VACACIONES GAY (dia 1)

por una buga desvalagada
enero 2003

Resulta ser que mi comadrito el pelón y su servidora decidimos irnos a finalizar año a Puerto Vallarta. Entre mis adentros pensaba yo.."ahora si me vale madres y voy a comenzar el año con un cogidón y no me importa nada"... oigame usté, si nomás no me cojo el árbol de afuera de mi casa por que pasa mucha gente!!! pero para variar, el destino siempre me tuerce el plan.

Resúltase ser que el hotel que el pelón reservó fue una agradable sorpresa, es un hotel muy pintoresco que esta montado en uno de los cerros del camino que va hacia Conchas Chinas y Mismaloya. Se llama Casa Anita, nos dieron una suite que tenia una super vista y si no fueran por los 24 298 escalones que teniamos que subir y bajar diario y varias veces (con todo lo que tragamos fue por eso que no subimos de peso) yo hubiera sido la mas feliz ahi.

En cuanto llegamos nos pusimos el bikini ambos y agarramos la hielera pa llenarla de cheve como es debido, yo agarre mi bronceador-cigarros -lentes -toalla -y todo el kit necesario pa disfrutar la playita en toda su extensión y montamos al carrito pa dirigirnos al marsss.. con su debida parada en el OXXO para abastecernos de los liquidos sagrados, momento en el cual con la más TOTAL INOCENCIA Y SIN QUERER nos birlamos 2 botellas de agua y 2 cocas light JURO QUE FUE SIN QUEREEER yo nomás sali de la tienda con las cosas en la mano y no sabía que el pelón nomás habia pagado la chela kakakakaka, en fin pues llegando a la playita hicimos los debidos procedimientos: lugar estratégico pa ver a los chicos, toalla extendida, bronceador puesto, short quitados y enseñando la lonja feliche y ya con la chela en mano para mitigar la calore le digo al pelón "pasame el destapadorssshh" AKAKAKAKAKAKAKAKAKAKA pos cual que no traiamos!! y mientras desifraba la manera de destapar las chelas (tenía que pensar en un plan, por que este cabrón es mas señorita que yo) pos le digo pásame un cigarro de mi bolsa (digo, necesitaba un cigarro para pensar a profundidad la solución a nuestro dilema)....y akakakakakakakakakakaka pues que tampoco traiamos encendedorsss..me lleva la rechi!@#$%^7 y ora?????!!!!.... pues en eso estábamos cuando una ola ya estaba dando alcance a nuestras toallitas y nos obligo a movernos, vimos una bardita de piedras que estaba atrás y hacia ahi dirigimos nuestros lindos traseritos, y ya saben que cuando uno pone dios dispone, mi siempre sagaz y rápida mente se iluminó y vi claramente la manera de utilizar la barda de destapadorss, y que grito: "pelonaaaaaa... préndeme un cigarro y yo te destapo una chelaaaaaa, que ya sé como hacerle" y zaz cabrón que gracias a mi infalible ingenio destape las chelas sin complicaciones con ayuda de una piedra y a partir de ese momento fuimos inmensamente feliches poniendo los envases terminados atrás en la barda.

Ya pasado un rato nos percatamos de que la gente que pasaba caminando se nos quedaban viendo con cara de "no mames" y nosotros creyendo que era nuestra belleza sin par lo que admiraban nos poniamos en nuestro mejor ángulo, pero de vuelta mi rápida y sagaz mente me dijo: "no seas pendeja y voltea a ver si de puritita casualidad no estan viendo otra cosa" y efectivamente , caimos en cuenta que ya habíamos acabado con tooodo el cartón de chelas que cargamos en la hielera en cuestión de dos horas, por que ya estaban enfiladitos sobre la barda 24 cadáveres…ah que pinchis borrachos!! Pos quien dejo eso ahi?? juar juar juar, decidimos que era mejor retirarnos a nuestras habitaciones por que si nos alcanzaba la ola, el mar nos iba a arrastrar sin el mayor esfuerzo.

Esa noche decidimos que el lugar pa cenar sería el Kit Kat (restaurant lounge chidito en donde su clientela la mayor parte son gays) asi que le dije a la pelona que ese día iríamos a "sus" antros y el día siguiente a los míos (mis propositos de año nuevo no iban a quedar inmunes por una sarta de gays, no señor) digo para hacer parejo el viaje, asi que arribamos al mentado lugar y ande usté que esa noche estaba un show de vestidas, asi que el primer vodka vino acompañado por Tina Turner y Diana Ross (que elite señores!!), y disfrutamos de una magnífica cena acompañada de unos dos tres que seis cocteles y vodka tonics, ya entrados en el ambiente y después de tomar muuchos tragos, el cabrón de la pelona resulto ser una puta que ya me llevaba la delantera, por que llegaron dos bellos ejemplares al restaurant (bellos?? ... no mamar, estaban divinos los mendigos!!! no entiendo por que de los hombres más guapos que he visto la mayoría resultan gays, buaaaaa pero no crean que se veian asi bien putitos, nel, uno hasta de barba tipo asi hot arabian degenerado jajajaja) y este cabrón en cuanto vio que se paro uno al baño, en chinga ahi va también según él a miar (pero el pelón con lo diplomático que es sólo se paro a sacar información, no para verle el pito eeehhh?? no sean mal pensados) resultó que eran de NY. que el otro wey era su novio , que no sabía español, que se iban a estar como 2 semanas los mendigos y que saliendo iban al Pacos Pacos, y regresa el pinchi pelón del baño como gata alisandose el bigote satisfecho de su plan de investigación de mercado a lo cual envidiosa yo le grite: PUTAAAAAAAAA, eres una PUTAAAAAAAA!!!

Ya entrados en alcoholes decidimos pedir la cuenta, la cual al ver el monto casi se nos baja el pedo WTF????? POS QUIEN COGIÓ???? pero como el lema era "estamos de vacaciones cueste lo que cueste" lo pagamos gustosos dando buena propina al mesero y saliendo de ahi con la etiqueta de clientes VIP (no era para menos! la neta le hicimos el día al meserillo que se porto muy chido, nos emborracho bien cabrón el hijo de la chingada con lo cargado que servía los pistos jajajajajaja)

En fin, como esta era noche de la pelona, pues enfilamos rapidamente al Pacos Pacos, bueno, eso de rápidamente no ¿verdad? tan rápido como nuestra alcoholizada sangre nos permitía... llegamos y pagamos nuestro cover el cual nos daba derecho a una bebida, ya entrando yo me quede con el boletito en la mano y sin moverme por que me dejo paralizada lo que estaba sucediendo ahi dentro.. CHINGO DE CUERPOS SEMIDESNUDOS BAILANDO AL SON DE PUNCHIS PUNCHIS... Y NO MAMAR!!! HABIA UN CHINGO QUE ESTABAN RE BUENOS LOS MALDITOS!!! no supe si emocionarme o llorar, por que muy seguramente ninguno de esos buenotes iba a querer arrimarme el camarón (bien inocente ella, ya después me hicieron la observación de que ahi va mucho “bi”, aunque si me hubiera dado miedito por el sidral jeje) asi que hice coco wash y solo me limité a disfrutar de la vista (y que vista yomi!) en eso la pelona me saco del trance y me aviso que iba al desagüe y que le pidiera un vodka en la barra, pues yo alegremente me dirigi a la barra y pedi una chela para mi , vodka para mi amigo y entre sueños oi que me decian "solo hay oso negro" a lo que yo conteste"ah simón, no hay pedo" y se lo entregue al pelón cuando salió de desalojar la vejiga. Ya con pisto en mano nos dedicamos a dar las putivueltas (checar el lugar, you know what I mean) y a estar brincoteando en la pista arrimando camarón-chichi a cuanto se dejará, lo pior del caso es que se le arrimaban más a la pelona jajajaja

Ya después de haber pisteado en todo el día un cartón, dos copas de vino tinto en la habitación, no se cuantos vodkas y coctéles en el kit kat y dos chelas en el Pacos Pacos, le pedi al pelón tiempo fuera que ya mis patitas y las pocas neuronas que sobrevivivían al alcohol me pedían cama, cosa que mi comadrita entendio y me llevó como todo un caballero que es (cuando la ocasión lo requiere) al hotelito… claro que la muy puta se regreso al Pacos Pacos después de llevarme por que cuando ibamos saliendo, los hermosos del kit kat iban llegando... En la mañana siguiente le pregunte al cabrón que habia pasado, si se había cogido a alguno pero ya ven como es la pelona... nomás se ríe...

Cuando ibamos de regreso al hotel entre mi pedez muerta de risa le dije al pelón que había estado pisteando OSO NEGRO, y el otro del pedo que traia no me dijo nada, hasta pensé que no me había escuchado, whatever….¡Cabrón! al otro día casi me mata por haberle dejado tomar esa madre, jajajaja y si me dio remordimiento por que pinchi OSO NEGRO, me cae que te regalan un vale por un lazarillo en la compra de sus productos, con esa madre neta te quedas ciego!!!

En fin este fue el primer día.... después se pone más intensa la cosa.


asi que esta historia continuará...

uno dos tres probando...

Pues heme aquí haciendo pruebas para esta madre, chale me choca que luego hasta en el baño se me ocurre algo digno de escribirse pero ahorita mi mente navega ya a la playa que me espera, para no perder la indiosincracia del mexicano promedio nos vamos a la playita en plena semana santa, si ya se que es una gueva estar entre tanto malandrín con grabadora y música de banda a lado pero pos que le vamos a hacer, no tenemos ostra oportunidad de ir, así que ni pedo.

Y hablando de vacaciones, hace un tiempo le escribí unos mails a una chompita sobre una de las vacaciones más divertidas que he tenido, fueron 4 días de puro desmadre entre pura jota, nomás que les corrija un poquito la horrografía y el estilo pa que se lean decentes los posteo, espero que sean del disfrute de alguien, y si no, pos me es inclusive.

aila morros y que les sea leve!

y a cojer y a tragar por que el mundo se va a acabar...

El Perro Uncensored

Sujeta A: – Oye perro, nomás no vayas a poner que dije que me quería encuerar, ¿eeeehhh? –

El Perro: – Ay no seas mamflakes, ¿pus que tiene? ni que pusiera tu nombre, por eso escribo con puros sobrenombres. –

Sujeta A: – Es que me da pena –

El Perro: – Chale! –

Conversaciones como la anterior son las que prefiero evitar.

Vamos por partes, cómo empezó todo. Me gusta escribir pero siempre he sentido que me la paso ensayo tras ensayo mientras que a mí lo que se me antoja es escribir cuento o novela.

He intentado escribir varios cuentos pero ninguno me termina de gustar así que pensé en que podía hacer un blog para ejercitar mi narrativa, el pedo es que no se me ocurría gran cosa hasta que después de mucho pensar y pensar tuve la grandiosa idea de escribir sobre algo que sé mucho: mi vida.

La idea es más que simple, hasta pendeja creo. Narrar cosas que me pasen que valgan la pena; en forma descriptiva si se puede aunque no siempre lo logro. Algunas veces empiezo a narrar y después de 15 minutos me doy cuenta que parece más una especie de ensayo que de cuento, pero no importa, me gusta explayarme y además no me lo tomo tan en serio la neta, es un experimento más y los experimentos suelen fracasar, lo importante es que yo gane algo, en este caso, practicar mi escritura.

Por ahí saldrá algún baboso que este pensando “ay sí, como no, según él no le importa pero bien que lo pone en línea”…

La idea de que otras personas te lean es atractiva, no lo niego (alimento para el ego), y aún cuando no he probado esas mieles de la dizque fama bloguera pienso que no es algo que persigo. O pongámoslo de otra forma: pienso seguir escribiendo aunque nadie me lea.

Como sé que estoy escribiendo chingaderas reales mías y de otras personas pensé que lo mejor era escribir con puros sobrenombres. Sinceramente no tendría mucho pedo para decir mi nombre pero así evito futuras demandas legales, jejeje. Además si hago eso capaz que La Puchona ya no me va a dejar poner fotos de sus lolas y eso.

Tomé esas precauciones (escribir con sobrenombres) precisamente para evitar conversaciones como las que me aventé con la Sujeta A, para poder escribir lo que se me pegara la gana sin tener que guardar nada.

Y no es que mi vida sea más interesante que la de Gloria Trevi, más bien es lo que tengo a la mano.

Mis amigos no saben lo que escribo, algunos saben que tengo un blog pero cuando me preguntan la dirección les doy el avión diciendo “luego te la mando” y me hago pato.

Pero tampoco es que me moleste que lo lean, si me molestara entonces escribiría en un cuaderno guardado con llave además estaría chido porque tendría mis primeros lectores, jejejeje.

Por otro lado sí me da hueva que se den cuenta de lo que escribo y que les moleste porque no tiene nada de malo, no estoy poniendo nombres. El problema es cuando me dicen “no lo pongas” porque la neta tengo pedos con la autoridad y me pican la cresta, y me dan más ganas de hacerlo.

– ¿Cuál es el pedo entonces? – Ustedes pensarán que ultimadamente es mi blog y yo puedo poner lo que quiera le moleste a quien le moleste y tienen razón; pero si lo hago seguramente la Sujeta A se va a estar cuidando de lo que dice o lo que hace delante de mí y eso da más hueva. Yo prefiero que las personas sean como son y no se preocupen por lo que opinen los demás pero eso suena más a deseo de buena voluntad que a pragmatismo.

¿Saben qué? Me vale verga.

Viva la libertad de expresión. Ahí se ven perros.

Playground Love

I’m a high school lover, and you’re my favorite flavor
Love is all, all my soul
You’re my playground love

Yet my hands are shaking
I feel my body remains, themes no matter, I’m on fire
On the playground, love.

You’re the piece of gold the flushes all my soul.
Extra time, on the ground.
You’re my playground love.

Anytime, anyway,
You’re my playground love.

Qué buena rola de Air, y hoy tiene mucho sentido para mí. La he escuchado por ahí en un comercial, lástima. Aún así no deja de ser buena, como que establece una atmósfera melancólica, casi triste, pero con una pincelada de nostalgia por el amor de adolescente. Y es ahí precisamente donde pega el día de hoy.

Todos tenemos un playground love, no se hagan, de esos inocentones. Yo la recuerdo todavía muy bien, viví enamorado de ella durante mucho tiempo y yo, siendo una persona muy tímida, nunca me sentí con el valor de confesarlo por miedo al rechazo, creo. También estaba el típico pretexto "no seas wey, ella nomas te ve como un amigo", pero en el fondo creo que mas bien nunca me atreví a decírselo, me conformaba con ser su mejor amigo.

Todavía la veo bajar las escaleras de la fiesta, hermosísima, del brazo de mi mejor amigo. Todavía recuerdo su sonrisa y las miradas de todos con la cara de pendejos, porque sí, estaba guapa, pero nunca la habíamos visto así.

Recuerdo también el día en que ella me reclamó que nunca la pelara. Ella estuvo enamorada de mí durante el mismo tiempo...

my playground love...

chequen este video en flash de la rola, está poca madre

Consejos de Lencería con... La Puchona

Pues heme aquí un poco aburrida por que no tengo mucho que hacer en la chamba, se lo comenté al perro y me dio la grandiosa idea de escribir algo para el blog, que al fin quesque se trata de los dos no? pues iren ustedes, la neta no tengo ni pizca de la cultura de escribir, ni redacción ni nada jajaja a duras penas me entiendo con la ortografía pero en fin, ahi les va mi primer post…

La neta es que pensando en que cosa de interés puedo comentar, no se me ocurre ostra cosa más de que hablar si no de algo que yo tengo de sobra, mi inteligencia, pero como no quiero aburrirlos explicándoles la teoría de la relatividad, les hablaré sobre la segunda cosa que me sobra: las lolas

No recuerdo si el perro ya les menciono que mi talla de brassiere es de 34 D.

Si, existe esa talla.

No en México es poco más que imposible conseguirla y es una chinga.

Y Nel, el tamaño de mis senitos no es inversamente proporcional al de mi cerebro.

Ahora ahí les va el breviario:

Muy poca gente, (incluyendo mujeres que es lo que me sorprende) sabe como esta basada la métrica para definir las tallas de los brassieres. Muy sencillo, si eres 34B, el número se refiere al ancho de tu TALLE y se mide en pulgadas y la letra se refiere a la COPA o circunferencia de tus senitos.

Para saber la medida exacta, toma una cinta métrica flexible y póntela por debajo del busto, pasando por la espalda, anota el número en pulgadas y súmale cinco más. Ese será el número de tu talle.

Para determinar tu tamaño de copa, vuelve a medir, pero ahora pasa la cinta por la parte más elevada del busto, es decir sobre los pezones. En ambos casos toma la medida con sostén puesto y asegúrate de que la cinta quede ajustada, pero sin apretar.

A esta última medida réstale lo que mides de contorno del torso. El resultado será entre una y cinco pulgadas.

Si la diferencia entre ambas medidas es de una pulgada o menos, tu copa es AA; si es de dos pulgadas, tu copa es A; si es de tres es B; de cuatro pulgadas es D, y si es de cinco pulgadas, tu copa es DD.

Dicho esto, me da risa cuando veo que algunos hombres se les cae hasta la baba cuando escuchan o leen que una vieja es 38 DD, o sea?? Les gustan las gorditas chichonas??? Por que el hecho que una vieja se 38 es por que tiene mucho torso (si no es que panza) me explico? (no es que tenga nada contra las gorditas, yo fui alguna vez una de ellas, solo que los weyes se imaginan a una Pamela Anderson con el doble de chichi)

Ahora que también es relativo, el otro día vi una porno (del perro por supuesto) en donde estaban puras viejas con mega senos, la que estaba mas ”chica” tenia las lolas del tamaño un poco más grande de un balón de basket, la más grande yo creo que le tiraba a una de esas pelotas de playa enoooormes jajajaja era groteZKo me cae!! Yo creo que esas morras si necesitan un 40Z pa cargar tremenda chichi por que en uno más chico no hay tanta tela que le cubra o en su defecto han de usar paracaídas de los de neta….

Mi infierno es que tengo el talle no tan ancho y mucha lola

Hace unos días estábamos viendo una de esas porquerías de reality show de MTV donde una chava en su intento de verse como Britney Spears (¡¡¡¿¿¿???!!!) se sometió a un aumento de chichis, mientras otra que sepa la madre a quien le andaba copiando el look se hizo la reducción, el caso es que viendo las entrevistas pre-operación la morra que quería la reducción y mostrando una lencería de encajes muy sexy y delicada dice: “toda mi vida he querido usar esto, pero no puedo por que no existen de mi talla (no recuerdo que talla era la vieja, creo que 36 D o algo así), en cambio estoy condenada a usar siempre esto” y aquí enseña la otra mano la cual sostiene una especie de paracaídas doble de algodón que parece el armazón de los tiempos de mi abuelita, o sea, bien mata pasiones, “aparte de que me tengo que olvidar de brassieres de encajes suaves también esta el factor colores sexys, solo tengo las opciones en blanco negro y beige”

En ese momento casi me paro de la cama y le aplaudo.

Es que chale!! Es bien gachito pasar por las tiendas de lencería y ver cosas tan hermosas y soñar como se verían en este cuerpecito de sirena, para que el entrar al probador con la talla más grande (bueno dentro de mis medidas) zaz! Me vea yo con 4 chichis!! Neta no saben que frustración ya haber pasado por 50 tiendas y es la misma historia siempre! Ya mejor me paso de largo!

Antes del perro la neta es que no me había preocupado de tener un modelito acá bien levanta pitos, pero como sé que a este cabrón le fascina esa onda (la neta a mi también me gusta vestirme así, pa que me hago wey) pos resulta que hace como 8 meses que estando en el DeFeño por chamba y pa mi buena estrella había una tienda de esas de lencería tirándole a porno como a 2 cuadras del hotel, en chinga le dije a la limonita que me acompañara para ver que me podía quedar de la tiendita, bueno para no hacerles el cuento largo juro que me probé TODA LA PINCHI TIENDA y nada me quedaba, estuve metida ahi como unas 3 horas, jajajaja pobre Limona se fue a tomar un café, a cotorrear con gente, leyó un libro en la banqueta y yo no salía sniff… pos que pedo??? Que no hay teiboleras chichonas y que no estén gordas o que??????, pos ya cuando me iba bien desilusionada de la vida veo un modelito que ni a putazos me iba a quedar, pero me dije a mi misma: “mi misma , si ya te probaste toda la pinchi tienda, pues otro que más da…” y zaz cabrón, que si me quedó jajaja bueeenooo un poquitito apretadas mis lolitas pero no se ve mal jajajaja pregúntenle al perro!, ya después encontré otro que también así como que perfecto no me queda pero pos pior es nada, lo malo es que le he desfilado con los dos modelitos desde entonces, sniff…

No puedo usar strapless, no puedo usar escotes sin espalda, es muy raro el vestido que me quede (que si no me queda chico de arriba me queda grande de abajo) y ya ni mencionar que encontrar un bikini o traje de baño es más difícil que encontrarme la mendiga aguja en el pajar, definitivamente México no es un buen lugar para las chichonas.

La situación es que ya esta advertido el perro de que en cuanto tenga lana pa operarme pos me voy a rebanar medio kilo de lola la neta, yo sé que le encantan las niñas pero pos ya quiero entrar a una tienda y que me queden esos divinos encajitos, en una ocasión salí de una tienda con ojo lloroso de Candy Candy por que no me quedo nada el perro me dijo, relájate! habrá morras que se pueden poner esas madres, pero lo sabroso tuyo es lo que viene dentro, (refiriéndose a las big lolitas, no a mi tierno corazón, jajaja si de cursi no tiene ni madres), que será? tendrá la razón???

La Pusha

El Rincón de La Puchona

Pues con la novedad de que a La Puchona ya le dieron ganas de escribir... y la neta está chido, me late la idea.

Aunque no prometió nada, ni dijo cada cuánto yo la voy a estar chingando para ver si empieza a escribir más.

Así que próximamente van a ver posts publicados por La Puchona.