...

Últimamente como que he tenido un muro mental en la escritura atravesado, lo peor del caso es que cuando voy caminando o estamos en algún lugar o viendo una película o que se yo se me ocurre algo que escribir e incluso a veces hasta lo estructuro mentalmente y nada! para cuando llego a la compu parece que metieron en cloro a mi cerebro.

Muchas cosas que decir, nada de inspiración,así que me limitaré a dar un anuncio:

Con la novedad que ya tenemos boletos para ir a ver a Depeche, compramos en la preventa del fan, y estabamos harto felices cuando anuniciaron que venian a Gdl y así ahorrarnos la ida al DeFeño, pero los imbéciles de OCESA se encargaron de aguarnos la fiesta, se la mamaron con los precios de Guadalajara, 2,500 devualuados pesos en la zona platino mientras que en el Foro Sol hasta adelante va a costar $1,180!!! que pedo??? digo yo se que la VFG es más chica que el Foro y supuestamente los ve uno más de cerquitas, pero que no mamen!! duplicaron casi el precio!!! a parte es una hueva que vayan a poner sillas ¿? en dicha zona, osea, si no vamos ver a Plácido Domingo por dios!, mejor lo hubieran hecho en el Telmex si ese era el caso, pero bueno también ahi anda uno de pendejo comprando boleto desde las preventas… Y no, no compramos hasta adelante, es mucho el amor pero poco el dinero, con el dolor de mi corazón compramos en la pista de pie $1,250, y aún así me costo más caro que en el Foro hasta adelante, neta que aún no desisto de la idea de vender estos y largarnos a México una vez más, pero el Perro ya me puso mis estate-quieto…

Aún falta Massive Attack…

Tan tán.

Patetico.

Aila morros! que les sea leve.

I did all my best to smile...

La semana santa, en la que decidimos quedarnos a descansar, resultó bastante trajeteada.

danielitacósmica vino de visita unos días y tuvimos tiempo para ponernos al día, para pistearnos y fumarnos hasta la inconsciencia en pláticas eternas que tocaban muchos temas, para extrañarnos y darnos cuenta que sería bueno vivir en la misma ciudad, que nos hacemos falta de vez en cuando.

Nos pidió que la lleváramos a hacerse un corte de pelo nuevo, la llevamos con Aída y como era de esperarse le hizo un cambio completo, que siempre es bueno. Cuando comenzaron a caer los mechones en grandes cantidades tuve un momento de duda, pero la neta quedó poca madre, se ve hermosa. Corte asimétrico, largo de un lado y cortísimo del otro, fleco de cleopatra, look muy alemán, casi nazi jajajaja. Supongo que todas sus amigas zapatonas aprobarán, no porque parezca tortillera sino porque llama mucho más la atención.

La última noche fuimos al Pony y aunque estaba bastante solo la música estuvo chida.

El viernes hicimos reunión aquí en el hogarsss, la semana pasada le dije a la puchona 'hay que hacer una reunión, le hablas a todos los loosers que se quedaron en guadalajara y se arma la peda' jajajaja, claro que con autogol incluído lo sé, lo sé. Y la verdad nos la pasamos poca madre hasta pasadas las 5.

Sábado y domingo pedí pinto y nos dedicamos a la reposición de sueño, líquidos y consumo y deshecho de sólidos, jajaja, así como a ponernos al tanto de Lost, Heroes y ver por fin la tan platicada y recomendada The Wrestler, en la que coincido que Mickey Rourke te parte el corazón y Marissa Tomei te hace sentir cositas en el bajo vientre, pero para ser honestos se me hizo muy corta, no sé, esperaba que sucedieran más cosas o algo así. En general sí me gustó.

Pero bueno, regresando un poco, en la reunión, aún cuando me la pasé muy bien, me sentí raro. Ese día en la mañana recibí una noticia triste.

Siempre he creído que quitarse la vida es una opción primero que nada personal, y luego si no honorable por lo menos respetable de mi parte. No en todas las culturas es algo mal visto o condenable antes de que alguien se espante. No es que yo esté a favor o en contra, es simplemente que creo posible que una persona ya no tenga deseos de vivir sin tener que diagnosticarlo con alguna psicopatía. No sé, podría decir que me sentía un poco insensible con respecto al tema.

El viernes por la mañana me llamó mi padre para decirme con voz entrecortada que un tío mío, su hermano mayor, se había quitado la vida tras sufrir una crisis nerviosa.

La noticia me impactó la verdad. No me lo esperaba jamás. Tuve un sentimiento inmediato de no haberlo conocido lo suficiente.

No era una persona que viera con mucha frecuencia, desde que yo recuerdo él y su familia vivían en una ciudad bastante alejada de Mazatlán e iban poco para allá. Sobretodo recuerdo sus visitas cuando era chico, y también que en mi pubertad vivió un tiempo con nosotros por cuestión de trabajo y hasta le cedí mi cuarto durante ese tiempo con mucho gusto.

Lo recuerdo como una persona sonriente y bromista, casi siempre lo veía de buen humor.

Ahora que lo evoco me trae de vuelta algunos recuerdos perdidos, alguna vez mi padre me explicó que mi tío se sentía mal por su situación económica pues en esos tiempos le estaba yendo algo mal. También un débil recuerdo de haber sorprendido a mi tío en mi cuarto, llorando. Cosas sin importancia, vagos recuerdos de una discusión que alguna vez escuché en la que mi padre y mi abuela hablaban de mi tío enfermo de los nervios. Creo que no presté atención o no le di mucha importancia. De eso hace mucho tiempo ya.

Tenía fácil unos 10 años sin verlo, sin saber nada de mis primos, ellos han regresado a
Mazatlán solo que lo han hecho estando yo aquí en Guadalajara y nunca hemos coincidido. No sé prácticamente nada de ellos y supongo que ellos tampoco de mí, porque así somos los XXXXX, huraños entre nosotros, coincidimos fatídicamente en bodas y funerales, porque hace falta que alguien se case o se muera en la familia de mi padre para que nos veamos, y así somos felices, ignorándonos mutuamente, ignorando nuestros problemas, sólo compartiendo alegrías y tristezas mutuas.

Es el segundo hermano de mi padre que muere, y aún cuando el primero fue sorpresivo (ataque fulminante), no me había sentido tan triste desde hace mucho tiempo, quizá desde el día que me enteré que mi abue me estuvo buscando antes de salir para Chihuahua, apenas un par de días antes de su muerte, me partió el alma no haberme despedido de ella y me sentí culpable durante mucho tiempo, tenía sueños con ella, aunque siempre me dijo que estaba bien, siempre trató de tranquilizarme antes de que mi sollozo de frustración me despertara.

Este nuevo acercamiento a la muerte me hace reflexionar un poco, nunca me había sentido tan cerca del suicidio, y eso que no me ha tocado directamente (ningún hermano, padre, pareja ni hijo). Me hace reflexionar cosas que nunca había considerado sobre el suicidio a la hora de construir mi opinión al respecto...

Creo que lo que consume a muchas personas es la pregunta del por qué, ¿por qué alguien querría quitarse la vida? ¿por qué alguien tomó la decisión de suicidarse? pero creo que no hay mayor pérdida de tiempo, habría que estar en la mente de la otra persona para comprenderlo, así de sencillo.

La otra pregunta que seguramente acometerá a los más cercanos será algo así como ¿pude haber hecho algo para evitarlo? y casi con seguridad que lo habrá pero, nuevamente, no tiene caso planteárselo porque lo hecho, hecho está y no puede hacerse nada para cambiarlo.

Otro aspecto que nunca había considerado es lo triste que resulta un hecho de esta naturaleza, no puedo calificarlo de otra forma, es una historia triste por donde se le mire, con final muy alejado del llamado final feliz, ni siquiera queda el consuelo o la resignación de que todo terminó sino más bien de que algo quedó inconcluso.

Por último queda el morbo de la circunstancias, el misticismo con el que suceden las cosas, el querer saber todo detalle como si nos ofreciera respuesta alguna, cuando sabemos de antemano que ni siquiera una nota aclara un hecho de tanta pesadumbre.

El factor sorpresa multiplica la frustración porque puedo comprender una pronta resignación o sentimiento de que todo ha terminado cuando una persona toma ese camino en alguna fase terminal de una enfermedad crónica, o cuando mostraba ya comportamientos completamente autodestructivos; pero me cuesta decir lo mismo de una persona que se quita la vida ahí con su familia en casa, momentos después de haber estado sentado platicando e incluso bromeando, no lo sé, realmente me queda la sensación de no haberlo conocido a fondo, de no tener ni idea de sus problemas ni de nada, la sensación culposa de ignorar completamente una fase de un familiar mío.

La posición de la familia de mi tío es un poco a la defensiva, creo que temen ser juzgados, creo que no quieren ser juzgados, como si temieran ser reclamados por no haber evitado esto, y todo eso lo hace todavía más misterioso. Mi tía aparenta tranquilidad, demasiada diría yo, sin nada más que añadir. No tengo idea de cómo haya sido su relación por lo que me costaría trabajo juzgarla por ese hecho que llamó mi atención, en todo caso, sospecho que es sólo en apariencia y que no tiene nada de malo.

He tenido sueños con eso en los últimos días.

Mi padre me confesó que mi tío tenía ya varios años siendo muy negativo, que hablaba con él y siempre se estaba quejando y casi nunca tenía nada bueno que contar, que hace poco incluso se había echado a llorar platicando con él, no lo sé, no quise interrogarlo y eso es todo lo que me contó. Mi madre luego me contó que al parecer mi tío tenía varios años tomando antidepresivos, y que al parecer hace poco los había dejado de tomar pretextando estar harto de ellos, más cosas qué pensar...

Hoy escuchaba esta canción, y me hizo reflexionar en que bien podría ser un buen réquiem para mí, me gusta esa canción, para cuando me haya ido...



Long afloat on shipless oceans
I did all my best to smile
'Til your singing eyes and fingers
Drew me loving to your isle

And you sang, 'Sail to me, sail to me, let me enfold you.
Here I am, here I am, waiting to hold you.'

Ahí se ven, perros.

Viernes Otra Vez III

Creo que esta cosa no está funcionando hasta ahora y no me siento satisfecho todavía, así que pensé en experimentar, evolucionar o whatever...

Primer podcast de Viernes Otra Vez (no encontré la forma de poner el player aquí)

Pueden bajar las rolas (o escucharlas) aquí.

Ahí se ven, perros.