de una rola de los Killers que me encanta, a la mera ya la conocen porque es el primer sencillo del Sam's Town. Lo 'raro', por llamarlo de alguna forma, es que no es el video original que sale en la mamada esa de MTV sino que es una versión alterna.
El video está grabado en México en algún pueblo cerca del DF según entendí. También es interesante la mezcla de rock en inglés con la historia telenovelesca mexicana. De una vez les digo lo que tiene de diferente: quesque está más dramática porque en esta versión, por ahí de los 30 segundos la morra cuelga los tenis. Y ya.
Esta canción me trae mucha nostalgia ochentera, hasta parece cover del jefe Bruce.
The Killers está cabrón, todo el disco está buenísimo con tintes de melancolía post-punk pero combinados con felicidad romanticona new wave. Según ellos, sus influencias son The Smiths, New Order, Oasis (nadie es perfecto) y quesque The Cure. Me gusta como suenan.
Sí, ya sé que yo dije que no me gusta la música gringa y estos weyes son de Las Vegas, pero claro que tengo excepciones. Además estos flexionan mi regla porque firmaron con Island y por ahí leí que eran la banda más británica de Estados Unidos (jajaja, mi coco wash).
Bueno ya los dejo antes de marearlos, espero que les guste.
Ahí se ven perros.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
UPDATE: Cambié de video porque me di cuenta que en PC se corta todo y ni se ve, es el mismo pero en AOL player, y ya le encontré la maña para que no se cargue en automático, ahora tienes que hacer click para reproducirlo, creo que así está mejor. Saludos
Chale, ya sé. A mí también me caga entrar a una página y que cargue rolas o videos automáticamente, pido perdón por eso anticipadamente porque estoy haciendo mis pininos posteando video y no pude encontrar la forma de que se cargue sin reproducirlo automáticamente, si alguien sabe: no seas ojete y dime como hacerle, jejeje.
Todo el méndigo fin de semana he estado intentando subir un video que tomamos en el concierto de los YYY's de la rola de Maps, pero nomás no he podido.
Mientras tanto quiero compartir con ustedes un video que me encontré aquí de una rola de los Killers que me encanta, a la mera ya la conocen porque es el primer sencillo del Sam's Town. Lo 'raro', por llamarlo de alguna forma, es que no es el video original que sale en la mamada esa de MTV sino que es una versión alterna.
El video está grabado en México en algún pueblo cerca del DF según entendí. También es interesante la mezcla de rock en inglés con la historia telenovelesca mexicana. De una vez les digo lo que tiene de diferente: quesque está más dramática porque en esta versión, por ahí de los 30 segundos la morra cuelga los tenis. Y ya.
Esta canción me trae mucha nostalgia ochentera, hasta parece cover del jefe Bruce.
The Killers está cabrón, todo el disco está buenísimo con tintes de melancolía post-punk pero combinados con felicidad romanticona new wave. Según ellos, sus influencias son The Smiths, New Order, Oasis (nadie es perfecto) y quesque The Cure. Me gusta como suenan.
Sí, ya sé que yo dije que no me gusta la música gringa y estos weyes son de Las Vegas, pero claro que tengo excepciones. Además estos flexionan mi regla porque firmaron con Island y por ahí leí que eran la banda más británica de Estados Unidos (jajaja, mi coco wash).
Bueno ya los dejo antes de marearlos, espero que les guste.
Ahí se ven perros.
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UPDATE: Cambié de video porque me di cuenta que en PC se corta todo y ni se ve, es el mismo pero en AOL player, y ya le encontré la maña para que no se cargue en automático, ahora tienes que hacer click para reproducirlo, creo que así está mejor. Saludos
Breve Informativo
A propósito de jalloguin...
Hace 12 años aproximadamente cargaba con 10 kg más de lo que peso actualmente. Me invitaron a una fiesta de disfraces y decidí irme de calavera. Me recogí el cabello, me pinté la cara y me vestí de negro.
Todos en la fiesta creyeron que iba de osito panda.
snif
Hace 12 años aproximadamente cargaba con 10 kg más de lo que peso actualmente. Me invitaron a una fiesta de disfraces y decidí irme de calavera. Me recogí el cabello, me pinté la cara y me vestí de negro.
Todos en la fiesta creyeron que iba de osito panda.
snif
jueves, octubre 26, 2006
Confesiones de una Mente Ponedora 3
Y seguimos (acá entre nos me da miedo quedarme sin secretos):
45. Cuando estaba en secundaria tocaba la batería con unos compas aunque realmente nunca me consideré bueno, tocábamos nomás por diversión y al principio el juego se consistía en tratar de tocar las rolas de los bandas que nos latían.
46. En la prepa se enfrió el pedo y rápidamente los amigos con los que tocaba me reemplazaron con otro amigo que la neta sí tocaba mucho mejor que yo. Empezaron a componer rolas; al poco tiempo me pidieron que fuera vocalista e increíblemente acepté aunque no creo haberlo hecho muy bien. Después de la prepa cada quien se fue por su lado, aunque a mí no me pesó realmente; no eran rolas taaan buenas, a mí me imponía tocar hasta en un bar con 10 personas y en realidad yo lo veía como un pasatiempo nada más. Definitivamente yo no soy músico, si acaso melómano.
47. Una de las cosas que más disfrutaba cuando vivía solo (después de compartir depa por 7 años) era estar encuerado en mi depa y hacer casi todo encuerado: durar todo el día así, cocinar encuerado, salir encuerado al balcón por no tener luz en todo el edificio con la pura luz de la luna (y no es cursilería, es una anécdota catastrófica), etc.
48. El que ahora viva con la puchona no me lo impide, muchas veces llego de la chamba y me encuero, por lo menos un rato.
49. Como ya lo dije, me gusta cocinar en pelotas solamente que ahí sí me pongo delantal.
50. En varias ocasiones y por diversas circunstancias me he vestido de mujer, pero la más memorable fue una vez que llegué a una farmacia guadalajara a comprar unos cigarros con todo mi outfit de morra putona (vestido halter, falda en a, tirantes amarrados por la nuca, maquillado de puta barata y aretes) pero con look andrógino pues como no llevaba peluca era imposible que me confundieran ni siquiera con un trasvesti, era simplemente un wey vestido de vieja... y la cara de todos.
51. No sé por qué pero he tenido varias novias que me han querido vestir de mujer.
52. Me masturbo una vez al día y el que tenga o no sexo no tiene nada que ver.
53. Eso de una vez al día es un decir, porque desde que vivo con la Puchona no se puede diario, no me sabe lo mismo si llego con ella y le digo 'ahorita vengo voy a jalármela' aunque sí lo he hecho, jajaja.
54. Me fascina que las mujeres usen lencería cachonda como medias, ligueros, corséts, tanguitas, etc.
55. Los babydolls no me prenden, se me hacen un poco ridículos.
56. Me he enamorado de varias profesoras pero hablo de los enamoramientos esos pendejos que se te pasan rápido.
57. Desde muy chico me gustaba dibujar, era lo que más me gustaba hacer. Cuando tenía 5 o 6 años entré a clases de pintura y también me gustó, era uno de mis pasatiempos favoritos.
58. Gran parte de secundaria, sobretodo durante una época en la que tuve problemas de conducta y de rebeldía pendeja, pasé las tardes pintando en estudio muy chido al que iba por el centro histórico de Mazatlán, era lo único que me mantenía ocupado y realmente me desahogaba con eso. Las horas se me hacían minutos cuando estaba ahí, y lo que más me gustaba era pintar al fresco.
59. Desde que vine a estudiar a Guadalajara dejé de pintar, verdaderamente creo que se me secó el cerebro pues he intentado retomarlo en 2 ocasiones y nada.
60. A veces me arrepiento de no haberme clavado más en la pintura desde niño, ahora ya no me siento capaz.
61. Creo que el escribir ha sustituido muy bien a la pintura como medio de desahogo, me gusta.
62. Cuando estaba en la prepa tomé uno de esos exámenes de orientación vocacional y cuando me llegaron los resultados me dieron risa. En pocas palabras me recomendaban cosas como ser pintor, periodista, escritor y puras del estilo pero en ese momento pensé que estaban locos y nunca le hice caso.
63. A veces me arrepiento de no haber hecho caso a las recomendaciones y de no haber escogido alguna carrera por el estilo.
64. Cuando estaba chico por andar de metiche me trepé a una barda y me cayó encima. Me lastimó la espalda un poco y me fracturó 3 dedos del pie derecho. Sí, una barda.
65. Quiero volver a vivir en la playa algún día, extraño eso.
66. No me puedo quejar, siempre he pensado que fui muy feliz en la infancia.
67. Mis problemas empezaron en secundaria y he tenido varios periodos de depresión desde entonces.
68. Tampoco soy una drama queen, ni he intentado suicidarme ni nada de esos rollos, es simplemente que durante mucho tiempo sentía como que no encajaba.
69. Mi madre dice que ella ya aceptó que tiene un hijo raro, que hace y le gustan cosas raras, aunque yo no creo eso, es nomás que no me gustan muchas cosas convencionales, creo que soy más común de lo que ella cree.
70. Siempre me ha molestado la idea de que la vida de uno esté trazada o predestinada o whatever, no me gusta que las personas esperen que uno deba hacer tal o cual cosa solamente porque eso dicen las reglas sociales.
71. Conozco el Opus Dei de cerca y le doy las gracias por abrirme los ojos y hacer de mí todo un agnóstico convencido.
72. Perdí mi virginidad a los 17 años en un viaje de la escuela precisamente aquí en Guadalajara; una cama del hotel Malibú fue testigo de mi estreno en sociedad con mi novia de aquél entonces.
73. Algo así como el 75% de mis relaciones han sido con mujeres mayores que yo.
74. Pero me encantan las lolitas también, pa que me hago.
75. No creo en la astrología pero secretamente le echo la culpa de mi calentura y mis perversiones y demás a que soy escorpión, aunque definitivamente no todo coincide con mi personalidad.
76. No soy una persona celosa aunque claro que he sentido celos alguna vez en la vida.
77. He llegado a ser una persona celosa en algunas relaciones, pero curiosamente me he dado cuenta que han sido en las que me he sentido inseguro.
Ahí se ven perros.
45. Cuando estaba en secundaria tocaba la batería con unos compas aunque realmente nunca me consideré bueno, tocábamos nomás por diversión y al principio el juego se consistía en tratar de tocar las rolas de los bandas que nos latían.
46. En la prepa se enfrió el pedo y rápidamente los amigos con los que tocaba me reemplazaron con otro amigo que la neta sí tocaba mucho mejor que yo. Empezaron a componer rolas; al poco tiempo me pidieron que fuera vocalista e increíblemente acepté aunque no creo haberlo hecho muy bien. Después de la prepa cada quien se fue por su lado, aunque a mí no me pesó realmente; no eran rolas taaan buenas, a mí me imponía tocar hasta en un bar con 10 personas y en realidad yo lo veía como un pasatiempo nada más. Definitivamente yo no soy músico, si acaso melómano.
47. Una de las cosas que más disfrutaba cuando vivía solo (después de compartir depa por 7 años) era estar encuerado en mi depa y hacer casi todo encuerado: durar todo el día así, cocinar encuerado, salir encuerado al balcón por no tener luz en todo el edificio con la pura luz de la luna (y no es cursilería, es una anécdota catastrófica), etc.
48. El que ahora viva con la puchona no me lo impide, muchas veces llego de la chamba y me encuero, por lo menos un rato.
49. Como ya lo dije, me gusta cocinar en pelotas solamente que ahí sí me pongo delantal.
50. En varias ocasiones y por diversas circunstancias me he vestido de mujer, pero la más memorable fue una vez que llegué a una farmacia guadalajara a comprar unos cigarros con todo mi outfit de morra putona (vestido halter, falda en a, tirantes amarrados por la nuca, maquillado de puta barata y aretes) pero con look andrógino pues como no llevaba peluca era imposible que me confundieran ni siquiera con un trasvesti, era simplemente un wey vestido de vieja... y la cara de todos.
51. No sé por qué pero he tenido varias novias que me han querido vestir de mujer.
52. Me masturbo una vez al día y el que tenga o no sexo no tiene nada que ver.
53. Eso de una vez al día es un decir, porque desde que vivo con la Puchona no se puede diario, no me sabe lo mismo si llego con ella y le digo 'ahorita vengo voy a jalármela' aunque sí lo he hecho, jajaja.
54. Me fascina que las mujeres usen lencería cachonda como medias, ligueros, corséts, tanguitas, etc.
55. Los babydolls no me prenden, se me hacen un poco ridículos.
56. Me he enamorado de varias profesoras pero hablo de los enamoramientos esos pendejos que se te pasan rápido.
57. Desde muy chico me gustaba dibujar, era lo que más me gustaba hacer. Cuando tenía 5 o 6 años entré a clases de pintura y también me gustó, era uno de mis pasatiempos favoritos.
58. Gran parte de secundaria, sobretodo durante una época en la que tuve problemas de conducta y de rebeldía pendeja, pasé las tardes pintando en estudio muy chido al que iba por el centro histórico de Mazatlán, era lo único que me mantenía ocupado y realmente me desahogaba con eso. Las horas se me hacían minutos cuando estaba ahí, y lo que más me gustaba era pintar al fresco.
59. Desde que vine a estudiar a Guadalajara dejé de pintar, verdaderamente creo que se me secó el cerebro pues he intentado retomarlo en 2 ocasiones y nada.
60. A veces me arrepiento de no haberme clavado más en la pintura desde niño, ahora ya no me siento capaz.
61. Creo que el escribir ha sustituido muy bien a la pintura como medio de desahogo, me gusta.
62. Cuando estaba en la prepa tomé uno de esos exámenes de orientación vocacional y cuando me llegaron los resultados me dieron risa. En pocas palabras me recomendaban cosas como ser pintor, periodista, escritor y puras del estilo pero en ese momento pensé que estaban locos y nunca le hice caso.
63. A veces me arrepiento de no haber hecho caso a las recomendaciones y de no haber escogido alguna carrera por el estilo.
64. Cuando estaba chico por andar de metiche me trepé a una barda y me cayó encima. Me lastimó la espalda un poco y me fracturó 3 dedos del pie derecho. Sí, una barda.
65. Quiero volver a vivir en la playa algún día, extraño eso.
66. No me puedo quejar, siempre he pensado que fui muy feliz en la infancia.
67. Mis problemas empezaron en secundaria y he tenido varios periodos de depresión desde entonces.
68. Tampoco soy una drama queen, ni he intentado suicidarme ni nada de esos rollos, es simplemente que durante mucho tiempo sentía como que no encajaba.
69. Mi madre dice que ella ya aceptó que tiene un hijo raro, que hace y le gustan cosas raras, aunque yo no creo eso, es nomás que no me gustan muchas cosas convencionales, creo que soy más común de lo que ella cree.
70. Siempre me ha molestado la idea de que la vida de uno esté trazada o predestinada o whatever, no me gusta que las personas esperen que uno deba hacer tal o cual cosa solamente porque eso dicen las reglas sociales.
71. Conozco el Opus Dei de cerca y le doy las gracias por abrirme los ojos y hacer de mí todo un agnóstico convencido.
72. Perdí mi virginidad a los 17 años en un viaje de la escuela precisamente aquí en Guadalajara; una cama del hotel Malibú fue testigo de mi estreno en sociedad con mi novia de aquél entonces.
73. Algo así como el 75% de mis relaciones han sido con mujeres mayores que yo.
74. Pero me encantan las lolitas también, pa que me hago.
75. No creo en la astrología pero secretamente le echo la culpa de mi calentura y mis perversiones y demás a que soy escorpión, aunque definitivamente no todo coincide con mi personalidad.
76. No soy una persona celosa aunque claro que he sentido celos alguna vez en la vida.
77. He llegado a ser una persona celosa en algunas relaciones, pero curiosamente me he dado cuenta que han sido en las que me he sentido inseguro.
Ahí se ven perros.
lunes, octubre 23, 2006
un día como cualquier otro... (en serio)
qué once? pues heme aquí, hoy no voy a seguirle con la listita porque tengo licencia para huevonear; hoy es un día como cualquier otro pero como estoy aquí en el depapeluche y no fui a chambear en la tarde decidí darme una vueltecita. El chiste es que hay personas que les gusta armar un argüende en su cumpleaños pero yo no, no se por qué pero yo no soy de los que se preocupan por quién hablará o se acordará, ni me gusta armar un escándalo en la oficina. De hecho creo que si pudiera evitaría los abrazos forzados y diplomáticos de palmada en la espalda marca llorarás, como para decir 'no me olvides' que suelen dar por estos (y muchos otros) lares. I'm trying to keep a low-profile here así que yo me conformo con una cena íntima con la bola de pelafustanes con los que suelo embriagarme y platicar y discutir y reír normalmente, y eso es lo que haré.
Para los que están pensando 'voy voy, a poco con eso y ya?' les aclaro que la fiesta no es hoy, sino mañana con los Yeah Yeah Yeah's y continúa el viernes con Ladytron así que soy paciente.
Acabo de regresar de cortarme el pelo. Digo, si voy a empezar una nueva década mínimo que sea con estilo estrenando look, jajajajaja. Luego les platico ese trip.
Suficiente con lo del cumpleaños.
Hace una semana la Puchis dió a luz. Está hemosa, ahorita mismo estoy con ella, ja qué mamón pero bueno pues es la hija qué quieren que haga. Es una Imac, de las de 24 pulgadas. La neta la pantalla está enorme, yo creo que si se viene chingando a la tele del cuarto y otra que no usamos, hoy en la ofis se me hizo raro ver el monitor de 15, jajaja.
Aquí se las presento:
Muy mala foto por cierto. Ahorita estoy posteando en ella de hecho y además la vamos a poner a talonear desde ahorita porque ya conseguimos una chamba de diseño que se va a aventar la puchona con ella para que se vaya pagando solita de una vez (qué padres tan explotadores, jejeje).
Pasando a otra cosa:
Me había estado resistiendo al méndigo quiz de Lost que menciona la puchita en su post anterior porque no soy mucho de quizzes pero lo leí y ahí voy de babotas a hacerlo. Después de oprimir submit pensé 'quién me irá a salir? nomás falta que el pendejo que me cae gordo' más tardé en pensarlo que en verlo en la pantalla: Sawyer. No mames.
e inmediatamente pensé 'naaaaahh, a poco soy como Sawyer? nel, no mames'. Al rato le conté a la puchis y me le pregunté pero solo me respondió 'mmmmm. pos...'
Chale, nel. Ahora resulta que soy un patán. Ahh y que me caigo gordo y no me soporto.
Ahí se ven perros.
Para los que están pensando 'voy voy, a poco con eso y ya?' les aclaro que la fiesta no es hoy, sino mañana con los Yeah Yeah Yeah's y continúa el viernes con Ladytron así que soy paciente.
Acabo de regresar de cortarme el pelo. Digo, si voy a empezar una nueva década mínimo que sea con estilo estrenando look, jajajajaja. Luego les platico ese trip.
Suficiente con lo del cumpleaños.
Hace una semana la Puchis dió a luz. Está hemosa, ahorita mismo estoy con ella, ja qué mamón pero bueno pues es la hija qué quieren que haga. Es una Imac, de las de 24 pulgadas. La neta la pantalla está enorme, yo creo que si se viene chingando a la tele del cuarto y otra que no usamos, hoy en la ofis se me hizo raro ver el monitor de 15, jajaja.
Aquí se las presento:
Muy mala foto por cierto. Ahorita estoy posteando en ella de hecho y además la vamos a poner a talonear desde ahorita porque ya conseguimos una chamba de diseño que se va a aventar la puchona con ella para que se vaya pagando solita de una vez (qué padres tan explotadores, jejeje).
Pasando a otra cosa:
Me había estado resistiendo al méndigo quiz de Lost que menciona la puchita en su post anterior porque no soy mucho de quizzes pero lo leí y ahí voy de babotas a hacerlo. Después de oprimir submit pensé 'quién me irá a salir? nomás falta que el pendejo que me cae gordo' más tardé en pensarlo que en verlo en la pantalla: Sawyer. No mames.
e inmediatamente pensé 'naaaaahh, a poco soy como Sawyer? nel, no mames'. Al rato le conté a la puchis y me le pregunté pero solo me respondió 'mmmmm. pos...'
Chale, nel. Ahora resulta que soy un patán. Ahh y que me caigo gordo y no me soporto.
Ahí se ven perros.
viernes, octubre 20, 2006
Confesiones de una Mente Ponedora 2
Ok, seguimos con las confesiones (o debería decir ejercicio de narcisismo):
15. Soy un transformer. Y con esto no quiero decir que me visto de vieja, sino que cuando me enojo me transformo; me vuelvo un ser completamente irracional e hiriente, es como un switch que se prende dentro de mi cabeza incluso lo puedo sentir y una vez que se enciende no hay marcha atrás; dice la Puchis que cuando estoy así si me contestan malo y si no también.
16. Me híper-mega-súper-encabrona que las personas hagan trampa en los juegos. No lo puedo evitar (sí, ya se que es sólo un juego) pero yo creo que es porque yo veo un juego como un reto a vencer y trato de vencerlo entonces me encabrona que yo haga un esfuerzo para que un imbécil llegue y haga su pendejada y me gane, por eso en México tenemos la peor fama de tramposos en el mundo, nos vamos por lo fácil y por nuestra famosa ley del menor esfuerzo; es una pendejada lo sé pero me convierto en un geek estilo Ross de Friends, jajajaja.
17. No hago trampas en los juegos.
18. Desde que nací hasta la prepa siempre fui un palo, un niño ñengo y tilico con brazos y piernas de popote, me daban cosas para engordar incluso.
19. En la universidad realmente fui un gordito, mido 1.78 y llegué a pesar 84 kilos.
20. Después de la universidad empecé a bajar y bajar. Hasta hace un año mi peso rondaba los 68-69 kilos.
21. Hoy me mantengo y varío entre 72 y 76 kilos que es el tope para tener un buen índice de masa corporal para una persona de mis estatura, arriba de eso tendría sobrepeso.
22. Me desespera el tráfico como no tienen idea, me pongo de mal humor rapidísimo así.
23. Me considero un muy buen conductor y manejo en el DF como si fuera chilango.
24. En mis sueños guajiros me gustaría ser un científico que trabaje en algún campo relacionado con la Astronomía (me encanta), quizá Astrobiología o algo así bien fumadote.
25. El trabajo que a la fecha me ha gustado más y me ha dado más satisfacciones ha sido dar clases, me gusta mucho y me recarga la pila para ir a trabajar al día siguiente, todos mis alumnos me han felicitado siempre (aunque sea para hacerme la barba, jeje).
26. El trabajo en el que más he disfrutado ha sido ser mesero de un bar en Mazatlán, ahh qué tiempos aquéllos de desenfreno...
27. La mayoría de mis amigos hombres son gays; cuando conozco un wey que me cae muy bien y con el que puedo hacer migas generalmente me pregunto si no será gay. La mayoría de las veces resulta serlo.
28. El trabajo que me hizo crecer más profesionalmente hablando fue la época en la que trabaje para Honda.
29. El trabajo que más me ha hecho madurar y aprender por las buenas y por las malas fue la época en la que trabajé en El Limbo (que mencionaba al principio de este blog), una agencia que tuvo su época de oro y ahora está en declive.
30. Cuando era chico empecé a confundir las letras y cambiaba la d por la b y la q por la p, etc. Mis papás creyeron que tenía dislexia pero el doctor les explicó que no tenía ningún problema; el pedo era que mi maestra me quería hacer derecho a huevo, pues resulta que soy zurdo.
31. Me gusta ser zurdo, me hace sentir diferente.
32. Me molesta que todo esté hecho para los derechos y que los zurdos, por ser minoría, tengamos que hacer un esfuerzo extra para hacer muchas cosas.
33. A pesar de que puedo ser introvertido, serio, enojón, sarcástico y todo lo que ustedes quieran este muchachón trabajo un tiempo en el equipo de animadores de un hotel de gran turismo, y me divertía.
34. Hubo una época en la que se podría decir que era popular, aunque la realidad era que la gente me buscaba porque semanalmente me regalaban algo así como 100 invitaciones para barra libre para repartir, de un antro donde conocía al DJ.
35. Realmente me excita la fantasía de ver a mi morra mamándosela a otro cabrón mientras yo me la cojo, y darle mucho placer entre los dos, que disfrute de dos penes para ella solita. A fin de cuentas es placer, no amor.
36. Claro que también soy un hombre más de los que se excitan con la fantasía de tener un trío con dos morras (que bien podría ser la puchona y otra morra que realmente me prenda).
37. Secretamente ambiciono convencer a la Puchona de volvernos una pareja swinger; soy persistente y tengo paciencia (si a Memorias de un Swinger Argentino le tomó 10 años convencer a la suya ¿por qué yo no?)
38. Es un pedo para mí encontrar zapatos de mi número. Calzo del 10.5 americano o entre 9 y 9.5 mexicano dependiendo del tipo de calzado, o luego los que hay de mi número están horribles.
39. He probado la coca pero no me gusta, creo que es la droga más superficial que pueda existir (qué esperaban si soy pacheco) y que te va dejando seco por dentro, hubo alguna época en la que la consumía de vez en cuando en pedas y demás pero nunca me convenció.
40. El día que realmente me sentí mal conmigo mismo por la coca fue una megapedota en la que nos amanecimos y yo tenía que ir a trabajar, así que opté por chingarme una línea para permanecer despierto en la oficina, y me sirvió. El pedo es que solamente me duró como hasta las 5:00 pm y me dió un sueño de eso en los que no puedes ni tener los ojos despiertos, así que decidí meterme una línea más... en el baño de la oficina. Ver mi cara en el espejo mientras me la chingaba y escuchar a mis compañeros de trabajo pasar por ahí me hizo ver que eso era patético. Esa fue mi despedida con ella.
41. No pasa un solo día en que no le agarre, sobe, sopese, pellizque, apachurre, bese o muerda a las niñas (así le digo las lolas de la puchis).
42. Solamente hubo una ocasión en que permanecí en huelga de tetas durante 2 días, pues la puchona me reclamó que no la dejaba en paz.
43. La Puchona me está tratando de manipular en este preciso momento para que escriba SU versión de los hechos, pero se la va a pelar. Si tiene quejas que escriba un post, jejejeje.
44. Para la mayoría de los deportes soy derecho, quizá por eso me va tan mal en ellos, jajaja.
Continuará, ahí se ven perros.
15. Soy un transformer. Y con esto no quiero decir que me visto de vieja, sino que cuando me enojo me transformo; me vuelvo un ser completamente irracional e hiriente, es como un switch que se prende dentro de mi cabeza incluso lo puedo sentir y una vez que se enciende no hay marcha atrás; dice la Puchis que cuando estoy así si me contestan malo y si no también.
16. Me híper-mega-súper-encabrona que las personas hagan trampa en los juegos. No lo puedo evitar (sí, ya se que es sólo un juego) pero yo creo que es porque yo veo un juego como un reto a vencer y trato de vencerlo entonces me encabrona que yo haga un esfuerzo para que un imbécil llegue y haga su pendejada y me gane, por eso en México tenemos la peor fama de tramposos en el mundo, nos vamos por lo fácil y por nuestra famosa ley del menor esfuerzo; es una pendejada lo sé pero me convierto en un geek estilo Ross de Friends, jajajaja.
17. No hago trampas en los juegos.
18. Desde que nací hasta la prepa siempre fui un palo, un niño ñengo y tilico con brazos y piernas de popote, me daban cosas para engordar incluso.
19. En la universidad realmente fui un gordito, mido 1.78 y llegué a pesar 84 kilos.
20. Después de la universidad empecé a bajar y bajar. Hasta hace un año mi peso rondaba los 68-69 kilos.
21. Hoy me mantengo y varío entre 72 y 76 kilos que es el tope para tener un buen índice de masa corporal para una persona de mis estatura, arriba de eso tendría sobrepeso.
22. Me desespera el tráfico como no tienen idea, me pongo de mal humor rapidísimo así.
23. Me considero un muy buen conductor y manejo en el DF como si fuera chilango.
24. En mis sueños guajiros me gustaría ser un científico que trabaje en algún campo relacionado con la Astronomía (me encanta), quizá Astrobiología o algo así bien fumadote.
25. El trabajo que a la fecha me ha gustado más y me ha dado más satisfacciones ha sido dar clases, me gusta mucho y me recarga la pila para ir a trabajar al día siguiente, todos mis alumnos me han felicitado siempre (aunque sea para hacerme la barba, jeje).
26. El trabajo en el que más he disfrutado ha sido ser mesero de un bar en Mazatlán, ahh qué tiempos aquéllos de desenfreno...
27. La mayoría de mis amigos hombres son gays; cuando conozco un wey que me cae muy bien y con el que puedo hacer migas generalmente me pregunto si no será gay. La mayoría de las veces resulta serlo.
28. El trabajo que me hizo crecer más profesionalmente hablando fue la época en la que trabaje para Honda.
29. El trabajo que más me ha hecho madurar y aprender por las buenas y por las malas fue la época en la que trabajé en El Limbo (que mencionaba al principio de este blog), una agencia que tuvo su época de oro y ahora está en declive.
30. Cuando era chico empecé a confundir las letras y cambiaba la d por la b y la q por la p, etc. Mis papás creyeron que tenía dislexia pero el doctor les explicó que no tenía ningún problema; el pedo era que mi maestra me quería hacer derecho a huevo, pues resulta que soy zurdo.
31. Me gusta ser zurdo, me hace sentir diferente.
32. Me molesta que todo esté hecho para los derechos y que los zurdos, por ser minoría, tengamos que hacer un esfuerzo extra para hacer muchas cosas.
33. A pesar de que puedo ser introvertido, serio, enojón, sarcástico y todo lo que ustedes quieran este muchachón trabajo un tiempo en el equipo de animadores de un hotel de gran turismo, y me divertía.
34. Hubo una época en la que se podría decir que era popular, aunque la realidad era que la gente me buscaba porque semanalmente me regalaban algo así como 100 invitaciones para barra libre para repartir, de un antro donde conocía al DJ.
35. Realmente me excita la fantasía de ver a mi morra mamándosela a otro cabrón mientras yo me la cojo, y darle mucho placer entre los dos, que disfrute de dos penes para ella solita. A fin de cuentas es placer, no amor.
36. Claro que también soy un hombre más de los que se excitan con la fantasía de tener un trío con dos morras (que bien podría ser la puchona y otra morra que realmente me prenda).
37. Secretamente ambiciono convencer a la Puchona de volvernos una pareja swinger; soy persistente y tengo paciencia (si a Memorias de un Swinger Argentino le tomó 10 años convencer a la suya ¿por qué yo no?)
38. Es un pedo para mí encontrar zapatos de mi número. Calzo del 10.5 americano o entre 9 y 9.5 mexicano dependiendo del tipo de calzado, o luego los que hay de mi número están horribles.
39. He probado la coca pero no me gusta, creo que es la droga más superficial que pueda existir (qué esperaban si soy pacheco) y que te va dejando seco por dentro, hubo alguna época en la que la consumía de vez en cuando en pedas y demás pero nunca me convenció.
40. El día que realmente me sentí mal conmigo mismo por la coca fue una megapedota en la que nos amanecimos y yo tenía que ir a trabajar, así que opté por chingarme una línea para permanecer despierto en la oficina, y me sirvió. El pedo es que solamente me duró como hasta las 5:00 pm y me dió un sueño de eso en los que no puedes ni tener los ojos despiertos, así que decidí meterme una línea más... en el baño de la oficina. Ver mi cara en el espejo mientras me la chingaba y escuchar a mis compañeros de trabajo pasar por ahí me hizo ver que eso era patético. Esa fue mi despedida con ella.
41. No pasa un solo día en que no le agarre, sobe, sopese, pellizque, apachurre, bese o muerda a las niñas (así le digo las lolas de la puchis).
42. Solamente hubo una ocasión en que permanecí en huelga de tetas durante 2 días, pues la puchona me reclamó que no la dejaba en paz.
43. La Puchona me está tratando de manipular en este preciso momento para que escriba SU versión de los hechos, pero se la va a pelar. Si tiene quejas que escriba un post, jejejeje.
44. Para la mayoría de los deportes soy derecho, quizá por eso me va tan mal en ellos, jajaja.
Continuará, ahí se ven perros.
jueves, octubre 19, 2006
Lost!
Visitando al buen Chokkolatt, me encontré con éste test que le envió su compa el Blue de "si estuvieras perdido en una isla no tan desierta, que personaje de Lost serías???" (en realidad sólo se llama "¿cual personaje de Lost eres?), y adivinen quien resulte ser????
¿¿que tal??
¿¿que tal??Si no tienen otra cosa más interesante que hacer, be my guest.
aila morros, que les sea leve!
aila morros, que les sea leve!
lunes, octubre 16, 2006
Confesiones de una Mente Ponedora
(Esto va dedicado a Maya y Pau)
Hace un tiempo publiqué dos posts con un meme en el que tanto la pusha como yo contestamos algunas preguntas sin sentido a manera de chismógrafo y que titulé Cosas que siempre quisiste saber sobre... el cuestionario era de 50 preguntas y tan tan, pero después de publicarlo como que sentía que el título no era el más adecuado y quedé poco satisfecho.
Luego pensé que el título debería referirse a cosas personales como para que otra persona nos conozca, algo así como confesiones, pero ya no con preguntas sino como vienen saliendo. Últimamente he visto esto en otros blogs como el del Zónico, el de Claudia y pues ya me entró la calentura por hacerlo así que ahí les van:
Aclaro que son confesiones, es decir, cosas que realmente me cuesta trabajo decirlas, algunas incluso ni a mis amigos otras no tanto. Otra cosa, si en algún momento alguien me quiere preguntar algo que yo no haya confesado puede hacerlo, prometo contestar (espero no arrepentirme de esta promesa, jeje).
1. No me gusta pisar las rayas en el suelo, intento evitarlas de manera inconsciente casi siempre.
2. Debido a lo anterior la primera vez que vi la película Mejor Imposible me entró la paranoia y me dio miedo terminar siendo (si no es que ya lo soy) como el personaje principal.
3. Tengo un tic nervioso (bueno, varios) y casi siempre que estoy sentado hablando con alguien me toco el pelo.
4. Nunca he comido un gansito entero en mi vida y secretamente me siento orgulloso de ello.
5. Una vez me fui vestido de traje a la universidad porque no tenía ABSOLUTAMENTE nada limpio que ponerme.
6. La mitad de las veces (si no es que más) no uso ropa interior y me encanta, me hace sentir libre y sucio.
7. He tenido 1 solo sueño húmedo en mi vida, tenía como 20 años más o menos y me sorprendió bien cabrón. Anteriormente cuando era un puberto escuchaba a mis amigos platicar de ellos y yo fingía que sí los conocía porque según yo me había pasado algo parecido pero no estaba seguro. El día que me sucedió confirmé que nunca había tenido uno.
8. Inconscientemente selecciono lo que más me gusta de un plato y lo reservo para el final, ordeno mentalmente las cosas; las que me menos me gustan las como primero y así sucesivamente hasta llegar a lo que más disfruto.
9. Obedeciendo lo anterior, cuando tomo un pedazo de pizza primero me como la orilla (que casi todo mundo desecha) y después lo demás.
10. Casi no como pasteles porque nunca se me antojan, he tirado pasteles a la basura porque se han echado a perder en mi refri esperando a que se me antoje comérmelos.
11. No creo en dios pero hay ocasiones en las que me imagino que muero y que me voy al infierno por no tener fe.
12. Me molesta el hecho de pensar que, si tengo razón con eso de que no hay vida después de la muerte, no tendré forma de restregárselo en la cara a toda la bola de mochos que han intentando convencerme de lo contrario, pues habré dejado de existir.
13. Todos los días me engaño a mí mismo y trato de convencerme de que me gusta lo que hago en mi trabajo.
14. Cuando recién publico un post no me gusta y pienso que es la mierda más asquerosa que he escrito en mi vida, al día siguiente la sensación desaparece.
Continuará... ahí se ven perros.
Hace un tiempo publiqué dos posts con un meme en el que tanto la pusha como yo contestamos algunas preguntas sin sentido a manera de chismógrafo y que titulé Cosas que siempre quisiste saber sobre... el cuestionario era de 50 preguntas y tan tan, pero después de publicarlo como que sentía que el título no era el más adecuado y quedé poco satisfecho.
Luego pensé que el título debería referirse a cosas personales como para que otra persona nos conozca, algo así como confesiones, pero ya no con preguntas sino como vienen saliendo. Últimamente he visto esto en otros blogs como el del Zónico, el de Claudia y pues ya me entró la calentura por hacerlo así que ahí les van:
Aclaro que son confesiones, es decir, cosas que realmente me cuesta trabajo decirlas, algunas incluso ni a mis amigos otras no tanto. Otra cosa, si en algún momento alguien me quiere preguntar algo que yo no haya confesado puede hacerlo, prometo contestar (espero no arrepentirme de esta promesa, jeje).
1. No me gusta pisar las rayas en el suelo, intento evitarlas de manera inconsciente casi siempre.
2. Debido a lo anterior la primera vez que vi la película Mejor Imposible me entró la paranoia y me dio miedo terminar siendo (si no es que ya lo soy) como el personaje principal.
3. Tengo un tic nervioso (bueno, varios) y casi siempre que estoy sentado hablando con alguien me toco el pelo.
4. Nunca he comido un gansito entero en mi vida y secretamente me siento orgulloso de ello.
5. Una vez me fui vestido de traje a la universidad porque no tenía ABSOLUTAMENTE nada limpio que ponerme.
6. La mitad de las veces (si no es que más) no uso ropa interior y me encanta, me hace sentir libre y sucio.
7. He tenido 1 solo sueño húmedo en mi vida, tenía como 20 años más o menos y me sorprendió bien cabrón. Anteriormente cuando era un puberto escuchaba a mis amigos platicar de ellos y yo fingía que sí los conocía porque según yo me había pasado algo parecido pero no estaba seguro. El día que me sucedió confirmé que nunca había tenido uno.
8. Inconscientemente selecciono lo que más me gusta de un plato y lo reservo para el final, ordeno mentalmente las cosas; las que me menos me gustan las como primero y así sucesivamente hasta llegar a lo que más disfruto.
9. Obedeciendo lo anterior, cuando tomo un pedazo de pizza primero me como la orilla (que casi todo mundo desecha) y después lo demás.
10. Casi no como pasteles porque nunca se me antojan, he tirado pasteles a la basura porque se han echado a perder en mi refri esperando a que se me antoje comérmelos.
11. No creo en dios pero hay ocasiones en las que me imagino que muero y que me voy al infierno por no tener fe.
12. Me molesta el hecho de pensar que, si tengo razón con eso de que no hay vida después de la muerte, no tendré forma de restregárselo en la cara a toda la bola de mochos que han intentando convencerme de lo contrario, pues habré dejado de existir.
13. Todos los días me engaño a mí mismo y trato de convencerme de que me gusta lo que hago en mi trabajo.
14. Cuando recién publico un post no me gusta y pienso que es la mierda más asquerosa que he escrito en mi vida, al día siguiente la sensación desaparece.
Continuará... ahí se ven perros.
jueves, octubre 12, 2006
Peda de antaño
CONFIRMADO: Morrissey, 14 de Noviembre Arena VFG...
Nunca pensé que me tocaría ver a Morrissey en Guadalajara, es más hace todavía unos años pensaba que nunca me tocaría verlo en donde sea; parece que mi lista de 'ver antes de morir' se está achicando y estoy contento por eso (still... tengo que ver a Radiohead).
Por lo pronto sigue Yeah Yeah Yeah's y unos días después Ladytron (ese merece MDMA). Con el primero tengo mi velita prendida de que me van a regalar boletos, para el segundo ya los tenemos.
Ok, para variar pasaré a dar mi reporte de fin de semana.
El viernes salí de la oficina con la putiza de la semana pero con ganas de echar desmadre (dos fines de tranquilidad ya era mucho). Cuando llegué le pregunté a la Pucha si había plan:
La Puchona: - pues hablé con la Chavela y quedamos en marcarnos más tarde para ver si se armaba algo, ¿tú qué quieres hacer?
El Perro: - yo la neta la neta tengo hueva pero tampoco me quiero quedar encerrado, mira te propongo algo ¿por qué no le hablamos a los ronquitos y los invitamos a jugar billar y ya de ahí si se arma pues nos lanzamos al américas más tarde?
La Puchona: - bueno, déjame mandarles mensaje a los roncos y a la chavela a ver qué pedo.
Después de mandar el mensaje la Ronca nos marcó para avisarnos que iban a una boda y que no podían y en eso la Chavela nos contestó que nos veíamos en el depa a las 10:00. A mí la neta se me hizo raro que la Chavela quisiera porque nunca me ha tocado verlo jugar y porque no se ve 'de esos', je, pero luego la pucha me contó que el fin pasado que se lanzaron al concurso de 'El mejor chile de Guadalajara' en el Kingdom (no es broma) se pusieron a jugar las dos y que no juega tan mal el cabrón.
También le avisamos al Chacal y la Doñis pero no nos contestaron. Llegó el pelón y nos lanzamos al billar de Galería Exhimoda, nos late ahí porque, aunque las cuentas siempre nos salen estratosféricas, ponen buena música, no está encerrado, sirven botana y cierran tarde.
Llegamos y empezamos a jugar pero entre el chisme y la chela el juego se hizo lento, pintaba para aburrido porque tanto la Pucha como la Chavela parecían más interesadas en platicar que en jugar. Estando ahí nos marcaron la Doñis y el Chacal que estaban terminando de cenar y que le iban a caer. Llegaron y el juego se puso bueno, después llego el Panelas que es súper chompa del Chacal, son como mayates, jeje. Para no aburrirlos de una vez les digo: les puse una arrastrada a todos, jajajajaja. No se qué pasó porque la neta no estaba jugando bien y hace años que no juego regularmente pero esa noche me salieron hasta las que no intenté.
Eran pasadas las 12:30 cuando nos avisaron que ya iban a cerrar la barra pero como la neta ya andábamos medio flameadones no faltó el grito de guerra de 'vamos al Américas' y ahí vamos. Llegamos y estaba hasta su madre como siempre, nos ubicamos en el lugar estratégico y al cabo de unos 15 minutos Gladysnight nos consiguió una mesa. Y los vodkas llegaron y los vodkas se fueron. La música estaba muy buena y pasadas la 1:00 AM llamó la Limonita (mejor conocida en el bajo mundo gay como Kylie Minogue) que venía con dos morras, Maru y Diana, luego nos avisaron la Ronca y el Canhijo que venían de la boda y le cayeron. Total que ya cuando nos dimos cuenta ya estábamos toda la bola ahí brincando; yo estaba emocionadillo porque hacía mucho tiempo que no salíamos todos juntos como antes. En un momento dado me fijé y parecía que todos estábamos bien entachados porque éramos los prendidos; esa noche me la pasé bien chingón como hacía mucho no me divertía.
Todos nos pusimos bien pedos, y en una de esas se acercó un cabrón que ya no podía ni sostenerse en pie y no se qué tantas madres me empezó a decir, yo por más esfuerzo que hacía no le entendía ni madres.
El Perro: - wey, no te entiendo ni madres...
Sujeto desconocido(gritándome al oído): - ¡Qué soy un gachupín de mierda! ...al que nadie parece entenderle una mierda, coño!
El Perro: - aaahhhhh... (¿qué quería que le dijera?)
Sujeto desconocido (con cara de sorpresa): - ¿qué? ¿no te soy interesante?
El Perro: - claro, ¿cómo no? (con cierto aire de ironía) la madre patria (o la puta madre que para mí es lo mismo)...
Acto seguido el sujeto desconocido me quita mi bebida de la mano y le da un trago para después hacerme una seña con el pulgar a manera de afirmación...
Sujeto desconocido: - entonces... ¿me invitas un trago? es que yo ya no traigo...
El Perro (con mi cara de WTF): - híjole pos yo tampoco... (venga pa'ca mi pisto pinche piojoso)
Después de ver la batalla perdida el gachupín desconocido se aleja dando tumbos a la mesa del lado (misma de la que tumbará los pistos media hora después porque ya no se podrá ni sostener).
Chavela: - ¿y ora ése? ¿qué tanto te decía?
El Perro: - un wey pedote que pensaba por alguna extraña razón que por ser español yo le iba a invitar un trago
Chavela: - jajajaja, no mames, se está cayendo de pedo
El Perro: - sí ya se, a ese a huevo que te lo podrías coger wey bien fácil pero no te lo recomiendo
Chavela: - ay no wey, guácala, que chingue a su madre pinche pobretón de miércoles... jajajajajajaja
Lo de pobretón de miércoles tiene su historia. Para empezar tiene dos ascepciones:
La más obvia es 'pobretón de mierda', la otra es más local; aquí en Guadalajara los miércoles hay barra libre en la mayoría de los antritos fresas y fresas wannabe; las mujeres no pagan y a los hombres les cobran entre 100 y 200 pesos por barra libre de bebida nacional, el alcohol es de dudosa procedencia y es inútil pedir en la barra sin soltar billete para el bartender. En el Américas desde un principio los miércoles se llenaba el bar cabrón (aunque no se usa eso de la barra libre) y platicando con Gladysnight nos contó que la neta a ella le cagaban los miércoles porque se llenaba de puro morrito caguengue que no trae lana para tomar; se chingan una tacha (en el mejor de los casos), una tootsie pop y se compran su botellita de agua para toda la noche, no consumen en el bar ni dejan propinas, jajajajjajaja esos son los 'pobretones de miércoles'.
Salimos de ahí como a las 4:00 AM ya bien pedotes todos; la puchona se agarraba de mí para no caerse, jajajaja, la limonita y la chavela se estaban coqueteando mutuamente, la doñis y el chacal parecían zombies del cansancio, la ronca andaba como si nada y el canhijo ya no podía ni abrir los ojos y diana se veía un poco como sacada de onda de ver el nivel de ebriedad que traíamos pero bien divetida.
Al día siguiente me levanté como a las 10:30 para ir a la oficina por unos pendientes que tenía que terminar, llegué cerca de las 12 y estuve ahí hasta las 2. Regresé al depa y la pucha seguía encuerada en la cama pero se levantó porque ese día en la noche teníamos reunión ahí en el depa y teníamos que ir a comprar pendejada y media para la noche.
Como estabamos bien crudos yo creo que se nos antojaba todo porque compramos diez mil mamadas para ofrecer que ni chance hubo de sacarlas en la noche. Llegaron Mr. Público, la Loca, la Rastas, el Burgos, el Chacal, la Doñis y la Pelona y estuvimos ahí todos pisteando, comiendo, platicando y riendo. Una reunión divertida en pocas palabras; pasadas las 3:00 AM se despidieron todos pero la neta los dos traíamos ganas de fiesta. Nos servimos otro vodka y nos pusimos a platicar bien a gusto hasta que se me ocurrió poner LCD Soundsystem y eso como que nos prendió, la neta me gusta mucho su música, bueno prácticamente todos los de la DFA. Recogimos todo en putiza y ¿a dónde creen que nos fuimos? Si ya sé, parezco disco rayado... al Américas (próximamente voy a explicar mi obsesión por ese bar). Pero bueno a esa hora no había muchas opciones que digamos tampoco.
Llegamos los dos directito al baño y como de costumbre estaba hasta su madre, pedimos un pisto y en eso me entró la paz espiritual. La música estaba dos dos la neta, estuvo mejor el viernes definitivamente, en ese momento me empecé a sentir muuuuuy pedo y pensé que si tomaba otro no iba a poder manejar o me iba a quedar jetón. Nos sentamos en una mesa que encontramos y nos relajamos; estábamos precisamente discerniendo sobre si podíamos seguir pisteando o no cuando de pronto encendieron las luces... hacía mucho tiempo que no me corrían de ahí, jajajajaja. No estoy muy seguro pero creo que llegamos a la casa pasadas las 5:00 AM y nos dormimos. La Puchona andaba de sangrona (again) y ya muy pedos y cansados pues llegamos directito a dormir.
Normalmente sí tenemos relaciones cuando tiene la regla pero hay unos 3 días en los que parece manguera y como que no se siente muy cómoda así, por lo que todos los meses tenemos nuestro pequeño periodo de abstinencia, je.
El domingo por la mañana me desperté cerca de las 12:30 PM y me dieron ganas de ir al baño. Salí y ya no me quise dormir porque luego si duermo de más me siento ahuevonado todo el día así que me fui a jugar XBox un rato. Terminé el del Top Spin 2. Como la puchona seguía dormida se me antojó jalármela y puse una porno en la tele para ambientar, jajajaja. Y Estaba yo de lo más entretenido meneándomela cuando de pronto entra la puchona, se me queda viendo y dice - ups, sorry ya te la cagué, jajajaja - y sale del cuarto. No pues a mí me dio mucha risa, pero ya no supe qué hacer; pensé en seguir en lo mío pero ya hasta la erección se me había bajado. Regresé al cuarto y le digo yo muy resignado - no pues ya no me la voy a jalar, como que ya no me sabe igual - y la puchona pone su carita de puchero y me dice - pobrecito ya te la cagué, pero al rato si quieres yo te la jalo... - listo, no se diga más.
No es la primera vez que me cacha la puchona haciéndome una chaqueta, de hecho estoy seguro que alguna que otra vez que habrá cachado sin que yo me diera cuenta... ¿que cómo lo sé? Muy sencillo: yo la he cachado masturbándose también, jajajaja. Pero como soy medio sigiloso para andar por la casa pues he entrado al cuarto y la veo con sus ojitos cerrados bien concentrada y me da no se qué cagársela así que trato de salirme sin hacer ruido, jajajajajaja. Seguramente ella hará lo mismo. Algunas veces me llega la tentación y me quedo un rato observando cómo se masturba (me encanta verla así), bien voyeurista lo sé, jejeje, pero casi nunca lo hago porque siento que si se da cuenta ya no es la misma.
Nos levantamos pero teníamos una hueva tremenda y no quisimos ni salir a la esquina por lo que decidimos pedir carne asada a domicilio y nos encerramos a ver tele todo el méndigo día. Ya entrada la tarde la pusha se metió a bañar y saliendo me dice - ándale, ya métete a bañar para jalártela no vaya a ser que te haga daño quedarte a medias - noooo pues yo bien obediente, como niño bien portado que soy, me metí inmediatamente a la regadera.
Salí y ya me estaba esperando en la cama, y para no hacer el cuento más largo la pusha me regaló mi best blow job ever!!! Ooooo sí, eso estuvo muy bueno. Con eso me olvidé por completo de la chaqueta a medias, jajajaja. Ya bien tranquilito y relajadito nos dispusimos a soñar para empezar la semana con ganas.
Eso fue lo pasó el fin de semana. Ahí se ven perros.
Nunca pensé que me tocaría ver a Morrissey en Guadalajara, es más hace todavía unos años pensaba que nunca me tocaría verlo en donde sea; parece que mi lista de 'ver antes de morir' se está achicando y estoy contento por eso (still... tengo que ver a Radiohead).
Por lo pronto sigue Yeah Yeah Yeah's y unos días después Ladytron (ese merece MDMA). Con el primero tengo mi velita prendida de que me van a regalar boletos, para el segundo ya los tenemos.
Ok, para variar pasaré a dar mi reporte de fin de semana.
El viernes salí de la oficina con la putiza de la semana pero con ganas de echar desmadre (dos fines de tranquilidad ya era mucho). Cuando llegué le pregunté a la Pucha si había plan:
La Puchona: - pues hablé con la Chavela y quedamos en marcarnos más tarde para ver si se armaba algo, ¿tú qué quieres hacer?
El Perro: - yo la neta la neta tengo hueva pero tampoco me quiero quedar encerrado, mira te propongo algo ¿por qué no le hablamos a los ronquitos y los invitamos a jugar billar y ya de ahí si se arma pues nos lanzamos al américas más tarde?
La Puchona: - bueno, déjame mandarles mensaje a los roncos y a la chavela a ver qué pedo.
Después de mandar el mensaje la Ronca nos marcó para avisarnos que iban a una boda y que no podían y en eso la Chavela nos contestó que nos veíamos en el depa a las 10:00. A mí la neta se me hizo raro que la Chavela quisiera porque nunca me ha tocado verlo jugar y porque no se ve 'de esos', je, pero luego la pucha me contó que el fin pasado que se lanzaron al concurso de 'El mejor chile de Guadalajara' en el Kingdom (no es broma) se pusieron a jugar las dos y que no juega tan mal el cabrón.
También le avisamos al Chacal y la Doñis pero no nos contestaron. Llegó el pelón y nos lanzamos al billar de Galería Exhimoda, nos late ahí porque, aunque las cuentas siempre nos salen estratosféricas, ponen buena música, no está encerrado, sirven botana y cierran tarde.
Llegamos y empezamos a jugar pero entre el chisme y la chela el juego se hizo lento, pintaba para aburrido porque tanto la Pucha como la Chavela parecían más interesadas en platicar que en jugar. Estando ahí nos marcaron la Doñis y el Chacal que estaban terminando de cenar y que le iban a caer. Llegaron y el juego se puso bueno, después llego el Panelas que es súper chompa del Chacal, son como mayates, jeje. Para no aburrirlos de una vez les digo: les puse una arrastrada a todos, jajajajaja. No se qué pasó porque la neta no estaba jugando bien y hace años que no juego regularmente pero esa noche me salieron hasta las que no intenté.
Eran pasadas las 12:30 cuando nos avisaron que ya iban a cerrar la barra pero como la neta ya andábamos medio flameadones no faltó el grito de guerra de 'vamos al Américas' y ahí vamos. Llegamos y estaba hasta su madre como siempre, nos ubicamos en el lugar estratégico y al cabo de unos 15 minutos Gladysnight nos consiguió una mesa. Y los vodkas llegaron y los vodkas se fueron. La música estaba muy buena y pasadas la 1:00 AM llamó la Limonita (mejor conocida en el bajo mundo gay como Kylie Minogue) que venía con dos morras, Maru y Diana, luego nos avisaron la Ronca y el Canhijo que venían de la boda y le cayeron. Total que ya cuando nos dimos cuenta ya estábamos toda la bola ahí brincando; yo estaba emocionadillo porque hacía mucho tiempo que no salíamos todos juntos como antes. En un momento dado me fijé y parecía que todos estábamos bien entachados porque éramos los prendidos; esa noche me la pasé bien chingón como hacía mucho no me divertía.
Todos nos pusimos bien pedos, y en una de esas se acercó un cabrón que ya no podía ni sostenerse en pie y no se qué tantas madres me empezó a decir, yo por más esfuerzo que hacía no le entendía ni madres.
El Perro: - wey, no te entiendo ni madres...
Sujeto desconocido(gritándome al oído): - ¡Qué soy un gachupín de mierda! ...al que nadie parece entenderle una mierda, coño!
El Perro: - aaahhhhh... (¿qué quería que le dijera?)
Sujeto desconocido (con cara de sorpresa): - ¿qué? ¿no te soy interesante?
El Perro: - claro, ¿cómo no? (con cierto aire de ironía) la madre patria (o la puta madre que para mí es lo mismo)...
Acto seguido el sujeto desconocido me quita mi bebida de la mano y le da un trago para después hacerme una seña con el pulgar a manera de afirmación...
Sujeto desconocido: - entonces... ¿me invitas un trago? es que yo ya no traigo...
El Perro (con mi cara de WTF): - híjole pos yo tampoco... (venga pa'ca mi pisto pinche piojoso)
Después de ver la batalla perdida el gachupín desconocido se aleja dando tumbos a la mesa del lado (misma de la que tumbará los pistos media hora después porque ya no se podrá ni sostener).
Chavela: - ¿y ora ése? ¿qué tanto te decía?
El Perro: - un wey pedote que pensaba por alguna extraña razón que por ser español yo le iba a invitar un trago
Chavela: - jajajaja, no mames, se está cayendo de pedo
El Perro: - sí ya se, a ese a huevo que te lo podrías coger wey bien fácil pero no te lo recomiendo
Chavela: - ay no wey, guácala, que chingue a su madre pinche pobretón de miércoles... jajajajajajaja
Lo de pobretón de miércoles tiene su historia. Para empezar tiene dos ascepciones:
La más obvia es 'pobretón de mierda', la otra es más local; aquí en Guadalajara los miércoles hay barra libre en la mayoría de los antritos fresas y fresas wannabe; las mujeres no pagan y a los hombres les cobran entre 100 y 200 pesos por barra libre de bebida nacional, el alcohol es de dudosa procedencia y es inútil pedir en la barra sin soltar billete para el bartender. En el Américas desde un principio los miércoles se llenaba el bar cabrón (aunque no se usa eso de la barra libre) y platicando con Gladysnight nos contó que la neta a ella le cagaban los miércoles porque se llenaba de puro morrito caguengue que no trae lana para tomar; se chingan una tacha (en el mejor de los casos), una tootsie pop y se compran su botellita de agua para toda la noche, no consumen en el bar ni dejan propinas, jajajajjajaja esos son los 'pobretones de miércoles'.
Salimos de ahí como a las 4:00 AM ya bien pedotes todos; la puchona se agarraba de mí para no caerse, jajajaja, la limonita y la chavela se estaban coqueteando mutuamente, la doñis y el chacal parecían zombies del cansancio, la ronca andaba como si nada y el canhijo ya no podía ni abrir los ojos y diana se veía un poco como sacada de onda de ver el nivel de ebriedad que traíamos pero bien divetida.
Al día siguiente me levanté como a las 10:30 para ir a la oficina por unos pendientes que tenía que terminar, llegué cerca de las 12 y estuve ahí hasta las 2. Regresé al depa y la pucha seguía encuerada en la cama pero se levantó porque ese día en la noche teníamos reunión ahí en el depa y teníamos que ir a comprar pendejada y media para la noche.
Como estabamos bien crudos yo creo que se nos antojaba todo porque compramos diez mil mamadas para ofrecer que ni chance hubo de sacarlas en la noche. Llegaron Mr. Público, la Loca, la Rastas, el Burgos, el Chacal, la Doñis y la Pelona y estuvimos ahí todos pisteando, comiendo, platicando y riendo. Una reunión divertida en pocas palabras; pasadas las 3:00 AM se despidieron todos pero la neta los dos traíamos ganas de fiesta. Nos servimos otro vodka y nos pusimos a platicar bien a gusto hasta que se me ocurrió poner LCD Soundsystem y eso como que nos prendió, la neta me gusta mucho su música, bueno prácticamente todos los de la DFA. Recogimos todo en putiza y ¿a dónde creen que nos fuimos? Si ya sé, parezco disco rayado... al Américas (próximamente voy a explicar mi obsesión por ese bar). Pero bueno a esa hora no había muchas opciones que digamos tampoco.
Llegamos los dos directito al baño y como de costumbre estaba hasta su madre, pedimos un pisto y en eso me entró la paz espiritual. La música estaba dos dos la neta, estuvo mejor el viernes definitivamente, en ese momento me empecé a sentir muuuuuy pedo y pensé que si tomaba otro no iba a poder manejar o me iba a quedar jetón. Nos sentamos en una mesa que encontramos y nos relajamos; estábamos precisamente discerniendo sobre si podíamos seguir pisteando o no cuando de pronto encendieron las luces... hacía mucho tiempo que no me corrían de ahí, jajajajaja. No estoy muy seguro pero creo que llegamos a la casa pasadas las 5:00 AM y nos dormimos. La Puchona andaba de sangrona (again) y ya muy pedos y cansados pues llegamos directito a dormir.
Normalmente sí tenemos relaciones cuando tiene la regla pero hay unos 3 días en los que parece manguera y como que no se siente muy cómoda así, por lo que todos los meses tenemos nuestro pequeño periodo de abstinencia, je.
El domingo por la mañana me desperté cerca de las 12:30 PM y me dieron ganas de ir al baño. Salí y ya no me quise dormir porque luego si duermo de más me siento ahuevonado todo el día así que me fui a jugar XBox un rato. Terminé el del Top Spin 2. Como la puchona seguía dormida se me antojó jalármela y puse una porno en la tele para ambientar, jajajaja. Y Estaba yo de lo más entretenido meneándomela cuando de pronto entra la puchona, se me queda viendo y dice - ups, sorry ya te la cagué, jajajaja - y sale del cuarto. No pues a mí me dio mucha risa, pero ya no supe qué hacer; pensé en seguir en lo mío pero ya hasta la erección se me había bajado. Regresé al cuarto y le digo yo muy resignado - no pues ya no me la voy a jalar, como que ya no me sabe igual - y la puchona pone su carita de puchero y me dice - pobrecito ya te la cagué, pero al rato si quieres yo te la jalo... - listo, no se diga más.
No es la primera vez que me cacha la puchona haciéndome una chaqueta, de hecho estoy seguro que alguna que otra vez que habrá cachado sin que yo me diera cuenta... ¿que cómo lo sé? Muy sencillo: yo la he cachado masturbándose también, jajajaja. Pero como soy medio sigiloso para andar por la casa pues he entrado al cuarto y la veo con sus ojitos cerrados bien concentrada y me da no se qué cagársela así que trato de salirme sin hacer ruido, jajajajajaja. Seguramente ella hará lo mismo. Algunas veces me llega la tentación y me quedo un rato observando cómo se masturba (me encanta verla así), bien voyeurista lo sé, jejeje, pero casi nunca lo hago porque siento que si se da cuenta ya no es la misma.
Nos levantamos pero teníamos una hueva tremenda y no quisimos ni salir a la esquina por lo que decidimos pedir carne asada a domicilio y nos encerramos a ver tele todo el méndigo día. Ya entrada la tarde la pusha se metió a bañar y saliendo me dice - ándale, ya métete a bañar para jalártela no vaya a ser que te haga daño quedarte a medias - noooo pues yo bien obediente, como niño bien portado que soy, me metí inmediatamente a la regadera.
Salí y ya me estaba esperando en la cama, y para no hacer el cuento más largo la pusha me regaló mi best blow job ever!!! Ooooo sí, eso estuvo muy bueno. Con eso me olvidé por completo de la chaqueta a medias, jajajaja. Ya bien tranquilito y relajadito nos dispusimos a soñar para empezar la semana con ganas.
Eso fue lo pasó el fin de semana. Ahí se ven perros.
lunes, octubre 09, 2006
VACACIONES GAYS (día 4)
Pues si mis chavos, nos tienen con el látigo bien apretado, pero me di un tiempillo de rescatar el final de ésta divertida saga que ya tenía olvidada, y la cual seguramente nadie leyó por que esta más larga que la cuaresma jejeje... Estos son los días previos:
Día 1
Día 2
Día 3
Pa que no digan que nos tardamos mucho en postear, les dejo harto que leer, ora si atásquense que hay lodo!!!
(les recuerdo que esto lo escribí hace 3 años, en ese entonces lo más largo que había escrito era mi dirección en las solicitudes, así que disculpen la deficiente narrativa ok?)
Día 4
por: una buga desvalagada.
enero 2003
Cuando desperté aún me reía del ataque de las jotas envidiosas.
Como ya era nuestro último día de desmadre, decidímos rematar con un Sayulazo, había rafting o reefting o sabe como se escriba (concurso de surfos) así que a huevo que íbamos a ver buena nalga en el lugar. Para la noche la onda era una fiesta quesque muy chida en Puerto Vallarta... desde el primer día que llegamos, el pelón se la paso preguntado en todos lados en donde iba a ser "LA FIESTA" (yu nou guat ai min) de fin de año, la mayoría dijo que en un lugar llamado el Oscar's, yo inocentemente preguntaba si era de gays y me respondieron con un noOoOoOoOoOoOooooOOo como creeEeeEEesss e inocentemente me la creí... si chucha como no…
Antes de salir de Vallarta fuimos a ver si había lugar para cenar en algún restaurant y luego irnos a la party, en todos los lugares que preguntamos ya no había reservaciones, pero lo peor era que todos estaban C-A-R-I-S-I-S-I-S-I-M-O-S! la verdad es que la idea de nuestras vacaciones era divertirnos a cualquier co$to, pero era una grosería aquello, el más bara de los lugares chidos curiosamente era el Kit Kat que cobraba $900 pesos la cena por persona sin incluir la bebida (hubo lugares de $1,500 varos nomás por una pinchurrienta cena)… acordamos no cenar en ningún lado y reventarnos mejor esa lana en el alcohol, ya ven como es el vicio.
Agarramos la toalla y nos fuimos a sayulita.com a ver chacalones, llegamos y efectivamente, había mucho morro bueno y lo mejor era que la mayoría se veían bastante bugas (a estas alturas veía jotas a diestra y siniestra) jejeje… realmente lo único que nos hizo falta en esa playa fue Don Pancho y sus camarones, jajajaja ya llevaba 3 días comiendo varas de camarón y pescado y no me hartaba, pero el panorama compenso la pérdida.
Aunque es de lo más divertido ir con la pelona de vacaciones, la neta no me conviene… todo mundo piensa que es mi Viejo!, chingaao que no ven que es mi comadre???? hubo dos que tres que se sabrosearon con mis lolitas, pero nomás veían a esta jota a lado de mi y se hacían los que la virgen les chiflaba jaja la neta la neta es que yo estoy bien pendeja (si lo reconozco), si no toman la iniciativa ellos pues yo me tropiezo con el rebozo y tampoco me animo, luego la pelona a un lado y es cuento de nunca acabar, snif...en fin… pues en agusto nos la pasamos tomando chelita (con moderacíon por que iba a ser una laaaaarga la noche ).
En eso empieza el Bikini Contest
pelona: vente vamos a ver el concurso (el escenario no nos quedaba lejos pero teníamos que recoger el tenderete)
yo: no mames, hueva! que le veo yo a las pinches viejas???
pelona: si pendeja pero quien crees que va a ser el público???
Me convenció la lógica, guardamos todo el kit y fuimos a mezclarnos con el público…. Chingue su madre! ubiqué a un camarógrafo que estaba de no mames!! lo malo es que estaba trepado en una tarima fuera de alcance, el 90% del concurso me la pase haciéndome chaqueta mental con el cabrón jajajaja pero la pelona me tenía al tanto del concurso…
En resúmen: la victoria moral se la llevó una desgraciada escuincla de 14 años que tenía un cuerpazo -como chingados le hacen para estar asi a esa edad???- y digo la victoria moral por que quedó en 5.to lugar a pesar de todos los enfermos que la aclamaron, ya me los imagino chaqueteándosela imaginando el cogidón que le meterían a la Lolita ésta…
Desde que salió a escenario estaba claro quien iba a ganar... una argentina que se cargaba un culote de fantasía... ah bárbara! parecía que tenía dos pelotas de futbol injertadas en las nalgas, de no me chingues! los senitos estaban de regular size pero hasta plana se veía en contraste de semejante bote… la morra se traía a todos con unos aullidos de perro jajajajajajaja neta que curado es ver a los weyes en estos bisness, les sale lo primates bien cabrón. Cuando terminó el concurso le dije al pelón el típico comentario de morra caguengue —pos de la cara no estaba tan bonita— y me contestó con voz de no mames pendeja: y tu crees que alguien le vio la cara???
En la tarde nos fuimos a lelear al pueblito, la pelona se compro una super pulsera que lo tenía muy preocupado por que se veía muy jota (la pulsera, no él… jajajaja tan ingenuo) y cenamos antes de regresarnos a Vallarta… durante un momento masticamos la opción de quedarnos ahí para celebrar el año nuevo, pero nomás echando una rápida mirada desistimos la idea, todos estaban ya o muy borrachos o muy pachecos seguramente la fiesta no iba a durar más allá de media noche...
Como las 8 de la noche ya en el hotelito la pelona empezó arrearme para llegar a tiempo a ver los juegos pirotécnicos del malecón que empezaban a las 12, osea!!!… —andale pusha apurate que si no no vas a ver nada, y ándale que yo ya los vi, a mi me valen pero quiero que tu los veas y apurate pucha ya deja de acomodarte las destas y ya vámonos— y yo que ya me había super arreglado con un vestidillo muy acá, el chapatito de tacón y mi greña alborotada en rizos, zaz! en la puerta me fallo el nervio y decidí que el look era demasiado Coktail Party… que tal si en la fiesta todos estan de short y yo bien ridícula de vestido??? como no teniamos ni idea de como iba a ser la party me di media vuelta para ponerme mis pantalones de mezclilla, unas botas altas y una playerita de tirantes muy setsi (esta combinación a huevo que no falla) claro que la pelona estaba infartada cuando me vio quitandome el vestido —aaaah!!! pucha si seras pendeja, si ya traías el glamour, vamos a llegar tarde aaaaahhh que pendeja estas te hubieras dejado el vestido— y puras de esas por los 4000 escalones hasta que llegamos al coche y le dije "mira cabrón si le sigues me regreso a cambiarme y la pirotecnia te la meto por el culo"
Speachless
Llegamos a tiempo por intervención divina por que fue un desmadre para encontrar lugar donde estacionar la chakala ( el camionetón del pelón), al 5 para las 12 estábamos los dos sentados en el malecón con nuestra botella de vinito blanco para brindar y rodeados de un chingo de gente con madre por comenzar ostro año….que chida vibra se corre cuando estas en un mismo canal, neta…. es como en un concierto, se siente la energía que corre como electricidad... boooOOoOoOommm!!!... miren que me acuerdo del primer cuete que echaron y se me enchina el cuero!! le siguieron un chingo y super seguidos, muy chido!!! creo que nunca habia visto fuegos artificiales de tan cerca y tantos… así que disfrace mi trauma de mocosa y me imagine en Disneylandia (que hasta la fecha no conozco, sniff).... la pelona y yo nos abrazamos recordando amigos mutuos y personales, ya saben como se pone uno de cursi en esos momentos, esperando lo mejor para todos y nos empinamos la botella de vino a salud de tanta gente bonita a nuestro alrrededor chalalalaaaaaaaa que bonitooooo!!! borrachera con sentido!!!
Bueno ya basta de cursilerías y continúo por que esto apenas empieza...
Nos pusimos a caminar por el malecón y anda que pusieron a un dj al aire libre con sonido y luces y todo el pedo para que la gente bailara, nos paramos a ver el desmadre cuando en eso llega un cabrón se nos acerca… E INVITA A BAILAR AL PELON????!!!!!!!!!!!!!!!! O SEA!!! mejor lo invitan a bailar a él que a mi chi!@#$%^&* es el colmooooooooo!!!!
Lo curado era que bien fino resulto el wey, le decía: ándale cabrón, vamos a bailar, ándale cabrón, ándale, vamos a bailar casi ladrándole y empujándolo y pa las pulgas del pelón pos claro que lo mando al nabo jajajajaja ya no sabía si deprimirme y cagarme de risa... ay ay ay ay …. fuimos al ZOO a ver como estaba y si nos metiamos un rato antes de ir a la mentada “fiesta”… si como no, estaba aquello hasta su mandarina!! llegamos a la puerta y le pregunte al chavo que de a como no el chanchullo —$300 varos sin bebida— me asomo a la ventana y veo que ya adentro estaban de cachete con cachete de que ya no cabían, volteo a ver la fila que media mas o menos como 1 hora para entrar y le digo al pelón ¿vamos a perder una hora mínimo en la fila y pagar 300 varos para amontonarnos, no poder bailar, sacar una chela a codazos si es que llegamos a la barra ilesos y eso si nos pelan los meseros????? neeel vámonos a la chingada… bueno, no nos fuimos hasta allá, más bien nos metimos a un restaurant bar nefastísismo con el inoportuno nombre del No Name y con una música espantosa —todos para arriba todos para abajo— a tomarnos una chela por que a mi comadre le dieron ganas de ir al baño, ni siquiera nos acabamos la mentada chela por que de plano eran insoportables los berridos, así que enfilamos a la "fiesta" que tanto prometía...
El Oscar's se encuentra en medio del Puente que separa de la zona comercial con el viejo Vallarta, hay unas escaleras de ambos lados, si vienes del malecón y bajas por el lado derecho vas a un restaurant que para futuras recomendaciones esta chido y es delicioso, se llama The River Café, 100% recommendable (no confundirlo con The River Way que aparte de que esta a unos metros es gay y solo sirven sandwiches); y si bajas para lado izquierdo vas para el mentado Oscar’s. Al bajar me voy dando cuenta de la pinta de gente que iba llegando junto con nosotros... puras jotas! muy indignada le grito a la pelona pues no que no iba a ser gay??? me respondió que a veces era yo bastante ingenua... en fin, pos ya ni pedo y pagamos la entrada por módicos $250 pesos (que después de ver el fiestononón que nos esperaba, hasta barato se me hizo).
Llegamos a un salón mas o menos grande con una barra en el centro y unos arcos al fondo que conducían a una jardín que arreglaron con lámparas colgando de los árboles, a lado un dj rascándole a la consola y un chingo de jotas en varias versiones, elegantes, estrafalarias, gatas, vestidas, guapos y guapas brinque y birinque punchis punchis, la pelona y yo nos les sumamos con singular alegría a la brincadera, de ratin nos fuimos por una bebida, no sin antes pasar al baño en donde ésta vez sí había para mujeres, pero estas cabronas jotas que ya se creen que son más viejas ni a ese me dejaban pasar, hasta que… MiLAGROOO salió una chava de neta, cuando me ve me dice: "Hija! exige tus derechos por que estas cabronas son bravas" jajaja y yo bien obediente que hago a un lado a todas y les grito: "a ver mis chavas, a un lado que les viene una con pussy y bien tetona, así que lo siento mucho pero exijo mis derechos de miar" ja ja ja ja sí las apantalle por que me dejaron pasar, pero según el pelón había unas jotas afuera echando grilla: “vamos a echarle bola a esa vieja” y se le quedaban viendo a él riendose por que habían visto que venía conmigo... saliendo del baño entre rechiflas y mentadas fuimos por nuestra bebida y regresamos al jardín y … y… NO HABIA NADIEEEE!! NI SIQUIERA EL DJ!!!! Pos que pasho???a donde se fueron todaaas??? PELONAAA!! HUBO REDADA Y YA SE CARGARON A TODAS LA JOTAS A LA JULIA!!! Y AHORA QUE HACEMOOS?? En esas estábamos cuando vemos a toda la gente en fila por un pasillo afuera ¿?... claro que corrimos para allá a formarnos para ver de que se trataba el asunto… resuta que el antro este es enoooorme y cubre casi todo ese costado de la orilla del río y donde habíamos estado era sólo la recepción!!!!! la fiesta de neta era donde se estaba haciendo fila para entrar!!! Nos revisaron el super sello de pago, entramos y OooOooOooOoH!!!! así chingada madre se hace una fiesta de fin de año!!!, no ir a apretarte a un antro oliendo a sóbaco!! cuando lo iran a aprender los bugas??? Aquello era un mega salón arreglado chidísimo, así como fiesta de película, más allá una super terraza en donde pusieron 3 megapantallas con videitos, también había unos balcones que daban hacia el rio... aquello estaba de no mames!! y aunque eramos un chingo de gente en la fiesta, todos se podían mover libremente y bailar, el Dj directísimo de Londres, la música chingona y la barra aunque siempre con gente no te dejaban ahí horas y horas esperando a que te atendieran, eso si, las chelas eran de 40 bolas pero bueno, el desmadre los valían... estábamos comprando unos vodkitas cuando escuché a lo lejos: "la inmaculadaaaa allá esta la Inmaculadaaaaa" cabrón! —Vente pelona no vaya a ser el diablo que estas empiezen otro zafarrancho—, en ese momento, no pasa un tío que me dejo sin hablar, de esos que siempre uno nomás se los imagina en revistas pero que no crees que existen... no tenía para nada tipo de gay, iba de mezclilla con la camisa desfajada y barba de 3 días con unos ojos hermosos, ... por favor diosito por favor que no sea gay que no sea, digo no se veia gay, pero encontrarlo en una fiesta así ya es mala señal, estan de acuerdo? aunque la esperanza muere al ultimo (si soy muy ingenua)… minutos después la pelona me cacheteó como 3 veces para desapendejarme y seguir bailando... a lado estaba con su marido la morra que me había aconsejado en el baño, ella la neta estaba muuuy guapa, degadita de cabello negro y tez blanca y su viejo no era así el super galán pero si atractivo, con una cara de bonachón de esos que te inspiran apapacharlos, pensé: mi misma, ojalá que algún día me encuentre un bato como este cabrón, que le vale madre venir a festejar entre tanta jota… bueeeno… soñar no cuesta nada….
En una de las idas al bañito me puse a buscar a Mai Darling Suits Jart que segurito andaba por ahí con primas y marido, y si, cuando lo encontré nos abrazamos, cachondeamos y besamos mucho, me fui a bailar con la pelona de nuevo y estaba yo leleando cuando oigo que el muy cabrón le dice a alguien "oye mi amiga te quere conocer" y se va la pelona!!! volteo y NO MAMES, era el divino ese que había visto… después de quitar mi cara de WTF?? lo saludé y lo primero que se me vino a la mente decirle es:
-¿te puedo preguntar algo?...¿eres gay?
- ¿porque? ¿parezco buga?
-Pues la verdad si, aparte estás muy guapo (si, muy original ella… puff!!)
- mira, si yo fuera buga créme que estaría bailando con alguien como tú, pareces estrella porno hawaina, muy exótico… pero no, si soy gay.
me abraza, me besa el muy cabrón y se va...
ay ay ay eso me pasa por venir a estas fiestas, ni pedo el mundo sigue rodando.
Llegó el pelón chingue y chingue: que pedo, que pedo, te beso, te beso?? Es gay?? No mames!!! chin!@#$%^ debería de haberle dicho que era yo el que lo quería conocer!!!
Seguimos en la bailadera y repegones hasta que de rato la pelona se fue al baño, me quede yo con Mai Darling que me estaba presentando a sus amiguitas: "fulanita, ésta es Yahaira la diosa del amorsss, yahaira esta es fulanita"... (ejem, ese es mi nombre en los bajos mundos del ámbito gay)… uno de ellos, bien entachado me ve las tetas y me dice: pues mira que si has de estar redeada de amorsss (já! si supiera...) oye por que no te pones pito y nos hacemos novios!!! jajajaja enfermo!!!!... llego la pelona y pa pronto nos fuimos a la pista a seguirle brincoteando.
La noche se paso entre mucha bailadera, poca tomadera y bastante diversión, ya nos estaba amaneciendo y aquello como que no tenía ni pa cuando acabar… con razón todas las jotas se entachan, para aguantar el desmadre tanto tiempo!! esta cabrón!!, creo que los únicos de toda la fiesta a esa hora que no nos echamos una tacha eramos Mai Darling, la pelona y yo... cansadísima pero feliz con todo el dolor de mi corazón y de mis piesitos que ya no aguantaban las malditas botas nos fuimos del lugar a comer unos tacos, por que era más el hambre que el sueño... llegamos a un puestecillo en la calle que lo atendía una señora bien bella, con su vestido de gala para atender a los trasnochadores de año nuevo, de clientes había un cabrón con cara de que se paso buena fiesta y dos gueyes que le decian a la señora con acento gringo "we want two whit chiken and pongale el diablou" (el diablo resultó ser la salsa, jajajaja) y ya cuando nos estaba atendiendo a nosotros la ñora se nos acercan lo gringos y no sé que diablos me dice uno que no le entendi ni madre, se voltea con el pelón y le pregunta algo, el cabrón le contestó: noooo we are just friends, bueno amigas... no acababa de responder cuando el guey hace a un lado a la pelona y me invita una cerveza... uta!! a mala hora me cayó el amigo!!! estaba yo tan exausta que ni levantar la coca (el refesco no sean mal pensados) podía, chale!!! y el morro aunque tenía cara de maniáco sexual, asi feo feo no estaba, pero en ese momento lo último que yo quería -podía- era cumplir mi encomienda de año nuevo, así que le dije con mi bastante deficiente ingles: No gracias, si me tomo una cerveza me caigo de la silla, estoy rendida… platicamos un ratillo e incluso le invite a la playa en la mañana antes de regresarnos, y el muy cabrón me pregunta que como era mi traje de baño..jajajaja —es una tanga— le dije eso nomás por mendiga pa que se la chaqueteara el wey, nomás puso los ojillos en blanco insistiéndome la invitación de la chela, yo muerta de risa le dije que cuando habíamos llegado al puesto la pelona y yo pensamos que los dos eran gays jajajajaja el muy jijo de su madre me dice "nooOo!!! he's my little brother , he's gay , i'm not" y ya veo al otro que estaba en gran cotorreo con la pelona, pero gay no se veia…
Por estar cotorreándome al gringo éste ni me pude comer mi taco y lo pedí para llevar, le dije a la pelona llévame a mi camita por caridad, pagamos e intente despedirme del gringo loco y ándale que se vienen con nosotros acompañandonos al carro… me despedí y me subí a la chakala y la mendiga pelona se queda platicando con ellos, chale me urge llegar a dormir!!! y todavía faltan subir los 28000 escalones!!! pues que tanto les dice este pendejo a los gringos estos???. A las milquienientas se despide de ellos y se sube con los ojos de plato:
-Puchaaa esos cabrones están bien enfermos, te querían coger entre los dos!!!
-guat????
- sí, los jijos de su chingada madre querían llevarte a su hotel y que mañana te entregaban tempranito ahí en el de nosotros, que no me preocupara, me estaban pidiendo permiso!!!
- a que la chingada y por que a ti???? y tan siquiera les diste precio o algo?? Digo, ya que te vieron cara de mi pimp, espero que barata no me hayas dejado Jajajaja… aparte el otro me dijo que su hermano era gay!!
- eso te dijo para que no le hicieras caso a ese. pero te querian coger entre los dooooss
-pinche chabela y cuanto les hubieras cobrado???
-nel ni madres, los mande a la chingada, todavía hubieran estado guapos, yo te llevo a su hotel y yo te recojo, pero asi de feos ni madres
jajajajajajajajajajJAJAJAJAJAJAJAJA la verdad no estaban feos... o ya estaba muy peda, pero no mames!!!... eran casi las 6 de la mañana y yo estaba al punto de ponerme en estado vegetativo… ni pedo, ahi estaba la oportunidad y la deje ir… la neta, que miedo, que tal si me resultaba otro loco como el fulano aquel del cual no quiero ni acordarme… ayayay esto del setso casual es más difícil de lo que yo suponía… en fin que eso fue pa cerrar con broche de oro a tanta diversión...
Cuando llegamos al hotel vimos a un guey con sus maletas en la orilla de la carretera, la pelona le toco el claxon para que se moviera poquito por que no nos dejaba entrar a la cochera, pero la neta se me hizo raro verlo ahí solillo con todo y maletas, nos bajamos y le preguntamos que a donde iba —voy al aeropuerto, mi avión sale en una hora— nos dijo con acento europeo, pues la neta es que a esa hora en ese día ni de chiste iba a pasar un taxi, volteo con el pelón y le dije que por que no lo acercaba al pueblo para que agarrara taxi más fácil, con todo lo toronja que puede llegar a ser la chabela tiene un corazón de pollo y claro que se lo trepo a la chakala y lo llevo hasta el aeropuerto, la neta yo ya no lo acompañe por que neta subí las escaleras dormida… cuando llegó la pelona ya con los pajaritos cantando medio me desperté y le pregunte que como le había ido…
-bien, no mames pucha estaba bien guapo el cabrón, y me pregunto si tu y yo estábamos casados…
Pongo en manifiesto que todo lo escrito en esta cronología no es causado por mi mente enferma; ni los hechos aqui descritos ni los personajes son fictícios, son tan reales como la vida misma.
aila morros, que les sea leve!
Día 1
Día 2
Día 3
Pa que no digan que nos tardamos mucho en postear, les dejo harto que leer, ora si atásquense que hay lodo!!!
(les recuerdo que esto lo escribí hace 3 años, en ese entonces lo más largo que había escrito era mi dirección en las solicitudes, así que disculpen la deficiente narrativa ok?)
Día 4
por: una buga desvalagada.
enero 2003
Cuando desperté aún me reía del ataque de las jotas envidiosas.
Como ya era nuestro último día de desmadre, decidímos rematar con un Sayulazo, había rafting o reefting o sabe como se escriba (concurso de surfos) así que a huevo que íbamos a ver buena nalga en el lugar. Para la noche la onda era una fiesta quesque muy chida en Puerto Vallarta... desde el primer día que llegamos, el pelón se la paso preguntado en todos lados en donde iba a ser "LA FIESTA" (yu nou guat ai min) de fin de año, la mayoría dijo que en un lugar llamado el Oscar's, yo inocentemente preguntaba si era de gays y me respondieron con un noOoOoOoOoOoOooooOOo como creeEeeEEesss e inocentemente me la creí... si chucha como no…
Antes de salir de Vallarta fuimos a ver si había lugar para cenar en algún restaurant y luego irnos a la party, en todos los lugares que preguntamos ya no había reservaciones, pero lo peor era que todos estaban C-A-R-I-S-I-S-I-S-I-M-O-S! la verdad es que la idea de nuestras vacaciones era divertirnos a cualquier co$to, pero era una grosería aquello, el más bara de los lugares chidos curiosamente era el Kit Kat que cobraba $900 pesos la cena por persona sin incluir la bebida (hubo lugares de $1,500 varos nomás por una pinchurrienta cena)… acordamos no cenar en ningún lado y reventarnos mejor esa lana en el alcohol, ya ven como es el vicio.
Agarramos la toalla y nos fuimos a sayulita.com a ver chacalones, llegamos y efectivamente, había mucho morro bueno y lo mejor era que la mayoría se veían bastante bugas (a estas alturas veía jotas a diestra y siniestra) jejeje… realmente lo único que nos hizo falta en esa playa fue Don Pancho y sus camarones, jajajaja ya llevaba 3 días comiendo varas de camarón y pescado y no me hartaba, pero el panorama compenso la pérdida.
Aunque es de lo más divertido ir con la pelona de vacaciones, la neta no me conviene… todo mundo piensa que es mi Viejo!, chingaao que no ven que es mi comadre???? hubo dos que tres que se sabrosearon con mis lolitas, pero nomás veían a esta jota a lado de mi y se hacían los que la virgen les chiflaba jaja la neta la neta es que yo estoy bien pendeja (si lo reconozco), si no toman la iniciativa ellos pues yo me tropiezo con el rebozo y tampoco me animo, luego la pelona a un lado y es cuento de nunca acabar, snif...en fin… pues en agusto nos la pasamos tomando chelita (con moderacíon por que iba a ser una laaaaarga la noche ).
En eso empieza el Bikini Contest
pelona: vente vamos a ver el concurso (el escenario no nos quedaba lejos pero teníamos que recoger el tenderete)
yo: no mames, hueva! que le veo yo a las pinches viejas???
pelona: si pendeja pero quien crees que va a ser el público???
Me convenció la lógica, guardamos todo el kit y fuimos a mezclarnos con el público…. Chingue su madre! ubiqué a un camarógrafo que estaba de no mames!! lo malo es que estaba trepado en una tarima fuera de alcance, el 90% del concurso me la pase haciéndome chaqueta mental con el cabrón jajajaja pero la pelona me tenía al tanto del concurso…
En resúmen: la victoria moral se la llevó una desgraciada escuincla de 14 años que tenía un cuerpazo -como chingados le hacen para estar asi a esa edad???- y digo la victoria moral por que quedó en 5.to lugar a pesar de todos los enfermos que la aclamaron, ya me los imagino chaqueteándosela imaginando el cogidón que le meterían a la Lolita ésta…
Desde que salió a escenario estaba claro quien iba a ganar... una argentina que se cargaba un culote de fantasía... ah bárbara! parecía que tenía dos pelotas de futbol injertadas en las nalgas, de no me chingues! los senitos estaban de regular size pero hasta plana se veía en contraste de semejante bote… la morra se traía a todos con unos aullidos de perro jajajajajajaja neta que curado es ver a los weyes en estos bisness, les sale lo primates bien cabrón. Cuando terminó el concurso le dije al pelón el típico comentario de morra caguengue —pos de la cara no estaba tan bonita— y me contestó con voz de no mames pendeja: y tu crees que alguien le vio la cara???
En la tarde nos fuimos a lelear al pueblito, la pelona se compro una super pulsera que lo tenía muy preocupado por que se veía muy jota (la pulsera, no él… jajajaja tan ingenuo) y cenamos antes de regresarnos a Vallarta… durante un momento masticamos la opción de quedarnos ahí para celebrar el año nuevo, pero nomás echando una rápida mirada desistimos la idea, todos estaban ya o muy borrachos o muy pachecos seguramente la fiesta no iba a durar más allá de media noche...
Como las 8 de la noche ya en el hotelito la pelona empezó arrearme para llegar a tiempo a ver los juegos pirotécnicos del malecón que empezaban a las 12, osea!!!… —andale pusha apurate que si no no vas a ver nada, y ándale que yo ya los vi, a mi me valen pero quiero que tu los veas y apurate pucha ya deja de acomodarte las destas y ya vámonos— y yo que ya me había super arreglado con un vestidillo muy acá, el chapatito de tacón y mi greña alborotada en rizos, zaz! en la puerta me fallo el nervio y decidí que el look era demasiado Coktail Party… que tal si en la fiesta todos estan de short y yo bien ridícula de vestido??? como no teniamos ni idea de como iba a ser la party me di media vuelta para ponerme mis pantalones de mezclilla, unas botas altas y una playerita de tirantes muy setsi (esta combinación a huevo que no falla) claro que la pelona estaba infartada cuando me vio quitandome el vestido —aaaah!!! pucha si seras pendeja, si ya traías el glamour, vamos a llegar tarde aaaaahhh que pendeja estas te hubieras dejado el vestido— y puras de esas por los 4000 escalones hasta que llegamos al coche y le dije "mira cabrón si le sigues me regreso a cambiarme y la pirotecnia te la meto por el culo"
Speachless
Llegamos a tiempo por intervención divina por que fue un desmadre para encontrar lugar donde estacionar la chakala ( el camionetón del pelón), al 5 para las 12 estábamos los dos sentados en el malecón con nuestra botella de vinito blanco para brindar y rodeados de un chingo de gente con madre por comenzar ostro año….que chida vibra se corre cuando estas en un mismo canal, neta…. es como en un concierto, se siente la energía que corre como electricidad... boooOOoOoOommm!!!... miren que me acuerdo del primer cuete que echaron y se me enchina el cuero!! le siguieron un chingo y super seguidos, muy chido!!! creo que nunca habia visto fuegos artificiales de tan cerca y tantos… así que disfrace mi trauma de mocosa y me imagine en Disneylandia (que hasta la fecha no conozco, sniff).... la pelona y yo nos abrazamos recordando amigos mutuos y personales, ya saben como se pone uno de cursi en esos momentos, esperando lo mejor para todos y nos empinamos la botella de vino a salud de tanta gente bonita a nuestro alrrededor chalalalaaaaaaaa que bonitooooo!!! borrachera con sentido!!!
Bueno ya basta de cursilerías y continúo por que esto apenas empieza...
Nos pusimos a caminar por el malecón y anda que pusieron a un dj al aire libre con sonido y luces y todo el pedo para que la gente bailara, nos paramos a ver el desmadre cuando en eso llega un cabrón se nos acerca… E INVITA A BAILAR AL PELON????!!!!!!!!!!!!!!!! O SEA!!! mejor lo invitan a bailar a él que a mi chi!@#$%^&* es el colmooooooooo!!!!
Lo curado era que bien fino resulto el wey, le decía: ándale cabrón, vamos a bailar, ándale cabrón, ándale, vamos a bailar casi ladrándole y empujándolo y pa las pulgas del pelón pos claro que lo mando al nabo jajajajaja ya no sabía si deprimirme y cagarme de risa... ay ay ay ay …. fuimos al ZOO a ver como estaba y si nos metiamos un rato antes de ir a la mentada “fiesta”… si como no, estaba aquello hasta su mandarina!! llegamos a la puerta y le pregunte al chavo que de a como no el chanchullo —$300 varos sin bebida— me asomo a la ventana y veo que ya adentro estaban de cachete con cachete de que ya no cabían, volteo a ver la fila que media mas o menos como 1 hora para entrar y le digo al pelón ¿vamos a perder una hora mínimo en la fila y pagar 300 varos para amontonarnos, no poder bailar, sacar una chela a codazos si es que llegamos a la barra ilesos y eso si nos pelan los meseros????? neeel vámonos a la chingada… bueno, no nos fuimos hasta allá, más bien nos metimos a un restaurant bar nefastísismo con el inoportuno nombre del No Name y con una música espantosa —todos para arriba todos para abajo— a tomarnos una chela por que a mi comadre le dieron ganas de ir al baño, ni siquiera nos acabamos la mentada chela por que de plano eran insoportables los berridos, así que enfilamos a la "fiesta" que tanto prometía...
El Oscar's se encuentra en medio del Puente que separa de la zona comercial con el viejo Vallarta, hay unas escaleras de ambos lados, si vienes del malecón y bajas por el lado derecho vas a un restaurant que para futuras recomendaciones esta chido y es delicioso, se llama The River Café, 100% recommendable (no confundirlo con The River Way que aparte de que esta a unos metros es gay y solo sirven sandwiches); y si bajas para lado izquierdo vas para el mentado Oscar’s. Al bajar me voy dando cuenta de la pinta de gente que iba llegando junto con nosotros... puras jotas! muy indignada le grito a la pelona pues no que no iba a ser gay??? me respondió que a veces era yo bastante ingenua... en fin, pos ya ni pedo y pagamos la entrada por módicos $250 pesos (que después de ver el fiestononón que nos esperaba, hasta barato se me hizo).
Llegamos a un salón mas o menos grande con una barra en el centro y unos arcos al fondo que conducían a una jardín que arreglaron con lámparas colgando de los árboles, a lado un dj rascándole a la consola y un chingo de jotas en varias versiones, elegantes, estrafalarias, gatas, vestidas, guapos y guapas brinque y birinque punchis punchis, la pelona y yo nos les sumamos con singular alegría a la brincadera, de ratin nos fuimos por una bebida, no sin antes pasar al baño en donde ésta vez sí había para mujeres, pero estas cabronas jotas que ya se creen que son más viejas ni a ese me dejaban pasar, hasta que… MiLAGROOO salió una chava de neta, cuando me ve me dice: "Hija! exige tus derechos por que estas cabronas son bravas" jajaja y yo bien obediente que hago a un lado a todas y les grito: "a ver mis chavas, a un lado que les viene una con pussy y bien tetona, así que lo siento mucho pero exijo mis derechos de miar" ja ja ja ja sí las apantalle por que me dejaron pasar, pero según el pelón había unas jotas afuera echando grilla: “vamos a echarle bola a esa vieja” y se le quedaban viendo a él riendose por que habían visto que venía conmigo... saliendo del baño entre rechiflas y mentadas fuimos por nuestra bebida y regresamos al jardín y … y… NO HABIA NADIEEEE!! NI SIQUIERA EL DJ!!!! Pos que pasho???a donde se fueron todaaas??? PELONAAA!! HUBO REDADA Y YA SE CARGARON A TODAS LA JOTAS A LA JULIA!!! Y AHORA QUE HACEMOOS?? En esas estábamos cuando vemos a toda la gente en fila por un pasillo afuera ¿?... claro que corrimos para allá a formarnos para ver de que se trataba el asunto… resuta que el antro este es enoooorme y cubre casi todo ese costado de la orilla del río y donde habíamos estado era sólo la recepción!!!!! la fiesta de neta era donde se estaba haciendo fila para entrar!!! Nos revisaron el super sello de pago, entramos y OooOooOooOoH!!!! así chingada madre se hace una fiesta de fin de año!!!, no ir a apretarte a un antro oliendo a sóbaco!! cuando lo iran a aprender los bugas??? Aquello era un mega salón arreglado chidísimo, así como fiesta de película, más allá una super terraza en donde pusieron 3 megapantallas con videitos, también había unos balcones que daban hacia el rio... aquello estaba de no mames!! y aunque eramos un chingo de gente en la fiesta, todos se podían mover libremente y bailar, el Dj directísimo de Londres, la música chingona y la barra aunque siempre con gente no te dejaban ahí horas y horas esperando a que te atendieran, eso si, las chelas eran de 40 bolas pero bueno, el desmadre los valían... estábamos comprando unos vodkitas cuando escuché a lo lejos: "la inmaculadaaaa allá esta la Inmaculadaaaaa" cabrón! —Vente pelona no vaya a ser el diablo que estas empiezen otro zafarrancho—, en ese momento, no pasa un tío que me dejo sin hablar, de esos que siempre uno nomás se los imagina en revistas pero que no crees que existen... no tenía para nada tipo de gay, iba de mezclilla con la camisa desfajada y barba de 3 días con unos ojos hermosos, ... por favor diosito por favor que no sea gay que no sea, digo no se veia gay, pero encontrarlo en una fiesta así ya es mala señal, estan de acuerdo? aunque la esperanza muere al ultimo (si soy muy ingenua)… minutos después la pelona me cacheteó como 3 veces para desapendejarme y seguir bailando... a lado estaba con su marido la morra que me había aconsejado en el baño, ella la neta estaba muuuy guapa, degadita de cabello negro y tez blanca y su viejo no era así el super galán pero si atractivo, con una cara de bonachón de esos que te inspiran apapacharlos, pensé: mi misma, ojalá que algún día me encuentre un bato como este cabrón, que le vale madre venir a festejar entre tanta jota… bueeeno… soñar no cuesta nada….
En una de las idas al bañito me puse a buscar a Mai Darling Suits Jart que segurito andaba por ahí con primas y marido, y si, cuando lo encontré nos abrazamos, cachondeamos y besamos mucho, me fui a bailar con la pelona de nuevo y estaba yo leleando cuando oigo que el muy cabrón le dice a alguien "oye mi amiga te quere conocer" y se va la pelona!!! volteo y NO MAMES, era el divino ese que había visto… después de quitar mi cara de WTF?? lo saludé y lo primero que se me vino a la mente decirle es:
-¿te puedo preguntar algo?...¿eres gay?
- ¿porque? ¿parezco buga?
-Pues la verdad si, aparte estás muy guapo (si, muy original ella… puff!!)
- mira, si yo fuera buga créme que estaría bailando con alguien como tú, pareces estrella porno hawaina, muy exótico… pero no, si soy gay.
me abraza, me besa el muy cabrón y se va...
ay ay ay eso me pasa por venir a estas fiestas, ni pedo el mundo sigue rodando.
Llegó el pelón chingue y chingue: que pedo, que pedo, te beso, te beso?? Es gay?? No mames!!! chin!@#$%^ debería de haberle dicho que era yo el que lo quería conocer!!!
Seguimos en la bailadera y repegones hasta que de rato la pelona se fue al baño, me quede yo con Mai Darling que me estaba presentando a sus amiguitas: "fulanita, ésta es Yahaira la diosa del amorsss, yahaira esta es fulanita"... (ejem, ese es mi nombre en los bajos mundos del ámbito gay)… uno de ellos, bien entachado me ve las tetas y me dice: pues mira que si has de estar redeada de amorsss (já! si supiera...) oye por que no te pones pito y nos hacemos novios!!! jajajaja enfermo!!!!... llego la pelona y pa pronto nos fuimos a la pista a seguirle brincoteando.
La noche se paso entre mucha bailadera, poca tomadera y bastante diversión, ya nos estaba amaneciendo y aquello como que no tenía ni pa cuando acabar… con razón todas las jotas se entachan, para aguantar el desmadre tanto tiempo!! esta cabrón!!, creo que los únicos de toda la fiesta a esa hora que no nos echamos una tacha eramos Mai Darling, la pelona y yo... cansadísima pero feliz con todo el dolor de mi corazón y de mis piesitos que ya no aguantaban las malditas botas nos fuimos del lugar a comer unos tacos, por que era más el hambre que el sueño... llegamos a un puestecillo en la calle que lo atendía una señora bien bella, con su vestido de gala para atender a los trasnochadores de año nuevo, de clientes había un cabrón con cara de que se paso buena fiesta y dos gueyes que le decian a la señora con acento gringo "we want two whit chiken and pongale el diablou" (el diablo resultó ser la salsa, jajajaja) y ya cuando nos estaba atendiendo a nosotros la ñora se nos acercan lo gringos y no sé que diablos me dice uno que no le entendi ni madre, se voltea con el pelón y le pregunta algo, el cabrón le contestó: noooo we are just friends, bueno amigas... no acababa de responder cuando el guey hace a un lado a la pelona y me invita una cerveza... uta!! a mala hora me cayó el amigo!!! estaba yo tan exausta que ni levantar la coca (el refesco no sean mal pensados) podía, chale!!! y el morro aunque tenía cara de maniáco sexual, asi feo feo no estaba, pero en ese momento lo último que yo quería -podía- era cumplir mi encomienda de año nuevo, así que le dije con mi bastante deficiente ingles: No gracias, si me tomo una cerveza me caigo de la silla, estoy rendida… platicamos un ratillo e incluso le invite a la playa en la mañana antes de regresarnos, y el muy cabrón me pregunta que como era mi traje de baño..jajajaja —es una tanga— le dije eso nomás por mendiga pa que se la chaqueteara el wey, nomás puso los ojillos en blanco insistiéndome la invitación de la chela, yo muerta de risa le dije que cuando habíamos llegado al puesto la pelona y yo pensamos que los dos eran gays jajajajaja el muy jijo de su madre me dice "nooOo!!! he's my little brother , he's gay , i'm not" y ya veo al otro que estaba en gran cotorreo con la pelona, pero gay no se veia…
Por estar cotorreándome al gringo éste ni me pude comer mi taco y lo pedí para llevar, le dije a la pelona llévame a mi camita por caridad, pagamos e intente despedirme del gringo loco y ándale que se vienen con nosotros acompañandonos al carro… me despedí y me subí a la chakala y la mendiga pelona se queda platicando con ellos, chale me urge llegar a dormir!!! y todavía faltan subir los 28000 escalones!!! pues que tanto les dice este pendejo a los gringos estos???. A las milquienientas se despide de ellos y se sube con los ojos de plato:
-Puchaaa esos cabrones están bien enfermos, te querían coger entre los dos!!!
-guat????
- sí, los jijos de su chingada madre querían llevarte a su hotel y que mañana te entregaban tempranito ahí en el de nosotros, que no me preocupara, me estaban pidiendo permiso!!!
- a que la chingada y por que a ti???? y tan siquiera les diste precio o algo?? Digo, ya que te vieron cara de mi pimp, espero que barata no me hayas dejado Jajajaja… aparte el otro me dijo que su hermano era gay!!
- eso te dijo para que no le hicieras caso a ese. pero te querian coger entre los dooooss
-pinche chabela y cuanto les hubieras cobrado???
-nel ni madres, los mande a la chingada, todavía hubieran estado guapos, yo te llevo a su hotel y yo te recojo, pero asi de feos ni madres
jajajajajajajajajajJAJAJAJAJAJAJAJA la verdad no estaban feos... o ya estaba muy peda, pero no mames!!!... eran casi las 6 de la mañana y yo estaba al punto de ponerme en estado vegetativo… ni pedo, ahi estaba la oportunidad y la deje ir… la neta, que miedo, que tal si me resultaba otro loco como el fulano aquel del cual no quiero ni acordarme… ayayay esto del setso casual es más difícil de lo que yo suponía… en fin que eso fue pa cerrar con broche de oro a tanta diversión...
Cuando llegamos al hotel vimos a un guey con sus maletas en la orilla de la carretera, la pelona le toco el claxon para que se moviera poquito por que no nos dejaba entrar a la cochera, pero la neta se me hizo raro verlo ahí solillo con todo y maletas, nos bajamos y le preguntamos que a donde iba —voy al aeropuerto, mi avión sale en una hora— nos dijo con acento europeo, pues la neta es que a esa hora en ese día ni de chiste iba a pasar un taxi, volteo con el pelón y le dije que por que no lo acercaba al pueblo para que agarrara taxi más fácil, con todo lo toronja que puede llegar a ser la chabela tiene un corazón de pollo y claro que se lo trepo a la chakala y lo llevo hasta el aeropuerto, la neta yo ya no lo acompañe por que neta subí las escaleras dormida… cuando llegó la pelona ya con los pajaritos cantando medio me desperté y le pregunte que como le había ido…
-bien, no mames pucha estaba bien guapo el cabrón, y me pregunto si tu y yo estábamos casados…
Pongo en manifiesto que todo lo escrito en esta cronología no es causado por mi mente enferma; ni los hechos aqui descritos ni los personajes son fictícios, son tan reales como la vida misma.
aila morros, que les sea leve!
viernes, octubre 06, 2006
Bendito transporte rápido
Qué chingón voy a viajar gratis.
Ese pensamiento pasa por la cabeza de cualquier recién ingresado al mundo del viajero de negocios. Nada más fuera de la realidad.
Hace como 6 o 7 años pensé lo mismo la primera vez que me mandaron en un viaje de negocios. Ahí va uno con su uniforme de traje y corbata bien limpiecitos, hasta parece que va uno a hacer la primera comunión. Llegas al aeropuerto 1 hora antes de la salida tal y como te indican cuando compras el boleto, te registras, te dan tu pase de abordar y te sientas a esperar. Y esperas, y esperas y esperas y después escuchas una voz que ni se entiende donde te dice que si eres el afortunado poseedor de un boleto de la fila 12 a la 20 entonces te permitirán avanzar en la fila, caso contrario a esperar.
Enfilas por el pasillo y cuando entras al aparato te topas con que nadie quiso registrar sus maletas y por lo tanto todos están viendo la forma de que su equipaje 'de mano' quepa en un lugar que obviamente no fue creado para eso. Esperas a que el señor que va delante de ti se quite su saco y lo coloque con una precisión digna de un malabarista para que siga bien planchado. Caminas todavía con la esperanza de que F signifique ventanilla pero cuando llegas te das cuenta que no eres mas que uno más de los que tiene que compartir su círculo de comfort con personas con las que ni siquieras has cruzado palabras. Quieres posar tus brazos en el descansabrazos pero te das cuenta que va a ser una batalla fallida y te tendrás que conformar con 'recargar' un codo en uno y otro brazo lo medio cruzas sobre ti para que la señora de brazos de tamalera pueda dormir a gusto recargada en el respaldo y no sobre tu hombro. Ok, listo. Tienes el cinturón de seguridad bien puesto y te dispones a ver cómo los árboles se van haciendo chiquitos hasta que no parecen mas que un punto verduzco allá abajo pero no cuentas con que hay que seguir esperando autorización para despegar.
Por fin se empieza a mover el armatoste y se enfila rumbo a a la pista mientras las sobrecargos ponen su cara de tedio nº 7 mostrando la forma en que se coloca el cinturón de seguridad, que las salidas de emergencia están por ahí y que deberías de leer las instrucciones sobre qué hacer en caso de emergecia aunque sabes que no lo harás, se colocan su mascarilla de oxígeno mientras te preguntas ¿cuántas veces habrán hecho este ritual el día de hoy? ¿cuántas en lo que lleva trabajando en esto?
El avión empieza a acelerar y tú quieres ver qué esta pasando por la ventana pero te topas con la mirada de reojo incómoda de la persona que está al lado tuyo en el que pudo haber sido tu lugar, que piensa que te estás fijando en su lunar de la frente que tanto le molesta que le vean así que te conformas con lo que te pueda ofrecer de distracción una revista de paquetes vacacionales pues la revista favorita que llevaste está en el compartimento de arriba de tu cabeza y no tienes el valor para pedirle a la señora de brazos tamaleros que se despierte, se levante y te deje salir para sacarla y poder leer lo que te gusta.
Entonces intentas dormirte 'para que se me haga corto el viaje' y ya te empieza a llegar el sueño cuando te pega la luz del sol mañanero y las alas te charolean, así que finalmente terminas volteando hacia arriba en un intento por recargar tu cabeza sin hacer esfuerzo, al cabo que pronto llegarás. Por eso viajas en avión, para llegar pronto. Y con este pensamiento tu reflejo es voltear a ver el reloj... mala decisión. Caes en la cuenta de que si en ese momento son las 8:45 am y tú te levantaste a las 6:00 am para poder estar a tiempo quiere decir que después de casi 3 horas por fin estás volando. Bendito transporte rápido.
Llegas a tu destino y entonces lo que te toca es caminar. Y caminas, y caminas, y caminas y por fin sales del pasillo ese que parece eterno para entonces conseguir un taxi. El conductor te hace las típicas preguntas de rigor ¿de dónde viene? ¿a qué viene? ¿viene seguido para acá? Llegas a tu destino y le dices a la señorita de recepción que llegaste antes de la cita porque el avión llegó a tiempo. Son las 11:00 am, han pasado 5 horas desde que te levantaste para poder estar ahí. Bendito transporte rápido.
Sales de tu cita y empiezas a caminar, y al principio caminas como sin rumbo fijo pues ni siquiera sabes dónde te encuentras. Caminas dos cuadras y cuando ya te sientes en terreno seguro entonces te preguntas qué harás pues todavía queda 1 hora para tu próxima cita pues sabes por experiencia que si haces las citas muy próximas unas de otras quedarás mal.
La primera vez que salí en un viaje de negocios fue para un lanzamiento de campaña de Honda. Como no quería estar de un lado para otro cité a los weyes en un café de la condesa, media hora para cada uno porque era un chingo de revistas y los de tele. Tuve la atención de programar a los de taravisa en una hora diferente de los de tv apesta, no fuera a ser que se agüitaran. Todo empezó muy bien pero ya para la segunda hora tenía yo como 20 min. de retraso. Hubo un momento en el que llegaba un medio y tenía que sentarlo en una mesa mientras terminaba con otros weyes. En un momento dado se tuvieron que sentar los de premiere con los de notmusa mientras despachaba a los de kätedra y terminaron intercambiando tarjetitas, fue algo agotador y terminé como 2 horas después de lo programado. Por eso ahora hago las citas espaciadas, uno nunca sabe.
Tomas taxis y caminas y después tomas taxis y luego caminas. Terminas tus citas y entras en algún restaurante que no te gustará pero como no conoces ninguno y no te tomaste la molestia de investigar eso antes te aguantas. Te limpias como puedes y luego te vas a tu última cita. Sales de la cita y ves el reloj y te das cuenta que van a dar las 5 y tu vuelo es a las 7:00 pues reservaste el último vuelo del día por si tenías algún contratiempo. Entras en lo que parece ser un centro comercial y comienzas a caminar viendo los aparadores pero caes en la cuenta de que esas tiendas son las mismas que puedes encontrar en cualquier otro centro comercial de la ciudad en la que vives. Ves una banca desocupada y te sientas a esperar. Y esperas y esperas, y ves gente pasar y la gente que trabaja ahí se te queda viendo como si se preguntara qué hace ese tipo ahí sentado sin hacer nada. Tu otra opción es irte al aeropuerto y esperar allá. Total, a ver qué se te ocurre.
Tomas el último taxi y le dices que vas para el aeropuerto y como resultado te hacen las típicas preguntas que hacen todos ¿de dónde viene? ¿a qué viene? ¿viene seguido para acá? para después intentar que anotes su teléfono por si vienes nuevamente para que le hables y te recoja donde sea, te promete una tarifa preferencial. Entras al aeropuerto y ves las caras de tedio de todos, ya es el final del día así que las personas están agotadas o impacientes por regresar.
Empiezas el ritual otra vez, le enseñas tu boleto al de la entrada hacia las salas. Finge examinarlo detenidamente y te dice que pases, en seguida te quitas el cinturón, el cel, monedas, cartera, cigarros, encendedor y cualquier otra cosa que pueda sonar, los colocas sobre la charolita y pasas por el arco pero tienes que regresar porque está pitando. Pita nuevamente y una persona de seguridad se acerca a ti con cara de pocos amigos mientras te indica que levantes los brazos hasta dar con el clip que se quedó atorado en la bolsa interior del saco. Te vistes nuevamente para seguir con la caminata llegas a la sala y ves al aburrimiento en persona.
Dato curioso: ayer que estaba recogiendo mis cosas de la charolita llegaron unas sobrecargos y pasaron por el arco. Cuando pasó una de ellas el arco pitó y el de seguridad se acercó para preguntarle si traía algo de metal, ella se rió y le señaló la entrepierna indicándole que tenía un piercing en la puchita y después de las risas de cajón la dejó pasar. Yo me pregunto ¿cómo le hizo para estar seguro que tenía un piercing en el clitoris y no un arma entre las piernas o algo asi? Yo hubiera exigido a closer inspection, but anyways...
Llegas al bar porque es el único lugar del aeropuerto donde puedes echar humo sin que te molesten; pones tus cosas en la barra y te aflojas la corbata pues el día parece haber terminado. Volteas y ves a puro pendejo con el mismo uniforme haciendo lo mismo. Apuras tu pisto porque ya se te hizo tarde para abordar. Llegas a la sala y repites lo mismo que en la mañana con la única diferencia que en esta ocasión estás muuuuuuuy cansado. Bendito transporte rápido.
Bajas del avión como en automático, caminas porque vas siguiendo a las personas que salieron delante de ti. Llegas al estacionamiento y prendes un cigarro, respiras el humo y te parece familiar y sientes que estás nuevamente en casa, claro, como a 30 kms de tu depa todavía pero te dejas caer. 30 o 40 minutos después estarás en tu casa. Te quitarás tu uniforme, abrirás una cerveza y volteas a ver el reloj: son las 9:15 pm, han pasado 15 horas desde que te despertaste y por fin estás listo para descansar. Bendito transporte rápido.
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La neta sí me han traído en putiza, sorry por no postear pero la chamba me da de comer, ja.
Quiero anunciar que la puchona y yo ya tenemos vecino nuevo.
El pelón, la pelona, la chabela o como le quieran decir ya es nuestro nuevo hijo putativo. El cabrón anda más emocionado que nosotros, ya le avisó a todo el mundo. A nosotros también nos da mucho gusto, el único pero es que tenemos miedo que el depa sea muy ruidoso para él y se arrepienta, en cuyo caso me sentiría responsable porque nosotros le calentamos la cabeza con que rentara ahí mismo, pero ya se lo advertimos y él dice que le vale madre.
El otro día estábamos platicando y me cagué de la risa porque hace como 2 años el y yo también éramos vecinos y dice que se sentía seguro cuando éramos vecinos porque sentía, en sus palabras, que 'había un hombre en la casa' por lo que se ofreciera como cuando se descomponía el boiler y esas mamadas. Dice la pelona que está contento porque nuevamente va a tener un hombre en la casa, jajajajajajjajaja. Pinche loca. Le digo a la puchona que la chabela es como Joey de Friends; el día que querramos comprar una casa o algo así tendremos que pensar en el cuarto de la chabela, jajajajaja. Méndigo puñal es el consentido de todos los de la bolita, pero es que es bueno, es por eso.
En fin, ahí se ven perros.
P.D. Creo que no redondeé bien la idea del post, sorry si no se entendió el mensaje pero ya tengo que irme.
Ese pensamiento pasa por la cabeza de cualquier recién ingresado al mundo del viajero de negocios. Nada más fuera de la realidad.
Hace como 6 o 7 años pensé lo mismo la primera vez que me mandaron en un viaje de negocios. Ahí va uno con su uniforme de traje y corbata bien limpiecitos, hasta parece que va uno a hacer la primera comunión. Llegas al aeropuerto 1 hora antes de la salida tal y como te indican cuando compras el boleto, te registras, te dan tu pase de abordar y te sientas a esperar. Y esperas, y esperas y esperas y después escuchas una voz que ni se entiende donde te dice que si eres el afortunado poseedor de un boleto de la fila 12 a la 20 entonces te permitirán avanzar en la fila, caso contrario a esperar.
Enfilas por el pasillo y cuando entras al aparato te topas con que nadie quiso registrar sus maletas y por lo tanto todos están viendo la forma de que su equipaje 'de mano' quepa en un lugar que obviamente no fue creado para eso. Esperas a que el señor que va delante de ti se quite su saco y lo coloque con una precisión digna de un malabarista para que siga bien planchado. Caminas todavía con la esperanza de que F signifique ventanilla pero cuando llegas te das cuenta que no eres mas que uno más de los que tiene que compartir su círculo de comfort con personas con las que ni siquieras has cruzado palabras. Quieres posar tus brazos en el descansabrazos pero te das cuenta que va a ser una batalla fallida y te tendrás que conformar con 'recargar' un codo en uno y otro brazo lo medio cruzas sobre ti para que la señora de brazos de tamalera pueda dormir a gusto recargada en el respaldo y no sobre tu hombro. Ok, listo. Tienes el cinturón de seguridad bien puesto y te dispones a ver cómo los árboles se van haciendo chiquitos hasta que no parecen mas que un punto verduzco allá abajo pero no cuentas con que hay que seguir esperando autorización para despegar.
Por fin se empieza a mover el armatoste y se enfila rumbo a a la pista mientras las sobrecargos ponen su cara de tedio nº 7 mostrando la forma en que se coloca el cinturón de seguridad, que las salidas de emergencia están por ahí y que deberías de leer las instrucciones sobre qué hacer en caso de emergecia aunque sabes que no lo harás, se colocan su mascarilla de oxígeno mientras te preguntas ¿cuántas veces habrán hecho este ritual el día de hoy? ¿cuántas en lo que lleva trabajando en esto?
El avión empieza a acelerar y tú quieres ver qué esta pasando por la ventana pero te topas con la mirada de reojo incómoda de la persona que está al lado tuyo en el que pudo haber sido tu lugar, que piensa que te estás fijando en su lunar de la frente que tanto le molesta que le vean así que te conformas con lo que te pueda ofrecer de distracción una revista de paquetes vacacionales pues la revista favorita que llevaste está en el compartimento de arriba de tu cabeza y no tienes el valor para pedirle a la señora de brazos tamaleros que se despierte, se levante y te deje salir para sacarla y poder leer lo que te gusta.
Entonces intentas dormirte 'para que se me haga corto el viaje' y ya te empieza a llegar el sueño cuando te pega la luz del sol mañanero y las alas te charolean, así que finalmente terminas volteando hacia arriba en un intento por recargar tu cabeza sin hacer esfuerzo, al cabo que pronto llegarás. Por eso viajas en avión, para llegar pronto. Y con este pensamiento tu reflejo es voltear a ver el reloj... mala decisión. Caes en la cuenta de que si en ese momento son las 8:45 am y tú te levantaste a las 6:00 am para poder estar a tiempo quiere decir que después de casi 3 horas por fin estás volando. Bendito transporte rápido.
Llegas a tu destino y entonces lo que te toca es caminar. Y caminas, y caminas, y caminas y por fin sales del pasillo ese que parece eterno para entonces conseguir un taxi. El conductor te hace las típicas preguntas de rigor ¿de dónde viene? ¿a qué viene? ¿viene seguido para acá? Llegas a tu destino y le dices a la señorita de recepción que llegaste antes de la cita porque el avión llegó a tiempo. Son las 11:00 am, han pasado 5 horas desde que te levantaste para poder estar ahí. Bendito transporte rápido.
Sales de tu cita y empiezas a caminar, y al principio caminas como sin rumbo fijo pues ni siquiera sabes dónde te encuentras. Caminas dos cuadras y cuando ya te sientes en terreno seguro entonces te preguntas qué harás pues todavía queda 1 hora para tu próxima cita pues sabes por experiencia que si haces las citas muy próximas unas de otras quedarás mal.
La primera vez que salí en un viaje de negocios fue para un lanzamiento de campaña de Honda. Como no quería estar de un lado para otro cité a los weyes en un café de la condesa, media hora para cada uno porque era un chingo de revistas y los de tele. Tuve la atención de programar a los de taravisa en una hora diferente de los de tv apesta, no fuera a ser que se agüitaran. Todo empezó muy bien pero ya para la segunda hora tenía yo como 20 min. de retraso. Hubo un momento en el que llegaba un medio y tenía que sentarlo en una mesa mientras terminaba con otros weyes. En un momento dado se tuvieron que sentar los de premiere con los de notmusa mientras despachaba a los de kätedra y terminaron intercambiando tarjetitas, fue algo agotador y terminé como 2 horas después de lo programado. Por eso ahora hago las citas espaciadas, uno nunca sabe.
Tomas taxis y caminas y después tomas taxis y luego caminas. Terminas tus citas y entras en algún restaurante que no te gustará pero como no conoces ninguno y no te tomaste la molestia de investigar eso antes te aguantas. Te limpias como puedes y luego te vas a tu última cita. Sales de la cita y ves el reloj y te das cuenta que van a dar las 5 y tu vuelo es a las 7:00 pues reservaste el último vuelo del día por si tenías algún contratiempo. Entras en lo que parece ser un centro comercial y comienzas a caminar viendo los aparadores pero caes en la cuenta de que esas tiendas son las mismas que puedes encontrar en cualquier otro centro comercial de la ciudad en la que vives. Ves una banca desocupada y te sientas a esperar. Y esperas y esperas, y ves gente pasar y la gente que trabaja ahí se te queda viendo como si se preguntara qué hace ese tipo ahí sentado sin hacer nada. Tu otra opción es irte al aeropuerto y esperar allá. Total, a ver qué se te ocurre.
Tomas el último taxi y le dices que vas para el aeropuerto y como resultado te hacen las típicas preguntas que hacen todos ¿de dónde viene? ¿a qué viene? ¿viene seguido para acá? para después intentar que anotes su teléfono por si vienes nuevamente para que le hables y te recoja donde sea, te promete una tarifa preferencial. Entras al aeropuerto y ves las caras de tedio de todos, ya es el final del día así que las personas están agotadas o impacientes por regresar.
Empiezas el ritual otra vez, le enseñas tu boleto al de la entrada hacia las salas. Finge examinarlo detenidamente y te dice que pases, en seguida te quitas el cinturón, el cel, monedas, cartera, cigarros, encendedor y cualquier otra cosa que pueda sonar, los colocas sobre la charolita y pasas por el arco pero tienes que regresar porque está pitando. Pita nuevamente y una persona de seguridad se acerca a ti con cara de pocos amigos mientras te indica que levantes los brazos hasta dar con el clip que se quedó atorado en la bolsa interior del saco. Te vistes nuevamente para seguir con la caminata llegas a la sala y ves al aburrimiento en persona.
Dato curioso: ayer que estaba recogiendo mis cosas de la charolita llegaron unas sobrecargos y pasaron por el arco. Cuando pasó una de ellas el arco pitó y el de seguridad se acercó para preguntarle si traía algo de metal, ella se rió y le señaló la entrepierna indicándole que tenía un piercing en la puchita y después de las risas de cajón la dejó pasar. Yo me pregunto ¿cómo le hizo para estar seguro que tenía un piercing en el clitoris y no un arma entre las piernas o algo asi? Yo hubiera exigido a closer inspection, but anyways...
Llegas al bar porque es el único lugar del aeropuerto donde puedes echar humo sin que te molesten; pones tus cosas en la barra y te aflojas la corbata pues el día parece haber terminado. Volteas y ves a puro pendejo con el mismo uniforme haciendo lo mismo. Apuras tu pisto porque ya se te hizo tarde para abordar. Llegas a la sala y repites lo mismo que en la mañana con la única diferencia que en esta ocasión estás muuuuuuuy cansado. Bendito transporte rápido.
Bajas del avión como en automático, caminas porque vas siguiendo a las personas que salieron delante de ti. Llegas al estacionamiento y prendes un cigarro, respiras el humo y te parece familiar y sientes que estás nuevamente en casa, claro, como a 30 kms de tu depa todavía pero te dejas caer. 30 o 40 minutos después estarás en tu casa. Te quitarás tu uniforme, abrirás una cerveza y volteas a ver el reloj: son las 9:15 pm, han pasado 15 horas desde que te despertaste y por fin estás listo para descansar. Bendito transporte rápido.
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La neta sí me han traído en putiza, sorry por no postear pero la chamba me da de comer, ja.
Quiero anunciar que la puchona y yo ya tenemos vecino nuevo.
El pelón, la pelona, la chabela o como le quieran decir ya es nuestro nuevo hijo putativo. El cabrón anda más emocionado que nosotros, ya le avisó a todo el mundo. A nosotros también nos da mucho gusto, el único pero es que tenemos miedo que el depa sea muy ruidoso para él y se arrepienta, en cuyo caso me sentiría responsable porque nosotros le calentamos la cabeza con que rentara ahí mismo, pero ya se lo advertimos y él dice que le vale madre.
El otro día estábamos platicando y me cagué de la risa porque hace como 2 años el y yo también éramos vecinos y dice que se sentía seguro cuando éramos vecinos porque sentía, en sus palabras, que 'había un hombre en la casa' por lo que se ofreciera como cuando se descomponía el boiler y esas mamadas. Dice la pelona que está contento porque nuevamente va a tener un hombre en la casa, jajajajajajjajaja. Pinche loca. Le digo a la puchona que la chabela es como Joey de Friends; el día que querramos comprar una casa o algo así tendremos que pensar en el cuarto de la chabela, jajajajaja. Méndigo puñal es el consentido de todos los de la bolita, pero es que es bueno, es por eso.
En fin, ahí se ven perros.
P.D. Creo que no redondeé bien la idea del post, sorry si no se entendió el mensaje pero ya tengo que irme.
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