Recuerdo la primera vez que lo vi…
El olor a azufre encendió la alarma de pánico en mi cerebro, unas nubes grises casi negras salieron del horizonte remolineándose unas con otras, acariciándose en un juego de seducción hasta integrarse y formar el grueso de la tormenta; se escuchó un estruendo anunciando la pesadilla de la que iba a ser presa mi pobre e inocente mente de chiquillo.
Los patasaladas no me dejarán mentir; en Mazatlán había algo más temible que el coco o el robachicos.
Mi abuela tenía su casa en la Zaragoza, muy cerca de la Germán Evers y recuerdo que esa tarde estaba yo jugando en la calle con mis primos.
En ese momento yo estaba de espaldas y recuerdo cómo contemplé su reflejo en los ojos de ellos mientras horrorizados corrían a buscar refugio en el regazo de mi abuela, que estaba limpiando los frijoles para ponerlos a cocer.
Me dejaron solo, y el miedo me invadió paralizándome en el acto. Había algo dentro de mí que me decía que volteara pero el terror a lo que me pudiera pasar era muy grande. Después de unos segundos que para mí fueron eternos tuve el valor para voltear la mirada hacia atrás y lo vi. Sus piernas mostraban los signos de las batallas que habían peleado, retorcidas y deformes, mugrosas. Se arrastraba en cuatro patas, y traía la ropa roída, percudida por la suciedad y un olor fétido, infernal.
Sus ojos parecían desorbitados, rabiosos, rojos de la sangre que los invadía y alimentaba. La quijada rígida, como si le costara trabajo separar los dientes desgastados y malolientes… la espuma en la boca y el hilo de baba cerca del suelo.
Cuando estaba cerca levantó la mirada, y sus ojos cruzaron con los míos.
Entonces se levantó en dos patas y manoteando el aire un alarido de horror salió de su garganta, algo trataba de decir y yo no le entendí, supuse que estaba diciendo alguna letanía satánica en alguna lengua muerta para tratar de robarme el alma, para llevarme al infierno con él y nunca volver a ver a mis papás.
Todavía estaba meditándolo cuando sentí que saque fuerzas quién sabe de donde y empecé a ver mis piernas correr, levantando la rodilla una a una mientras me acercaba a la puerta de la salvación, la casa de mi abuela y entré gritando.
Mi abuela se dio cuenta y vino hasta la puerta, yo pegado a su falda, agarrado de su pierna la seguí hasta afuera y escuché cómo pronunciaba el debido ritual de exorcismo para ahuyentar demonios que rondaban las almas de los niños “Sáquese!” “Òrale!, fuera de aquí”. La bestia volvió a levantarse y empezó a hacer ademanes ininteligibles para mí, manoteando el aire y señalándome con una de sus garras mientras mi abuela continuaba “No!” “No hagas eso, ándale, deja de estar asustando a los niños” “Te voy a echar a la policía”.
Terminado el exorcismo, la bestia volvió a su postura original y arrastrándose se alejó de la casa para buscar a sus próximas víctimas, mientras lo contemplaba por entre medio de las enaguas de mi abuela, con la valentía de sentirme protegido, ya sin temor.
“No lo anden cucando” “Pobre de ustedes que los vea acercársele” “Si se le acercan se los va a llevar” eran las advertencias de mi abuela para cuando el demonio anduviera cerca.
Siempre le tuve miedo.
A veces le veía del otro lado de la calle y le miraba de reojo, nunca directamente porque podía llamar su atención y jamás pero jamás, le di la espalda.
¿Se acuerdan del robachicos? No Los robachicos, El robachicos porque para mí era uno solo, era el único y famosísimo robachicos y andaba por todo el mundo buscando niños que se portaran mal para llevárselo lejos de sus padres.
Pues el robachicos no era nada comparado con EL BUTO.
¿Por qué? Porque era alguien tangible. Alguien de carne y hueso que podías ver en las calles, alguien cuya apariencia asustaba al más valiente de los niños.
“Ahí viene el Buto!” Y todos salíamos despavoridos buscando refugio. En más de alguna ocasión volteábamos para comprobar que no era nadie más que mi primo Omar que se estaba revolcando en el suelo de risa cuando te dabas cuenta que era broma.
“Pobre de ti que te portes mal porque le digo al Buto que te lleve”, esa era la típica advertencia que nos hacía nuestra abuela para poder dejar a sus nietecitos tranquilos y bien portaditos.
Otra era cuando deliberadamente desobedecíamos, o cuando tratábamos de rebelarnos, con un simple “¿Ah, sí?” volteaba a la calle y el grito de “Buto!” “Ven para que te los lleves” para correr a esconderse porque podía venir el cancerbero y llevarnos lejos.
Con los años me fui acostumbrando a verlo por todos lados, eso sí, siempre en el centro, uno lo veía por las calles; en el mercado unos le regalaban comida, otros lo corrían a escobazos, pero siempre llamaba la atención cuando todo mundo se abría a su paso.
Cuenta la leyenda urbana que las drogas y el alcohol lo dejaron así, otros dicen que venía de una familia adinerada que lo abandonó, unos más dicen que así nació, el caso es que nunca supe en realidad su historia.
Ya con el paso del tiempo hasta el Omar lo saludaba, “Hey, Buto!” y él se paraba en sus piernas y agitaba el brazo en señal de respuesta. Después continuaba su camino. Era muy malhumorado y hacía muchos corajes. Supongo que le molestaba que le tuvieran miedo, su cara era de frustración, y se quejaba cuando los niños lo molestaban...
Nunca supe qué fue de él, uno va creciendo y va intercambiando sus demonios por otros más severos, los interiores, y los infantiles van desapareciendo en el consciente.
Como Peter Pan cuando decide crecer y convertirse en un adulto.
Por ahí alguien me dijo que todavía vive. Que está igualito pero con canas y más arrugas. Que se le puede ver todavía de vez en cuando, caminando en cuatro patas por el Mercado Pino Suárez.
Y que los niños le siguen temiendo.
Ahí se ven perros...
jueves, diciembre 22, 2005
miércoles, diciembre 21, 2005
Fácil Vs. Difícil
Hoy recibí un correo donde una jovencita de nombre Elena Larrea se hace fuertes cuestionamientos y nos presenta argumentos sólidos en contra de lo que ella llama “falta de tiempo para Dios”, sin embargo, me siento obligado a responderle a esta pobre alma mocha católica intolerante para ver si podemos ayudarla a encontrar la luz de la verdad.
Dicho lo anterior, emprendo la difícil tarea de responder a sus dudas.
Afirmaciones tan categóricas como ésta, es lo que hace a la gente caer en ignorancia. Me recuerda mucho a las frases hipnopédicas que menciona Huxley en su Mundo Feliz, en el que solo basta repetirlas hasta el cansancio para que terminen por ser aceptadas como verdaderas, Ej.: -no andes descalzo porque te va a dar gripe- y así sin más, sin importar cuál es la fuente de donde sacamos esto, lo tomamos como verdad simplemente, como dicen las mamás, -porque lo digo yo, que soy tu madre…-.
No siempre decir la verdad es difícil, ni mentir es tan fácil.
Para mentir se requiere, sobretodo, imaginación (todo un proceso mental complejo que muy pocos animales pueden presumir) y sentido común, pues aunque con imaginación podemos construir todo un mundo de fantasía complejo y diverso (como en el mundo de El Señor de los Anillos) el sentido común le da el ingrediente que hace creíble a todas nuestras falacias y le da una secuencia lógica que desanima cualquier sospecha.
Para decir la verdad, en cambio, no hacemos casi nada. Básicamente lo que hacemos es accesar a nuestra memoria, buscar el dato y repetirlo en voz alta, y ya. Sencillo y, exactamente, fácil.
Tampoco es que así sea siempre. Tenemos el caso de las famosas “mentiras piadosas” (que de piedad no tienen una pizca) en el que aparentemente nos es más fácil decir una mentira que la verdad para evitarle un disgusto a alguien pero aún así salir con una historia creíble no nos resultará tan pelado.
- ¿Por qué tenemos tanto sueño en la iglesia, pero cuando termina el sermón repentinamente estamos tan despiertos?
¿Por qué no mejor preguntas a los sacerdotes cómo le hacen para sacar sermones tan aburridos? Efectivamente, la mayoría de los sermones nos dan flojera porque básicamente dicen lo mismo una y otra vez, ya nos los sabemos de memoria: que si no hagas esto, que si no hagas el otro, que tal cosa está mal, que pasen a pagar a las cajas, que semana santa no es para divertirse… hueva… me da hueva… hue-va… H – U – E – V - A… HUUUUEEEEEEEEEEEEEEEEEVVVAAAAAAAA!!!! (Dame una H…)
En cambio “repentinamente despertamos” después del sermón porque ahora sí ya podemos hacer lo que nos interesa, porque “ya cumplimos con nuestra obligación” que si no fuera obligatorio otra cosa sería. Por eso, en definitiva, da sueño ir a la iglesia.
- ¿Por qué es tan difícil hablar de Dios y tan fácil decir cosas sucias?
Mmmm… híjole, ahora sí me la pones difícil… qué decirte… ¿será acaso porque no lo conocemos? Y es que es difícil hablar de algo que no conocemos y que no hay mayor evidencia que unos libros aprobados por una autoridad humana escritos por humanos que ni conocemos bien, sin una pizca de prueba científica y arropados bajo fundamentos teológicos ambiguos como las teorías del primer motor y el diseño inteligente, por ejemplo, que nos podrían llevar a concluir que “algo” existe allá afuera pero no necesariamente el dios católico.
En cambio las cosas sucias son mundanas y terrenales, las conocemos bastante y de cerca, mueven y provocan sentimientos, apetitos, goces, dolor, algo que conocemos aquí y ahora, algo vivo y no cuentos de abuelitas.
- ¿Por qué es tan aburrido leer una revista cristiana y tan divertido hojear una con contenido repugnante?
¿Otra vez con lo mismo? Porque es aburrido, punto. A – B – U – R – R – I – D – O - ! Yo no conozco a nadie que le guste las cosas aburridas, ¿a ti sí? ¿ah verdad? Ahora resulta que nosotros tenemos la culpa de que los editores de la revista decidan incluir contenido considerado como aburrido por los lectores, no pues así no se puede. Es como preguntar ¿qué tanto le ven al David de Miguel Ángel? O ¿por qué La Chupitos es fea? Pues sepa la chingada, yo que voy a saber. Así es y listo.
¿Es divertido hojear algo repugnante? Yo no lo creo. Para nadie debe serlo. Más bien habría que ver a qué te refieres con repugnante, si acaso te refieres a una revista porno simplemente te diría que los que la hojean no la consideran repugnante, al contrario, por eso la leen. Ahora que si les das una revista cristiana seguramente la considerarán repugnante y no la leerán.
- ¿Por qué es tan fácil borrar mensajes de Dios y reenviar mensajes sucios?
Sinceramente nunca he recibido mensajes de dios, si los recibiera no los borraba porque serían la evidencia que todo mundo espera. Lo que sí me tiene hasta la madre son todas las pinches cadenitas basura que llegan a mi correo, puro spam que nomás quita espacio y tiempo, además cuesta dinero, ¿te has puesto a pensar qué tanto ancho de banda a nivel mundial se desperdicia en mandar y recibir spam? Así que hazle un favor al mundo, ponte a trabajar y deja de mandar pendejadas por favor, religiosas o no religiosas, mensajes sucios o no sucios.
- ¿Por qué las iglesias y templos se vuelven más pequeños mientras los bares y discotecas crecen en tamaño?
Pues no sé en qué parte del mundo vivas pero aquí en México cagamos iglesias, pululan y se reproducen como virus, tenemos una en cada pinche esquina, y sí, cuesta dinero mantenerlas, dinero de los laicos, dinero del narco, de donde sea pero de algún lado sale.
Lo que llama la atención es qué bien cuidados están los bienes materiales de dios, un dios que es inmaterial, según esto. Un dios que dijo que tu cuerpo es tu templo, que los templos no son de cemento y ladrillo, un dios que era carpintero, no rey.
¿O es que acaso los sacerdotes están ciegos y no ven a las personas pobres que siempre están pidiendo dinero en las afueras de las iglesias? ¿no sería más lógico que la iglesia gaste en eso que en ampliar la no-se-qué-pinche torre del templo de nuestra señora de las garnachas? ¿qué no les remuerde la conciencia todas las joyas y el oro y el lujo y la ostentación con la que están arregladas las iglesias? ¿Y todavía quieres que crezcan? Chale!
Las discotecas son de los ochentas, esas no están creciendo por favor, al contrario, están desapareciendo. Los bares son negocios, empresas que producen, no piden limosnas ni nada de eso, y mientras sigan siendo negocio, los bares existirán.
Ahora si te pregunta es por qué la gente va más a bares que a iglesias nuevamente caemos en lo mismo… HHUUUUUUUUUUUUUUUUEEEEEEEEEEEEEEEEVVVVVVVAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! ¿qué no te quedó claro antes? Un bar es divertido y por eso va la gente, si no lo fuera ya hubiera cerrado, una iglesia no lo es para el común de las personas, y ya, ahora sí espero que te haya quedado claro.
Que dios te bendiga elenita, que dios te bendiga…
Dicho lo anterior, emprendo la difícil tarea de responder a sus dudas.
Fácil Vs. Difícil
- ¿Por qué es tan difícil decir la verdad y tan fácil mentir?
Afirmaciones tan categóricas como ésta, es lo que hace a la gente caer en ignorancia. Me recuerda mucho a las frases hipnopédicas que menciona Huxley en su Mundo Feliz, en el que solo basta repetirlas hasta el cansancio para que terminen por ser aceptadas como verdaderas, Ej.: -no andes descalzo porque te va a dar gripe- y así sin más, sin importar cuál es la fuente de donde sacamos esto, lo tomamos como verdad simplemente, como dicen las mamás, -porque lo digo yo, que soy tu madre…-.
No siempre decir la verdad es difícil, ni mentir es tan fácil.
Para mentir se requiere, sobretodo, imaginación (todo un proceso mental complejo que muy pocos animales pueden presumir) y sentido común, pues aunque con imaginación podemos construir todo un mundo de fantasía complejo y diverso (como en el mundo de El Señor de los Anillos) el sentido común le da el ingrediente que hace creíble a todas nuestras falacias y le da una secuencia lógica que desanima cualquier sospecha.
Para decir la verdad, en cambio, no hacemos casi nada. Básicamente lo que hacemos es accesar a nuestra memoria, buscar el dato y repetirlo en voz alta, y ya. Sencillo y, exactamente, fácil.
Tampoco es que así sea siempre. Tenemos el caso de las famosas “mentiras piadosas” (que de piedad no tienen una pizca) en el que aparentemente nos es más fácil decir una mentira que la verdad para evitarle un disgusto a alguien pero aún así salir con una historia creíble no nos resultará tan pelado.
- ¿Por qué tenemos tanto sueño en la iglesia, pero cuando termina el sermón repentinamente estamos tan despiertos?
¿Por qué no mejor preguntas a los sacerdotes cómo le hacen para sacar sermones tan aburridos? Efectivamente, la mayoría de los sermones nos dan flojera porque básicamente dicen lo mismo una y otra vez, ya nos los sabemos de memoria: que si no hagas esto, que si no hagas el otro, que tal cosa está mal, que pasen a pagar a las cajas, que semana santa no es para divertirse… hueva… me da hueva… hue-va… H – U – E – V - A… HUUUUEEEEEEEEEEEEEEEEEVVVAAAAAAAA!!!! (Dame una H…)
En cambio “repentinamente despertamos” después del sermón porque ahora sí ya podemos hacer lo que nos interesa, porque “ya cumplimos con nuestra obligación” que si no fuera obligatorio otra cosa sería. Por eso, en definitiva, da sueño ir a la iglesia.
- ¿Por qué es tan difícil hablar de Dios y tan fácil decir cosas sucias?
Mmmm… híjole, ahora sí me la pones difícil… qué decirte… ¿será acaso porque no lo conocemos? Y es que es difícil hablar de algo que no conocemos y que no hay mayor evidencia que unos libros aprobados por una autoridad humana escritos por humanos que ni conocemos bien, sin una pizca de prueba científica y arropados bajo fundamentos teológicos ambiguos como las teorías del primer motor y el diseño inteligente, por ejemplo, que nos podrían llevar a concluir que “algo” existe allá afuera pero no necesariamente el dios católico.
En cambio las cosas sucias son mundanas y terrenales, las conocemos bastante y de cerca, mueven y provocan sentimientos, apetitos, goces, dolor, algo que conocemos aquí y ahora, algo vivo y no cuentos de abuelitas.
- ¿Por qué es tan aburrido leer una revista cristiana y tan divertido hojear una con contenido repugnante?
¿Otra vez con lo mismo? Porque es aburrido, punto. A – B – U – R – R – I – D – O - ! Yo no conozco a nadie que le guste las cosas aburridas, ¿a ti sí? ¿ah verdad? Ahora resulta que nosotros tenemos la culpa de que los editores de la revista decidan incluir contenido considerado como aburrido por los lectores, no pues así no se puede. Es como preguntar ¿qué tanto le ven al David de Miguel Ángel? O ¿por qué La Chupitos es fea? Pues sepa la chingada, yo que voy a saber. Así es y listo.
¿Es divertido hojear algo repugnante? Yo no lo creo. Para nadie debe serlo. Más bien habría que ver a qué te refieres con repugnante, si acaso te refieres a una revista porno simplemente te diría que los que la hojean no la consideran repugnante, al contrario, por eso la leen. Ahora que si les das una revista cristiana seguramente la considerarán repugnante y no la leerán.
- ¿Por qué es tan fácil borrar mensajes de Dios y reenviar mensajes sucios?
Sinceramente nunca he recibido mensajes de dios, si los recibiera no los borraba porque serían la evidencia que todo mundo espera. Lo que sí me tiene hasta la madre son todas las pinches cadenitas basura que llegan a mi correo, puro spam que nomás quita espacio y tiempo, además cuesta dinero, ¿te has puesto a pensar qué tanto ancho de banda a nivel mundial se desperdicia en mandar y recibir spam? Así que hazle un favor al mundo, ponte a trabajar y deja de mandar pendejadas por favor, religiosas o no religiosas, mensajes sucios o no sucios.
- ¿Por qué las iglesias y templos se vuelven más pequeños mientras los bares y discotecas crecen en tamaño?
Pues no sé en qué parte del mundo vivas pero aquí en México cagamos iglesias, pululan y se reproducen como virus, tenemos una en cada pinche esquina, y sí, cuesta dinero mantenerlas, dinero de los laicos, dinero del narco, de donde sea pero de algún lado sale.
Lo que llama la atención es qué bien cuidados están los bienes materiales de dios, un dios que es inmaterial, según esto. Un dios que dijo que tu cuerpo es tu templo, que los templos no son de cemento y ladrillo, un dios que era carpintero, no rey.
¿O es que acaso los sacerdotes están ciegos y no ven a las personas pobres que siempre están pidiendo dinero en las afueras de las iglesias? ¿no sería más lógico que la iglesia gaste en eso que en ampliar la no-se-qué-pinche torre del templo de nuestra señora de las garnachas? ¿qué no les remuerde la conciencia todas las joyas y el oro y el lujo y la ostentación con la que están arregladas las iglesias? ¿Y todavía quieres que crezcan? Chale!
Las discotecas son de los ochentas, esas no están creciendo por favor, al contrario, están desapareciendo. Los bares son negocios, empresas que producen, no piden limosnas ni nada de eso, y mientras sigan siendo negocio, los bares existirán.
Ahora si te pregunta es por qué la gente va más a bares que a iglesias nuevamente caemos en lo mismo… HHUUUUUUUUUUUUUUUUEEEEEEEEEEEEEEEEVVVVVVVAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! ¿qué no te quedó claro antes? Un bar es divertido y por eso va la gente, si no lo fuera ya hubiera cerrado, una iglesia no lo es para el común de las personas, y ya, ahora sí espero que te haya quedado claro.
Que dios te bendiga elenita, que dios te bendiga…
viernes, diciembre 16, 2005
50 cosas que siempre quisiste saber sobre... La Puchona
Interrogatorio
1.- ¿De qué color es la soledad? Depende si es soledad tormentosa: tinto oscuro, si es soledad tranquila: azul turquesa
2.- ¿Con qué animal te identificas? Nunca he sabido que contestar en esta pregunta....
3.- ¿Qué es el amor? Un sentimiento
4.- ¿En qué piensas cuando hueles la vainilla? Los pasteles de mi mamá
5.- ¿Qué representa el mar para ti? Misteriosa inmensidad, en la realidad paz, en mis sueños violencia
6.- ¿Amas a alguien actualmente? Sip
7.- ¿Cuál es tu color favorito? ya vamos a empezar con los favoritos.... Pues depende en que sea.... En general el azul intenso
8.- ¿Qué comida te provoca/exita? Híjoles, es mucha....principalmente los mariscos, me influye la creencia popular
9.- ¿Qué es el viento? El cielo jugando o destruyendo
10.- ¿A qué sabe la venganza? A vinagre si la recibo, a toronja si yo la doy
11.- ¿Cuál es tu estado de ánimo actual? Estoy cruda así que sin comentarios
12.- ¿Afecta eso tus respuestas? A wilson
13.- ¿Qué esperas de la vida? Odio esta pregunta
14.- Canción con la que te identificas: No la hay, más bien hay rolas que al escucharlas me ponen en un mood específico
15.- Personaje favorito: Histórico: Ghandi (ya se que es muuy choteado pero me vale)Comics: BatmanArtistas: tengo dos, Remedios Varo y Lola Alvarez Bravo
16.- ¿Hay alguien a quién desees proteger? Sip
17.- ¿Alguien a quién odies? No es tanto odio como pesar de que se haya cruzado en mi camino, inocentemente pensaba que las personas así eran imaginación de los cineastas, pero ya comprobé que son reales.
18.- ¿Cuál es tu mayor miedo? El dolor
19.- ¿Tienes algún vicio? Tengo 3
20.- ¿Cuál/es consideras tu/s peor/es defecto/s? En mis mocedades era una maldita ballena infestada de inseguridades, aun me quedan rezagos de inseguridad en algunos aspectos. Ah! y no poder levantarme temprano.
21.- ¿Virtudes? Tolerancia
22.- ¿Qué significa tiempo para ti? Un sistema de medición
23.- ¿De qué color es el rencor? Rojo cegadorsssss
24.- Algo que logre relajarte siempre: El sonido de una tarde lluviosa
25.- ¿Hay algo que te estrese? El trabajo a veces y que platiquen en el cine aAaAaAGGGghhHhHH!!!!!
26.- ¿Trabajas? Creo que eso quedo claro en la pregunta anterior
27.- ¿A qué huele la tristeza? A sal
28.- El aroma que más te gusta: No creo que exista “el que más me gusta” depende mucho de tu estado de ánimo o en que situación estés... Me gusta mucho el aroma del café
29.- Algo que degustes siempre, en donde sea: Las salsas, los quesos, y los vinos yomi
30.- Película favorita: Igual que el aroma, depende del género y la época, si tengo que decir una en específico en este momento es “eternal sunshine of the spotless mind”
31.- ¿Hay algo que consideres 'espiritual'? El minuto antes de que te quedes dormido
32.- ¿Con qué tipo de ropa te vistes? No muy convencional
33.- ¿Amor prohibido? Prohibidos no, platónicos algunos
34.- ¿Tics y traumas? Tics: tocarme la nariz cuando estoy nerviosa, trauma: mis lolas
35.- ¿Hay alguien que no está en tu vida, y jamás lo estará? Sip
36.- Frase más común en ti: Me es inclusive
37.- ¿Sabes cocinar? ¿Qué cocinas? Sip, por lo general cocina mexicana
38.- ¿Comida favorita? La neta es que soy retragona, me encantan los mariscos, las carnes. Las pizzas, las pastas, las salsas......
39.- ¿Qué representa la lluvia? Nostalgia
40.- Libro favorito: Odio que encasillen a una sola cosa como favorita!!!! AaAAaashhh!!!!Uno de los que más me gustan es el de Cien años de soledad
41.- Al tacto ¿cómo se siente tocar la alegría? Como tirarte a una alberca de esponjas
42.- Personas a quienes apreciar: Muy tonta esta pregunta
43.- Imagen que te gusta más: cuando los ojos se ríen
44.- ¿Hay algo que te irrite instantaneamente? que me pregunten cual es mi XXXXXX favorito, no hay un UNO ABSOLUTO favorito, aparte puede ser totalmente diferente al de hace dos semanas.AAAH!!! Y QUE HABLEN O CONTESTEN SU CELULAR EN EL CINE, eso si que no lo soporto!!!
45.- ¿Qué significa para ti la muerte? el fin
46.- Algo que te guste hacer: Viajar, coger, comer, el shopin del fachión y descubrir una nueva rola o película que te fascine ( que original no?)
47.- Objeto que consideras tu amante: objeto? Tons no puedo decir que al perro... O si?? Jajajaja, ah! ya sé, su socio!
48.- ¿Qué te parece contestar este tipo de preguntas? Una manera nada productiva de perder el tiempo
49.- ¿Te agrada ser interrogado(a)? tssss, no mucho, al menos no cuando es face to face
50.- Algo que quieras decir: No estoy muy segura de que propósito tiene este cuestionario, pero me es total y absolutamente inclusive.
1.- ¿De qué color es la soledad? Depende si es soledad tormentosa: tinto oscuro, si es soledad tranquila: azul turquesa
2.- ¿Con qué animal te identificas? Nunca he sabido que contestar en esta pregunta....
3.- ¿Qué es el amor? Un sentimiento
4.- ¿En qué piensas cuando hueles la vainilla? Los pasteles de mi mamá
5.- ¿Qué representa el mar para ti? Misteriosa inmensidad, en la realidad paz, en mis sueños violencia
6.- ¿Amas a alguien actualmente? Sip
7.- ¿Cuál es tu color favorito? ya vamos a empezar con los favoritos.... Pues depende en que sea.... En general el azul intenso
8.- ¿Qué comida te provoca/exita? Híjoles, es mucha....principalmente los mariscos, me influye la creencia popular
9.- ¿Qué es el viento? El cielo jugando o destruyendo
10.- ¿A qué sabe la venganza? A vinagre si la recibo, a toronja si yo la doy
11.- ¿Cuál es tu estado de ánimo actual? Estoy cruda así que sin comentarios
12.- ¿Afecta eso tus respuestas? A wilson
13.- ¿Qué esperas de la vida? Odio esta pregunta
14.- Canción con la que te identificas: No la hay, más bien hay rolas que al escucharlas me ponen en un mood específico
15.- Personaje favorito: Histórico: Ghandi (ya se que es muuy choteado pero me vale)Comics: BatmanArtistas: tengo dos, Remedios Varo y Lola Alvarez Bravo
16.- ¿Hay alguien a quién desees proteger? Sip
17.- ¿Alguien a quién odies? No es tanto odio como pesar de que se haya cruzado en mi camino, inocentemente pensaba que las personas así eran imaginación de los cineastas, pero ya comprobé que son reales.
18.- ¿Cuál es tu mayor miedo? El dolor
19.- ¿Tienes algún vicio? Tengo 3
20.- ¿Cuál/es consideras tu/s peor/es defecto/s? En mis mocedades era una maldita ballena infestada de inseguridades, aun me quedan rezagos de inseguridad en algunos aspectos. Ah! y no poder levantarme temprano.
21.- ¿Virtudes? Tolerancia
22.- ¿Qué significa tiempo para ti? Un sistema de medición
23.- ¿De qué color es el rencor? Rojo cegadorsssss
24.- Algo que logre relajarte siempre: El sonido de una tarde lluviosa
25.- ¿Hay algo que te estrese? El trabajo a veces y que platiquen en el cine aAaAaAGGGghhHhHH!!!!!
26.- ¿Trabajas? Creo que eso quedo claro en la pregunta anterior
27.- ¿A qué huele la tristeza? A sal
28.- El aroma que más te gusta: No creo que exista “el que más me gusta” depende mucho de tu estado de ánimo o en que situación estés... Me gusta mucho el aroma del café
29.- Algo que degustes siempre, en donde sea: Las salsas, los quesos, y los vinos yomi
30.- Película favorita: Igual que el aroma, depende del género y la época, si tengo que decir una en específico en este momento es “eternal sunshine of the spotless mind”
31.- ¿Hay algo que consideres 'espiritual'? El minuto antes de que te quedes dormido
32.- ¿Con qué tipo de ropa te vistes? No muy convencional
33.- ¿Amor prohibido? Prohibidos no, platónicos algunos
34.- ¿Tics y traumas? Tics: tocarme la nariz cuando estoy nerviosa, trauma: mis lolas
35.- ¿Hay alguien que no está en tu vida, y jamás lo estará? Sip
36.- Frase más común en ti: Me es inclusive
37.- ¿Sabes cocinar? ¿Qué cocinas? Sip, por lo general cocina mexicana
38.- ¿Comida favorita? La neta es que soy retragona, me encantan los mariscos, las carnes. Las pizzas, las pastas, las salsas......
39.- ¿Qué representa la lluvia? Nostalgia
40.- Libro favorito: Odio que encasillen a una sola cosa como favorita!!!! AaAAaashhh!!!!Uno de los que más me gustan es el de Cien años de soledad
41.- Al tacto ¿cómo se siente tocar la alegría? Como tirarte a una alberca de esponjas
42.- Personas a quienes apreciar: Muy tonta esta pregunta
43.- Imagen que te gusta más: cuando los ojos se ríen
44.- ¿Hay algo que te irrite instantaneamente? que me pregunten cual es mi XXXXXX favorito, no hay un UNO ABSOLUTO favorito, aparte puede ser totalmente diferente al de hace dos semanas.AAAH!!! Y QUE HABLEN O CONTESTEN SU CELULAR EN EL CINE, eso si que no lo soporto!!!
45.- ¿Qué significa para ti la muerte? el fin
46.- Algo que te guste hacer: Viajar, coger, comer, el shopin del fachión y descubrir una nueva rola o película que te fascine ( que original no?)
47.- Objeto que consideras tu amante: objeto? Tons no puedo decir que al perro... O si?? Jajajaja, ah! ya sé, su socio!
48.- ¿Qué te parece contestar este tipo de preguntas? Una manera nada productiva de perder el tiempo
49.- ¿Te agrada ser interrogado(a)? tssss, no mucho, al menos no cuando es face to face
50.- Algo que quieras decir: No estoy muy segura de que propósito tiene este cuestionario, pero me es total y absolutamente inclusive.
martes, diciembre 13, 2005
50 cosas que siempre quisiste saber sobre... El Perro
Hace un tiempo me volé un interrogatorio de un blog que me gustó, la neta no recuerdo de quién es (sorry) pero aquíles boinas, con supermión:
Interrogatorio
1.- ¿De qué color es la soledad? Blanca
2.- ¿Con qué animal te identificas? Con el hombre
3.- ¿Qué es el amor? Hay varias definiciones: 1. Engaño de la naturaleza para apendejarnos con el fin de procrear y perpetuar la especie humana. 2. Reacción del cerebro mediante la cual libera un cóctel de drogas y hormonas que nos hace sentir euforia y bienestar. 3. Es la búsqueda permanente del bienestar de otra persona sin nada a cambio. Entre otras
4.- ¿En qué piensas cuando hueles la vainilla? En sexo
5.- ¿Qué representa el mar para ti? Felicidad, tranquilidad, vida
6.- ¿Amas a alguien actualmente? Sí, a varias, jajajaja. No es cierto puchis, cómo crees... Sí.
7.- ¿Cuál es tu color favorito? El azul
8.- ¿Qué comida te provoca/exita? Cualquier fruta
9.- ¿Qué es el viento? Es el desplazamiento de corrientes de aire alrededor del planeta, el aire caliente tiende a subir y la presión atmosférica obliga al aire frío a ocupar el espacio dejado por el aire caliente creando viento.
10.- ¿A qué sabe la venganza? Al principio dulce, es una satisfacción momentánea, a la larga es amarga, frustrante
11.- ¿Cuál es tu estado de ánimo actual? Sobreviviendo pero con esperanza
12.- ¿Afecta eso tus respuestas? Sí
13.- ¿Qué esperas de la vida? Trascendencia
14.- Canción con la que te identificas: Bittersweet Symphony de The Verve
15.- Personaje favorito: SpongeBob Squarepants
16.- ¿Hay alguien a quién desees proteger? A mi familia
17.- ¿Alguien a quién odies? Nel
18.- ¿Cuál es tu mayor miedo? Ser un mediocre
19.- ¿Tienes algún vicio? Me encanta la pachequez
20.- ¿Cuál/es consideras tu/s peor/es defecto/s? La desidia
21.- ¿Virtudes? el físico... jajajajaja. sí como no, esteeee... chale. Ya sé, puedo tomarme una chela en 15 segundos... bueno nel, no es cierto.
22.- ¿Qué significa tiempo para ti? No existe, es un invento de nosotros para cuantificar la sucesión de hechos, somos esclavos de él y estamos condenados a su paso…
23.- ¿De qué color es el rencor? Rojo
24.- Algo que logre relajarte siempre: la playa
25.- ¿Hay algo que te estrese? La ciudad, el tráfico, los pagos
26.- ¿Trabajas? sí, dizque
27.- ¿A qué huele la tristeza? A bolitas de naftalina
28.- El aroma que más te gusta: el del café, o el chocolate
29.- Algo que degustes siempre, en donde sea: un cigarro
30.- Película favorita: hay muchas por ejemplo Las alas del deseo de Wim Wenders
31.- ¿Hay algo que consideres 'espiritual'? nel
32.- ¿Con qué tipo de ropa te vistes? Al parecer pandrosito, lo que sea que eso signifique
33.- ¿Amor prohibido? El que existe entre Karol Wojtyla y Courtney Love
34.- ¿Tics y traumas? Cuando veo una mujer con gargantilla me le prendo de la pierna y le doy sus llegues como perrito, no puedo evitarlo
35.- ¿Hay alguien que no está en tu vida, y jamás lo estará? Justin Timberlake
36.- Frase más común en ti: no mames
37.- ¿Sabes cocinar? ¿Qué cocinas? De tocho morocho
38.- ¿Comida favorita? La pasta, los cortes de carne, los mariscos y el pozole pero en general mi lema es “comida es comida”
39.- ¿Qué representa la lluvia? Es una catársis para cualquier estado de ánimo
40.- Libro favorito: muchos, Demian de Hess, El Perfume de Süskind, Más allá del Bien y el Mal de Nietzsche
41.- Al tacto ¿cómo se siente tocar la alegría? Bien fluffy, pachoncita
42.- Personas a quienes apreciar: A todas y cada una
43.- Imagen que te gusta más: cualquier espectacular de wonderbra
44.- ¿Hay algo que te irrite instantaneamente? La poca educación civil que tenemos
45.- ¿Qué significa para ti la muerte? Es el final
46.- Algo que te guste hacer: caminar por el centro en un día nublado con soundtrack integrado (audífonos)
47.- Objeto que consideras tu amante: Cecy, mi muñeca inflable
48.- ¿Qué te parece contestar este tipo de preguntas? Me hace pensar que quizá no tenga nada que hacer
49.- ¿Te agrada ser interrogado(a)? no está mal pero pensé que iba a ser más divertido
50.- Algo que quieras decir: Life’s a bitch… and then you die.
Interrogatorio
1.- ¿De qué color es la soledad? Blanca
2.- ¿Con qué animal te identificas? Con el hombre
3.- ¿Qué es el amor? Hay varias definiciones: 1. Engaño de la naturaleza para apendejarnos con el fin de procrear y perpetuar la especie humana. 2. Reacción del cerebro mediante la cual libera un cóctel de drogas y hormonas que nos hace sentir euforia y bienestar. 3. Es la búsqueda permanente del bienestar de otra persona sin nada a cambio. Entre otras
4.- ¿En qué piensas cuando hueles la vainilla? En sexo
5.- ¿Qué representa el mar para ti? Felicidad, tranquilidad, vida
6.- ¿Amas a alguien actualmente? Sí, a varias, jajajaja. No es cierto puchis, cómo crees... Sí.
7.- ¿Cuál es tu color favorito? El azul
8.- ¿Qué comida te provoca/exita? Cualquier fruta
9.- ¿Qué es el viento? Es el desplazamiento de corrientes de aire alrededor del planeta, el aire caliente tiende a subir y la presión atmosférica obliga al aire frío a ocupar el espacio dejado por el aire caliente creando viento.
10.- ¿A qué sabe la venganza? Al principio dulce, es una satisfacción momentánea, a la larga es amarga, frustrante
11.- ¿Cuál es tu estado de ánimo actual? Sobreviviendo pero con esperanza
12.- ¿Afecta eso tus respuestas? Sí
13.- ¿Qué esperas de la vida? Trascendencia
14.- Canción con la que te identificas: Bittersweet Symphony de The Verve
15.- Personaje favorito: SpongeBob Squarepants
16.- ¿Hay alguien a quién desees proteger? A mi familia
17.- ¿Alguien a quién odies? Nel
18.- ¿Cuál es tu mayor miedo? Ser un mediocre
19.- ¿Tienes algún vicio? Me encanta la pachequez
20.- ¿Cuál/es consideras tu/s peor/es defecto/s? La desidia
21.- ¿Virtudes? el físico... jajajajaja. sí como no, esteeee... chale. Ya sé, puedo tomarme una chela en 15 segundos... bueno nel, no es cierto.
22.- ¿Qué significa tiempo para ti? No existe, es un invento de nosotros para cuantificar la sucesión de hechos, somos esclavos de él y estamos condenados a su paso…
23.- ¿De qué color es el rencor? Rojo
24.- Algo que logre relajarte siempre: la playa
25.- ¿Hay algo que te estrese? La ciudad, el tráfico, los pagos
26.- ¿Trabajas? sí, dizque
27.- ¿A qué huele la tristeza? A bolitas de naftalina
28.- El aroma que más te gusta: el del café, o el chocolate
29.- Algo que degustes siempre, en donde sea: un cigarro
30.- Película favorita: hay muchas por ejemplo Las alas del deseo de Wim Wenders
31.- ¿Hay algo que consideres 'espiritual'? nel
32.- ¿Con qué tipo de ropa te vistes? Al parecer pandrosito, lo que sea que eso signifique
33.- ¿Amor prohibido? El que existe entre Karol Wojtyla y Courtney Love
34.- ¿Tics y traumas? Cuando veo una mujer con gargantilla me le prendo de la pierna y le doy sus llegues como perrito, no puedo evitarlo
35.- ¿Hay alguien que no está en tu vida, y jamás lo estará? Justin Timberlake
36.- Frase más común en ti: no mames
37.- ¿Sabes cocinar? ¿Qué cocinas? De tocho morocho
38.- ¿Comida favorita? La pasta, los cortes de carne, los mariscos y el pozole pero en general mi lema es “comida es comida”
39.- ¿Qué representa la lluvia? Es una catársis para cualquier estado de ánimo
40.- Libro favorito: muchos, Demian de Hess, El Perfume de Süskind, Más allá del Bien y el Mal de Nietzsche
41.- Al tacto ¿cómo se siente tocar la alegría? Bien fluffy, pachoncita
42.- Personas a quienes apreciar: A todas y cada una
43.- Imagen que te gusta más: cualquier espectacular de wonderbra
44.- ¿Hay algo que te irrite instantaneamente? La poca educación civil que tenemos
45.- ¿Qué significa para ti la muerte? Es el final
46.- Algo que te guste hacer: caminar por el centro en un día nublado con soundtrack integrado (audífonos)
47.- Objeto que consideras tu amante: Cecy, mi muñeca inflable
48.- ¿Qué te parece contestar este tipo de preguntas? Me hace pensar que quizá no tenga nada que hacer
49.- ¿Te agrada ser interrogado(a)? no está mal pero pensé que iba a ser más divertido
50.- Algo que quieras decir: Life’s a bitch… and then you die.
miércoles, diciembre 07, 2005
Alcanzar una estrella
Acabo de escuchar el nuevo cd de Babasónicos Anoche y la neta me gustó. En principio suena bastante pop, más que los anteriores creo yo, muy digerible y con un sonido más rockero que los anteriores (sin tanto bullshit tecnológico y más directo) sin dejar la fusión con la balada naquita gracias a las influencias de los Ángeles Negros (que ahora en estos tiempos son muy kitsch).
Sólo tengo dos observaciones: una que el disco parece más la continuación de Infame que algo fresco e innovador pero no hay pedo porque a mí me gustó mucho el Infame; y la otra, que algunas rolas (minoría) parecen refritos hechos de canciones viejas porque me las recuerdan bastante, como la de Malón y la de Soy Rock (… soy muy puta y no trabajo para vós…) pero nuevamente, como son rolas que me gustan pues opto por obviar este detalle. Total, me gusta como suena y además estoy de acuerdo con Ocio en que Babasónicos, después de 8 discos, ya no tiene nada que demostrar porque ya lo hizo.
Hablando de su música en general y ya no del último disco a mí Babasónicos me gusta porque se me hace música cachonda y divertida.
Además están, creo yo, fuera del estereotipo de rockero argentino que no sale de lo mismo; no dudo que Charly García o Andrés Calamaro o Fito Páez o Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota o Sumo sean buenos, pero es un hecho que ellos están más cerca del rock&roll clásico con tintes poperos.
Los Babas mezclan muy bien el rock con la balada romántica y tal parece que están más cerca de la balada-cumbia-rock-pop de Los Terrícolas, Los Pasteles Verdes, Los Ángeles Negros o incluso Rigo Tovar que de Charly García, algo que a nadie se le había ocurrido hasta ahorita y que para mí los hace destacar de los demás con su cachondez.
A los Babas yo los conocí relativamente hace poco; la primera vez que los escuché fue en MTV por ahí de 1994 y realmente no me movieron nada, en ese entonces recuerdo que era un video donde se veían unos chavitos queriendo imitar a Smashing Pumpkins según yo, y aunque me gustan las calabazas eso fue suficiente para que no les prestara mucha atención por lo que permanecí en absoluto desconocimiento de su música durante un buen de años.
Después de ese primer contacto como que desaparecieron del mapa, se pelearon con su disquera, se hicieron independientes, sacaron discos que nunca se editaron acá, y me acuerdo que las raras veces que veía un video de ellos en MTV pensaba “¿todavía existen?” pero nunca les prestaba mucha atención la neta.
Años más tarde supe que Zoé iba a abrirle un concierto a los Babasónicos en el Hard Rock Live y me lancé con unos amigos, incluida La Puchona, a verlos. La idea era ver a Zoé principalmente que, aunque eran unos completos desconocidos, los conocía por un amigo que compró su demo un año antes de que sacaran su primer disco, y ya empezaba a sonar Asteroide por todos lados.
Llegamos al concierto y a mi me sorprendió que estuviera tan lleno; Zoé empezó a tocar y la neta fue una decepción porque León, el vocalista, salió hasta las manitas (quién sabe que se metió) y no podía articular ni media palabra coherente. De lo que me di cuenta rápidamente, gracias a los abucheos, era que la gente en esencia iba a ver a Babasónicos. Estaban presentando Jessico y sonaba bien pero nos estaban llorando los ojos de tanto pinche humo encerrado y nos largamos antes de la 3er rola. Segunda vez que los rechazo.
Después de eso, en el 2002, me fui a vivir un tiempo a Mazatlán y allá mis amigos los mamaban cabrón. Yo empecé a escuchar Jessico detenidamente y me enamoré de las rolas la neta, empecé a escuchar su música anterior y me di cuenta que no los conocía nada.
En ese entonces trabajábamos para una productora de eventos y cuándo nos consultaron sobre quién nos latía para un concierto todos contestaron que Babasónicos. Los contactamos y negociamos una fecha después del concierto de Guadalajara y antes del de San Diego, así quedábamos “de pasada”.
Las cosas se complicaron y la productora se quedó sin lana después del fiasco comercial que resultó cumplirle el berrinche a unos de los accionistas (y mío también, jeje) de traer a Clan of Xymox a Mazatlán y lograr que tocaran (los darkies salieron de las cloacas) en la Casa del Marino, junto al mar, en Olas Altas.
¿A quién se le ocurre llevar a una banda de culto holandesa de goth rock (que me encanta pero…) que nunca ha podido salir del underground a la capital de la tambora y las bandas? En fin…
La productora decidió cancelar el evento por falta de lana y ¿qué creen que hicimos nosotros? Decidimos producirlo nosotros, sin la empresa, directamente los empleados. –Total, ¿ni modo que nos vaya mal?- así que conseguimos una lana prestada para poder dar el anticipo y algunos gastos previos.
Para ese entonces estábamos a 15 días de la fecha programada para el concierto y no habíamos empezado la promoción porque la empresa no iba a poner nada de nada. Las broncas empezaron cuando nos cancelaron el lugar, puesto que la negociación ya había cambiado y además el escenario no iba a quedar terminado antes de esa fecha y, para colmo, los boletos eran de ticketmaster y ya estaban todos impresos por lo que no podíamos hacer cambios al lugar del evento.
Negociamos con Grupo Cafica para que el concierto fuera en la plaza de toros y una semana antes del concierto logramos que Tecate nos patrocinara la promoción, con pósters, flyers y menciones y spots en radio; pero la venta iba muy lenta, no nos preocupamos mucho porque estábamos seguros que había gente dispuesta a ir a un concierto de los babas y seguimos adelante con el proyecto.
Para acabarla de chingar, empezamos la semana del concierto con una muy mala noticia: Cafica estaba preocupado por las pocas ventas y decidieron cambiar nuevamente (¿?) de lugar, ahora al Bora Bora, en donde tienen una cancha de voleibol de playa; así que a 3 días del concierto estábamos anunciando que nuevamente cambiábamos de lugar y ya eso nos puso a temblar pero ya estábamos en el barco, Babasónicos ya estaba en Guadalajara y listos para seguir con la gira.
¿Qué pasó? Ya se imaginarán, esta historia no tiene un final feliz, económicamente hablando por supuesto. Entraron 200 personas (200!!!), el concierto estuvo buenísimo (muy íntimo, jejeje), y nosotros hicimos nuestro debut y despedida como productores con una deuda impagable aunque eso sí, alcanzamos a pagarle a los Babas y a pagar los gastos de producción.
¿Las causas? Bueno, son muchas imputables a nosotros. La gente se confundió y dudó, vio tantos cambios que al final creyó que el concierto no se iba a hacer y simplemente no compró boleto por miedo a perder una lana.
Para nosotros fue una muy buena experiencia, me acuerdo que todavía una media hora antes de iniciar llegó una bolita de morros a la puerta suplicándonos; venían de Durango y eran como unos 8, nos contaron cómo juntaron una lana para poder ir y luego que se les descompuso uno de los carros y que se habían quedado sin lana y que Babasónicos eran sus ídolos y no podían creer que estuvieran ahí y bla bla bla, total que solamente tenían para 6 boletos y eran 8, nos preguntaron y todos estábamos histéricos por la presión y el estrés pero eso sí, todos nos acordamos de alguna vez que hubiéramos dado lo que sea por estar en algún concierto y no pudimos estar y nos hicieron chantaje barato y todo pero no pudimos negarnos así que dejamos entrar a los 2 que faltaban, total, jodidos ya estábamos.
La otra experiencia fue que pudimos convivir con los Babas durante casi una semana porque el concierto de San Diego era una semana después y ellos querían aprovechar que estaban en una ciudad pequeña, sin nada que hacer excepto descansar en la playa.
La neta de lo que te das cuenta cuando convives con estos seres extraños es que no son tan extraños, que hacen lo mismo que uno: comer, cagar, coger, dormir, etc. Igualito.
También que por alguna extraña razón uno mismo es el que los etiqueta de inalcanzables mientras que ellos piensan en sí mismos como cualquier otro pendejo que tiene broncas y preocupaciones y he aquí un ejemplo clarísimo:
El día del concierto tuvimos que improvisar el backstage puesto que no había realmente nada que separara el público del escenario, así que usamos unas tiras larguísmas de tela negra que usamos para el escenario de Xymox para separar las dos áreas, como si fueran listones alrededor del área del público.
Al lado del escenario había una alberca de esas que tienen una palapa a modo de bar con una barra que da al agua, y ahí les pusimos el catering y todo el pedo para que pudieran estar a gusto mientras empezaba el desmadre.
Los fans no tardaron en darse cuenta que estaban ahí atrás porque una luz hacía un poco traslúcida la tela negra y se podían ver las siluetas del otro lado, así que pusimos a dos personas que vigilaran que nadie tratara de pasarse por debajo ni que los molestara. Antes del concierto no hubo ningún incidente fuera de tener que quitar una niña que insistía en asomarse por debajo de la tela, sin pedos, solamente porque “quería ver a Adrián, chiquitito” seguido de “yo con él si me casaba” pero nada grave, platiqué con la morra un rato para después prometerle que le iba a regalar un póster firmado si renunciaba a su intento de robarle un beso a su amor platónico y aceptó sin pedos.
El problema fue después del concierto porque la raza (la poca que fue) terminó súper prendida, con la adrenalina a flor de piel, y empezaron los intentos de querer brincar al backstage y nosotros no contábamos con seguridad aparte de la que ya tiene el bar por lo que entre todos como podíamos tratábamos de razonar con ellos, al principio sin dejar la amabilidad ni el -por favor- pero ya después las cosas se empezaron a salir de control, empezó a entrar gente como podía aventándose y demás y ya se imaginaran las caras de terror de los Babas que ya se veían linchados por la gente. Para colmo la camioneta que los llevaría al hotel estaba atorada tratando de dar vuelta en U para entrar al estacionamiento de atrás, que daba justo al backstage.
Ahora bien, aquí es donde empieza el debraye. Uno, como espectador, ve las cosas de manera distinta, porque no le ha tocado estar del otro lado. No se trata de ponerte mamón ni de jactarse de que uno sí tiene acceso y los demás no. No se trata de que los artistas “no quieren ser molestados” en su camerino. No se trata de “cagársela” a algún fan que estaba a punto de conocer en persona a su ídolo. La cosa es muy simple: de lo que se trata es que ponerse en los zapatos de la otra persona.
Los artistas, igual que todo mundo, se ponen nerviosos antes de salir a un escenario, no porque tengan miedo de cagarla, simplemente que en cualquier situación en la uno expone su persona ante un grupo numeroso se siente algo de nerviosismo, y lo que quieren es relajarse para hacer un buen concierto.
Cada quién tiene su estilo, algunos se fuman un gallo, otros se ponen a pistear, unos más meditan o hacen yoga, otros hacen ejercicios de relajamiento muscular y de coordinación para tocar chido, hay unos que simplemente platican entre ellos, hay de todo pero el chiste es crear un ambiente relajado y sin presiones para salir “flojito” a escenario.
Es por ello que los de seguridad ponen cara de mamón cuando tratas de brincarte, nada más. No se trata de algún complot maligno en contra de nadie ni de que no estas en la lista del backstage. Otra cosa, las personas que están en el backstage están ahí por algo, no están para convivir con los artistas y pasársela chido, ni para apreciar mejor el concierto, están ahí para chambear, cada quien hace su trabajo y no tienes tiempo para mamadas ni para aguantar morritos pendejos que no entienden razones.
Recuerdo bien a un wey que logró meterse al backstage y que mientras uno de seguridad lo agarraba por la espalda logró agarrar a Adrían, el vocalista, y le decía –por favor, por favor, mi amiga te quiere dar un beso, por favor, no seas gacho- y lo jalaba para que el wey se acercara a la valla donde yo estaba deteniendo a la amiga para que no se saltara. Adrían lo abrazó y le dice -¿y para qué tu amiga? Mejor dame el beso tú- mientras que el fan se reía porque no sabía si lo decía en serio o en broma. Yo le decía a la morra que se fuera al Frog’s, que allá los iba a ver porque yo sabía que iban a cenar allá pero la morra parecía enajenada, al final su amigo y yo terminamos mentándonos la madre mutuamente mientras me decía algo así como –uy sí, te crees bien vergas porque eres del staff, pinche mamón vamos a ver si mañana eres tan importante- pero yo no tenía tiempo ni de enojarme con tanto baboso queriendo hacer lo mismo.
Me lancé corriendo a la calle para ver dónde vergas estaba la pinche camioneta y me la encontré dando la vuelta, a una cuadra del estacionamiento, me subí y le dije al chofer por dónde tenía que entrar pero cuando estábamos entrando vimos a los Babas caminando por el estacionamiento, como si nada, como cualquier bolita de amigos, paré la camioneta pero se siguieron de largo y cuando le comenté a su manager me dijo que no me preocupara, que querían irse caminando al hotel para llegar de pasada a los hot dogs que vendían afuera del Bora.
-What the fuck?- Momento, a ver si entendí bien; tenemos como 30 minutos tratando de quitar a los changos de encima que buscaban brincarse para que ahora estos cabrones salgan caminando tan tranquilos a la calle, o sea ¿qué pedo?
Al rato mi hermano llega y me dice:
-estábamos chingándonos unos hot dogs cuando llegaron unos vatos medio raros a pedir uno y se nos hizo raro que hablaran con acento argentino, luego los vimos bien y nos dimos cuenta que eran los Babasónicos, no mames! ¿qué estaban haciendo ahí esos weyes?-
El hotel estaba como a 3 cuadras del Bora así que no les importó caminar, llegaron se cambiaron y luego los llevamos a cenar al Frog’s, donde estuvieron pisteando hasta que cerraron y de ahí todavía 3 de ellos se fueron a seguirla al Bora Bora hasta las 6 de la mañana.
Eso es lo que no me cabe en la cabeza, ¿qué no se da cuenta la raza que los artistas se comportan como inalcanzables porque la misma raza los obliga a ser así?
Otro ejemplo claro, conozco una morra de Mazatlán que hizo hasta lo imposible por venir al concierto de Interpol, fuimos, los vimos, estuvo súper chingón y listo, al salir nos fuimos al Américas y los weyes estaban ahí, la morra pudo acercarse a Carlos Dengler y hasta terminó fajando con él! Bueno, tanto como fajando es una exageración pero si le dio sus buenos lengüetazos y la morra quedó traumada, no lo podía creer, besó a su ídolo. Yo me quedé pensando en que el que salió ganando fue el wey, no mames, ni hizo nada, llega una vieja buena queriéndote besar así como así… pues venga a nuestro reino!!!
Pero si alguien le hubiera dicho a esa morra unos días antes que el fin de semana iba a besar a un wey de Interpol jamás lo hubiera creído. Así es esto.
Después del concierto de Babasónicos los weyes se quedaron uno días a descansar y estoy segurísimo de que todos los tarados que estuvieron chingue y chingue para brincarse al backstage tuvieron oportunidad de topárselos infinidad de veces porque durante esa semana los podías ver caminando por el malecón, en la playa, por el centro histórico, viendo artesanías, pisteando en los antros, o donde sea.
Después, al otro día, platicamos con ellos sobre el evento. Al principio quisimos darles explicación de por qué tan poca gente, que si la promoción, que si el lugar, que si la apatía de la gente, que si esto o el otro, pero para nuestra sorpresa nos aseguraron que ellos se la habían pasado poca madre, que les había gustado mucho tocar ahí.
Nos confesaron que era lo que esperaban, y que incluso uno de ellos estaba seguro que iba a haber menos gente, Diego Uma nos dijo también que ellos tocaban en estadios allá en Argentina, pero que fuera de allá estaban acostumbrados a tocar en lugares pequeños, para poca gente, porque sabían que fuera del DF, Guadalajara y Monterrey casi no eran conocidos, y que incluso en una ocasión les pasó que tuvieron que tocar para unas 15 personas en un bar de Los Ángeles.
Otros nos dijeron que para ellos tocar fuera de DF-GDL-MTY-TJ en México era algo bueno, sea donde sea, porque iban a darse a conocer. Además, nos aseguraron que se sintieron en un lugar como especial -¿Dónde te va a tocar un escenario así? Mirá, tocar en un concierto al lado de la playa y el sol metiéndose en el agua de fondo ¿qué mas podés pedir? es mágico-
También se dieron cuenta que perdimos lana, digo, pendejos no están y cualquier se podía dar cuenta que nos fue de la chingada, nos preguntaron así como no queriendo la cosa –Y bueno, ¿cómo va todo? ¿todo bien? la plata y esas cosas…- aunque claro, yo creo que más preocupados porque les fuéramos a pagar que por las broncas de nosotros, a fin de cuentas les pagamos todo lo que prometimos y tan tán.
Nosotros nos dimos cuenta de varias cosas: éstos weyes no cagan lana como alguno podría pensar, vienen por la papa, comen con lo que les pagas por el concierto, y cuándo se trata de poner de su lana son tan codos como todo el mundo. Pueden parecer glamorosos, su vida puede parecer hasta frívola por así decirlo, salen en la tele, la gente los reconoce pero eso no quiere decir que no pagan impuestos, o la luz, o el recibo de gas, o que no se sienten estafados cuando algún taxista les ve la cara de turistas.
Y no estoy hablando específicamente de los Babasónicos, estoy hablando de todo mundo. Los artistas, a menos que sean Britney o Madonna, casi no ganan nada por las ventas de los discos (y menos si en México no editan tus discos); donde está la papa es en las presentaciones en vivo.
¿O por qué creen que hay tantas bandas oldies que tienen 15 años o más sin sacar un solo álbum pero que siguen teniendo giras maratónicas donde lucran con sus éxitos tocando hasta en las bodas? Por la papa. Qué amor a la música ni qué chingados.
Yo me acuerdo que ya para el final de la semana rezábamos para que se fueran porque teníamos que pagarles hospedaje y comida y ya nos estaban saliendo muy caros, además así están acostumbrados ellos, a no pagar nada cuando viajan, pero cuando tienen que pagar algo les sale el humano que llevan por dentro y entonces sí es cuando todo les parece caro.
Para cerrar me acuerdo de algo que me dijo Adrían, el vocalista cuando platicábamos de cómo te cambia la vida la fama, salir en MTV y esas mamadas:
–Ahora ya salgo y no tengo que pagar nada, puedo decir con seguridad que conozco la vida nocturna de las mejores ciudades del mundo y para mí la mejor es la de Londres, pero incluso en el DF ahora salgo y ya no tengo que pagar nada…-
No pues así quién no.
Por eso los vemos como dioses, porque nos toca verlos en su fase glamorosa, no en su vida personal, en la que se tiran un pedo y apesta a mierda, igual que uno.
Ahí se ven perros.
Sólo tengo dos observaciones: una que el disco parece más la continuación de Infame que algo fresco e innovador pero no hay pedo porque a mí me gustó mucho el Infame; y la otra, que algunas rolas (minoría) parecen refritos hechos de canciones viejas porque me las recuerdan bastante, como la de Malón y la de Soy Rock (… soy muy puta y no trabajo para vós…) pero nuevamente, como son rolas que me gustan pues opto por obviar este detalle. Total, me gusta como suena y además estoy de acuerdo con Ocio en que Babasónicos, después de 8 discos, ya no tiene nada que demostrar porque ya lo hizo.
Hablando de su música en general y ya no del último disco a mí Babasónicos me gusta porque se me hace música cachonda y divertida.
Además están, creo yo, fuera del estereotipo de rockero argentino que no sale de lo mismo; no dudo que Charly García o Andrés Calamaro o Fito Páez o Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota o Sumo sean buenos, pero es un hecho que ellos están más cerca del rock&roll clásico con tintes poperos.
Los Babas mezclan muy bien el rock con la balada romántica y tal parece que están más cerca de la balada-cumbia-rock-pop de Los Terrícolas, Los Pasteles Verdes, Los Ángeles Negros o incluso Rigo Tovar que de Charly García, algo que a nadie se le había ocurrido hasta ahorita y que para mí los hace destacar de los demás con su cachondez.
A los Babas yo los conocí relativamente hace poco; la primera vez que los escuché fue en MTV por ahí de 1994 y realmente no me movieron nada, en ese entonces recuerdo que era un video donde se veían unos chavitos queriendo imitar a Smashing Pumpkins según yo, y aunque me gustan las calabazas eso fue suficiente para que no les prestara mucha atención por lo que permanecí en absoluto desconocimiento de su música durante un buen de años.
Después de ese primer contacto como que desaparecieron del mapa, se pelearon con su disquera, se hicieron independientes, sacaron discos que nunca se editaron acá, y me acuerdo que las raras veces que veía un video de ellos en MTV pensaba “¿todavía existen?” pero nunca les prestaba mucha atención la neta.
Años más tarde supe que Zoé iba a abrirle un concierto a los Babasónicos en el Hard Rock Live y me lancé con unos amigos, incluida La Puchona, a verlos. La idea era ver a Zoé principalmente que, aunque eran unos completos desconocidos, los conocía por un amigo que compró su demo un año antes de que sacaran su primer disco, y ya empezaba a sonar Asteroide por todos lados.
Llegamos al concierto y a mi me sorprendió que estuviera tan lleno; Zoé empezó a tocar y la neta fue una decepción porque León, el vocalista, salió hasta las manitas (quién sabe que se metió) y no podía articular ni media palabra coherente. De lo que me di cuenta rápidamente, gracias a los abucheos, era que la gente en esencia iba a ver a Babasónicos. Estaban presentando Jessico y sonaba bien pero nos estaban llorando los ojos de tanto pinche humo encerrado y nos largamos antes de la 3er rola. Segunda vez que los rechazo.
Después de eso, en el 2002, me fui a vivir un tiempo a Mazatlán y allá mis amigos los mamaban cabrón. Yo empecé a escuchar Jessico detenidamente y me enamoré de las rolas la neta, empecé a escuchar su música anterior y me di cuenta que no los conocía nada.
En ese entonces trabajábamos para una productora de eventos y cuándo nos consultaron sobre quién nos latía para un concierto todos contestaron que Babasónicos. Los contactamos y negociamos una fecha después del concierto de Guadalajara y antes del de San Diego, así quedábamos “de pasada”.
Las cosas se complicaron y la productora se quedó sin lana después del fiasco comercial que resultó cumplirle el berrinche a unos de los accionistas (y mío también, jeje) de traer a Clan of Xymox a Mazatlán y lograr que tocaran (los darkies salieron de las cloacas) en la Casa del Marino, junto al mar, en Olas Altas.
¿A quién se le ocurre llevar a una banda de culto holandesa de goth rock (que me encanta pero…) que nunca ha podido salir del underground a la capital de la tambora y las bandas? En fin…
La productora decidió cancelar el evento por falta de lana y ¿qué creen que hicimos nosotros? Decidimos producirlo nosotros, sin la empresa, directamente los empleados. –Total, ¿ni modo que nos vaya mal?- así que conseguimos una lana prestada para poder dar el anticipo y algunos gastos previos.
Para ese entonces estábamos a 15 días de la fecha programada para el concierto y no habíamos empezado la promoción porque la empresa no iba a poner nada de nada. Las broncas empezaron cuando nos cancelaron el lugar, puesto que la negociación ya había cambiado y además el escenario no iba a quedar terminado antes de esa fecha y, para colmo, los boletos eran de ticketmaster y ya estaban todos impresos por lo que no podíamos hacer cambios al lugar del evento.
Negociamos con Grupo Cafica para que el concierto fuera en la plaza de toros y una semana antes del concierto logramos que Tecate nos patrocinara la promoción, con pósters, flyers y menciones y spots en radio; pero la venta iba muy lenta, no nos preocupamos mucho porque estábamos seguros que había gente dispuesta a ir a un concierto de los babas y seguimos adelante con el proyecto.
Para acabarla de chingar, empezamos la semana del concierto con una muy mala noticia: Cafica estaba preocupado por las pocas ventas y decidieron cambiar nuevamente (¿?) de lugar, ahora al Bora Bora, en donde tienen una cancha de voleibol de playa; así que a 3 días del concierto estábamos anunciando que nuevamente cambiábamos de lugar y ya eso nos puso a temblar pero ya estábamos en el barco, Babasónicos ya estaba en Guadalajara y listos para seguir con la gira.
¿Qué pasó? Ya se imaginarán, esta historia no tiene un final feliz, económicamente hablando por supuesto. Entraron 200 personas (200!!!), el concierto estuvo buenísimo (muy íntimo, jejeje), y nosotros hicimos nuestro debut y despedida como productores con una deuda impagable aunque eso sí, alcanzamos a pagarle a los Babas y a pagar los gastos de producción.
¿Las causas? Bueno, son muchas imputables a nosotros. La gente se confundió y dudó, vio tantos cambios que al final creyó que el concierto no se iba a hacer y simplemente no compró boleto por miedo a perder una lana.
Para nosotros fue una muy buena experiencia, me acuerdo que todavía una media hora antes de iniciar llegó una bolita de morros a la puerta suplicándonos; venían de Durango y eran como unos 8, nos contaron cómo juntaron una lana para poder ir y luego que se les descompuso uno de los carros y que se habían quedado sin lana y que Babasónicos eran sus ídolos y no podían creer que estuvieran ahí y bla bla bla, total que solamente tenían para 6 boletos y eran 8, nos preguntaron y todos estábamos histéricos por la presión y el estrés pero eso sí, todos nos acordamos de alguna vez que hubiéramos dado lo que sea por estar en algún concierto y no pudimos estar y nos hicieron chantaje barato y todo pero no pudimos negarnos así que dejamos entrar a los 2 que faltaban, total, jodidos ya estábamos.
La otra experiencia fue que pudimos convivir con los Babas durante casi una semana porque el concierto de San Diego era una semana después y ellos querían aprovechar que estaban en una ciudad pequeña, sin nada que hacer excepto descansar en la playa.
La neta de lo que te das cuenta cuando convives con estos seres extraños es que no son tan extraños, que hacen lo mismo que uno: comer, cagar, coger, dormir, etc. Igualito.
También que por alguna extraña razón uno mismo es el que los etiqueta de inalcanzables mientras que ellos piensan en sí mismos como cualquier otro pendejo que tiene broncas y preocupaciones y he aquí un ejemplo clarísimo:
El día del concierto tuvimos que improvisar el backstage puesto que no había realmente nada que separara el público del escenario, así que usamos unas tiras larguísmas de tela negra que usamos para el escenario de Xymox para separar las dos áreas, como si fueran listones alrededor del área del público.
Al lado del escenario había una alberca de esas que tienen una palapa a modo de bar con una barra que da al agua, y ahí les pusimos el catering y todo el pedo para que pudieran estar a gusto mientras empezaba el desmadre.
Los fans no tardaron en darse cuenta que estaban ahí atrás porque una luz hacía un poco traslúcida la tela negra y se podían ver las siluetas del otro lado, así que pusimos a dos personas que vigilaran que nadie tratara de pasarse por debajo ni que los molestara. Antes del concierto no hubo ningún incidente fuera de tener que quitar una niña que insistía en asomarse por debajo de la tela, sin pedos, solamente porque “quería ver a Adrián, chiquitito” seguido de “yo con él si me casaba” pero nada grave, platiqué con la morra un rato para después prometerle que le iba a regalar un póster firmado si renunciaba a su intento de robarle un beso a su amor platónico y aceptó sin pedos.
El problema fue después del concierto porque la raza (la poca que fue) terminó súper prendida, con la adrenalina a flor de piel, y empezaron los intentos de querer brincar al backstage y nosotros no contábamos con seguridad aparte de la que ya tiene el bar por lo que entre todos como podíamos tratábamos de razonar con ellos, al principio sin dejar la amabilidad ni el -por favor- pero ya después las cosas se empezaron a salir de control, empezó a entrar gente como podía aventándose y demás y ya se imaginaran las caras de terror de los Babas que ya se veían linchados por la gente. Para colmo la camioneta que los llevaría al hotel estaba atorada tratando de dar vuelta en U para entrar al estacionamiento de atrás, que daba justo al backstage.
Ahora bien, aquí es donde empieza el debraye. Uno, como espectador, ve las cosas de manera distinta, porque no le ha tocado estar del otro lado. No se trata de ponerte mamón ni de jactarse de que uno sí tiene acceso y los demás no. No se trata de que los artistas “no quieren ser molestados” en su camerino. No se trata de “cagársela” a algún fan que estaba a punto de conocer en persona a su ídolo. La cosa es muy simple: de lo que se trata es que ponerse en los zapatos de la otra persona.
Los artistas, igual que todo mundo, se ponen nerviosos antes de salir a un escenario, no porque tengan miedo de cagarla, simplemente que en cualquier situación en la uno expone su persona ante un grupo numeroso se siente algo de nerviosismo, y lo que quieren es relajarse para hacer un buen concierto.
Cada quién tiene su estilo, algunos se fuman un gallo, otros se ponen a pistear, unos más meditan o hacen yoga, otros hacen ejercicios de relajamiento muscular y de coordinación para tocar chido, hay unos que simplemente platican entre ellos, hay de todo pero el chiste es crear un ambiente relajado y sin presiones para salir “flojito” a escenario.
Es por ello que los de seguridad ponen cara de mamón cuando tratas de brincarte, nada más. No se trata de algún complot maligno en contra de nadie ni de que no estas en la lista del backstage. Otra cosa, las personas que están en el backstage están ahí por algo, no están para convivir con los artistas y pasársela chido, ni para apreciar mejor el concierto, están ahí para chambear, cada quien hace su trabajo y no tienes tiempo para mamadas ni para aguantar morritos pendejos que no entienden razones.
Recuerdo bien a un wey que logró meterse al backstage y que mientras uno de seguridad lo agarraba por la espalda logró agarrar a Adrían, el vocalista, y le decía –por favor, por favor, mi amiga te quiere dar un beso, por favor, no seas gacho- y lo jalaba para que el wey se acercara a la valla donde yo estaba deteniendo a la amiga para que no se saltara. Adrían lo abrazó y le dice -¿y para qué tu amiga? Mejor dame el beso tú- mientras que el fan se reía porque no sabía si lo decía en serio o en broma. Yo le decía a la morra que se fuera al Frog’s, que allá los iba a ver porque yo sabía que iban a cenar allá pero la morra parecía enajenada, al final su amigo y yo terminamos mentándonos la madre mutuamente mientras me decía algo así como –uy sí, te crees bien vergas porque eres del staff, pinche mamón vamos a ver si mañana eres tan importante- pero yo no tenía tiempo ni de enojarme con tanto baboso queriendo hacer lo mismo.
Me lancé corriendo a la calle para ver dónde vergas estaba la pinche camioneta y me la encontré dando la vuelta, a una cuadra del estacionamiento, me subí y le dije al chofer por dónde tenía que entrar pero cuando estábamos entrando vimos a los Babas caminando por el estacionamiento, como si nada, como cualquier bolita de amigos, paré la camioneta pero se siguieron de largo y cuando le comenté a su manager me dijo que no me preocupara, que querían irse caminando al hotel para llegar de pasada a los hot dogs que vendían afuera del Bora.
-What the fuck?- Momento, a ver si entendí bien; tenemos como 30 minutos tratando de quitar a los changos de encima que buscaban brincarse para que ahora estos cabrones salgan caminando tan tranquilos a la calle, o sea ¿qué pedo?
Al rato mi hermano llega y me dice:
-estábamos chingándonos unos hot dogs cuando llegaron unos vatos medio raros a pedir uno y se nos hizo raro que hablaran con acento argentino, luego los vimos bien y nos dimos cuenta que eran los Babasónicos, no mames! ¿qué estaban haciendo ahí esos weyes?-
El hotel estaba como a 3 cuadras del Bora así que no les importó caminar, llegaron se cambiaron y luego los llevamos a cenar al Frog’s, donde estuvieron pisteando hasta que cerraron y de ahí todavía 3 de ellos se fueron a seguirla al Bora Bora hasta las 6 de la mañana.
Eso es lo que no me cabe en la cabeza, ¿qué no se da cuenta la raza que los artistas se comportan como inalcanzables porque la misma raza los obliga a ser así?
Otro ejemplo claro, conozco una morra de Mazatlán que hizo hasta lo imposible por venir al concierto de Interpol, fuimos, los vimos, estuvo súper chingón y listo, al salir nos fuimos al Américas y los weyes estaban ahí, la morra pudo acercarse a Carlos Dengler y hasta terminó fajando con él! Bueno, tanto como fajando es una exageración pero si le dio sus buenos lengüetazos y la morra quedó traumada, no lo podía creer, besó a su ídolo. Yo me quedé pensando en que el que salió ganando fue el wey, no mames, ni hizo nada, llega una vieja buena queriéndote besar así como así… pues venga a nuestro reino!!!
Pero si alguien le hubiera dicho a esa morra unos días antes que el fin de semana iba a besar a un wey de Interpol jamás lo hubiera creído. Así es esto.
Después del concierto de Babasónicos los weyes se quedaron uno días a descansar y estoy segurísimo de que todos los tarados que estuvieron chingue y chingue para brincarse al backstage tuvieron oportunidad de topárselos infinidad de veces porque durante esa semana los podías ver caminando por el malecón, en la playa, por el centro histórico, viendo artesanías, pisteando en los antros, o donde sea.
Después, al otro día, platicamos con ellos sobre el evento. Al principio quisimos darles explicación de por qué tan poca gente, que si la promoción, que si el lugar, que si la apatía de la gente, que si esto o el otro, pero para nuestra sorpresa nos aseguraron que ellos se la habían pasado poca madre, que les había gustado mucho tocar ahí.
Nos confesaron que era lo que esperaban, y que incluso uno de ellos estaba seguro que iba a haber menos gente, Diego Uma nos dijo también que ellos tocaban en estadios allá en Argentina, pero que fuera de allá estaban acostumbrados a tocar en lugares pequeños, para poca gente, porque sabían que fuera del DF, Guadalajara y Monterrey casi no eran conocidos, y que incluso en una ocasión les pasó que tuvieron que tocar para unas 15 personas en un bar de Los Ángeles.
Otros nos dijeron que para ellos tocar fuera de DF-GDL-MTY-TJ en México era algo bueno, sea donde sea, porque iban a darse a conocer. Además, nos aseguraron que se sintieron en un lugar como especial -¿Dónde te va a tocar un escenario así? Mirá, tocar en un concierto al lado de la playa y el sol metiéndose en el agua de fondo ¿qué mas podés pedir? es mágico-
También se dieron cuenta que perdimos lana, digo, pendejos no están y cualquier se podía dar cuenta que nos fue de la chingada, nos preguntaron así como no queriendo la cosa –Y bueno, ¿cómo va todo? ¿todo bien? la plata y esas cosas…- aunque claro, yo creo que más preocupados porque les fuéramos a pagar que por las broncas de nosotros, a fin de cuentas les pagamos todo lo que prometimos y tan tán.
Nosotros nos dimos cuenta de varias cosas: éstos weyes no cagan lana como alguno podría pensar, vienen por la papa, comen con lo que les pagas por el concierto, y cuándo se trata de poner de su lana son tan codos como todo el mundo. Pueden parecer glamorosos, su vida puede parecer hasta frívola por así decirlo, salen en la tele, la gente los reconoce pero eso no quiere decir que no pagan impuestos, o la luz, o el recibo de gas, o que no se sienten estafados cuando algún taxista les ve la cara de turistas.
Y no estoy hablando específicamente de los Babasónicos, estoy hablando de todo mundo. Los artistas, a menos que sean Britney o Madonna, casi no ganan nada por las ventas de los discos (y menos si en México no editan tus discos); donde está la papa es en las presentaciones en vivo.
¿O por qué creen que hay tantas bandas oldies que tienen 15 años o más sin sacar un solo álbum pero que siguen teniendo giras maratónicas donde lucran con sus éxitos tocando hasta en las bodas? Por la papa. Qué amor a la música ni qué chingados.
Yo me acuerdo que ya para el final de la semana rezábamos para que se fueran porque teníamos que pagarles hospedaje y comida y ya nos estaban saliendo muy caros, además así están acostumbrados ellos, a no pagar nada cuando viajan, pero cuando tienen que pagar algo les sale el humano que llevan por dentro y entonces sí es cuando todo les parece caro.
Para cerrar me acuerdo de algo que me dijo Adrían, el vocalista cuando platicábamos de cómo te cambia la vida la fama, salir en MTV y esas mamadas:
–Ahora ya salgo y no tengo que pagar nada, puedo decir con seguridad que conozco la vida nocturna de las mejores ciudades del mundo y para mí la mejor es la de Londres, pero incluso en el DF ahora salgo y ya no tengo que pagar nada…-
No pues así quién no.
Por eso los vemos como dioses, porque nos toca verlos en su fase glamorosa, no en su vida personal, en la que se tiran un pedo y apesta a mierda, igual que uno.
Por eso canción, llevame lejos
donde nadie se acuerde de mi
quiero ser el murmullo
de alguna ciudad que no sepa quien soy
Ahí se ven perros.
viernes, noviembre 25, 2005
unnamed
Quihuboles esos...
Yo aquí nomás dizque preparándome para el fin de semana. Quería escribir un rato pero me entretuve leyendo otros blogs, que me dejan pensando bastante sobre cómo quiero que sea este espacio, tendré que consultarlo con la almohada supongo.
Muchas cosas que contar y tan poco tiempo para hacerlo, haré un resumen de noticias:
La Puchona anduvo matando morras en Cd. Juárez esta semana, no no no, perdón, La Puchona anduvo chambeando en Juárez toda la semana, quesque a imprimir un calendario de un cliente y ya regresó pero con la novedad de que la cabrona está enferma, y yo no se cómo le piensa hacer porque tenemos múltiples compromisos sociales agendados pero ése... ese no es mi pedo.
Ayer que llegó la recibí como se merece: acostado en la cama abierto de patas con la tolonga en la mano y el lubricante en la otra... hubieran visto la cara que puso cuando me vió, aventó las maletas, se quitó los zapatos, la chamarra, la blusa y se aventó a la cama para "saludar" al nazi; yo saludé a las niñas.
Mañana es cumpleaños del Canhijo y se va a armar la party en el depa mafufó, el wey se coló como la humedad en el worldwide famous megapedamafufest que organiza Seamus & friends, y que promete mucho bacilón y cha cha chá (what the fuck?) chale ya estoy desvariando.
También tenemos por ahí en el itinerario una comida en Chapala por el cumple de Fernando, y ahí el pedo es que esos pedos siempre son pura peda a morir, neta, hasta miedo le tengo a ese cabrón porque si no sabes decir no es muy probable que el lunes sigas en la peda.
Además, a mí se me hace que los nuevos ricos nos invaden, me cae, porque resulta que mañana va estar María Daniela y su Sonido Lasser, o Sonido Lasser Drakar, como gusten y quiero verla cantando la de Miedo, a ver si no sale como Miki o Faca.
Y pos eso es tocho por hoy, porque hoy, hoy me siento pequeño.
Yo aquí nomás dizque preparándome para el fin de semana. Quería escribir un rato pero me entretuve leyendo otros blogs, que me dejan pensando bastante sobre cómo quiero que sea este espacio, tendré que consultarlo con la almohada supongo.
Muchas cosas que contar y tan poco tiempo para hacerlo, haré un resumen de noticias:
La Puchona anduvo matando morras en Cd. Juárez esta semana, no no no, perdón, La Puchona anduvo chambeando en Juárez toda la semana, quesque a imprimir un calendario de un cliente y ya regresó pero con la novedad de que la cabrona está enferma, y yo no se cómo le piensa hacer porque tenemos múltiples compromisos sociales agendados pero ése... ese no es mi pedo.
Ayer que llegó la recibí como se merece: acostado en la cama abierto de patas con la tolonga en la mano y el lubricante en la otra... hubieran visto la cara que puso cuando me vió, aventó las maletas, se quitó los zapatos, la chamarra, la blusa y se aventó a la cama para "saludar" al nazi; yo saludé a las niñas.
Mañana es cumpleaños del Canhijo y se va a armar la party en el depa mafufó, el wey se coló como la humedad en el worldwide famous megapedamafufest que organiza Seamus & friends, y que promete mucho bacilón y cha cha chá (what the fuck?) chale ya estoy desvariando.
También tenemos por ahí en el itinerario una comida en Chapala por el cumple de Fernando, y ahí el pedo es que esos pedos siempre son pura peda a morir, neta, hasta miedo le tengo a ese cabrón porque si no sabes decir no es muy probable que el lunes sigas en la peda.
Además, a mí se me hace que los nuevos ricos nos invaden, me cae, porque resulta que mañana va estar María Daniela y su Sonido Lasser, o Sonido Lasser Drakar, como gusten y quiero verla cantando la de Miedo, a ver si no sale como Miki o Faca.
Y pos eso es tocho por hoy, porque hoy, hoy me siento pequeño.
Soy pequeño
soy una gota en el jardín
sigue el curso de agua
que nos lleve donde nunca fuimos.
Por senderos que se bifurcan
por mundos parelelos.
En los primeros tres minutos
se hizo el universo
Precisamente todo está pasando aquí
y ahora...
Ahí se ven perros.
jueves, noviembre 24, 2005
Finde 2
El sábado nos amaneció por ahí de las 11:00 con un mensaje de la Doñis para ver si ya habíamos desayunado, resultó que el que tenía hambre era el chacal y fuimos por él para chingarnos unos tacos de pescado estilo La Paz. Al principio como que no le gustó mucho la idea pero después de describírselos lo convencimos de que los probara.
Fuimos a los que están sobre Av. La Paz… (nel, que son estilo La Paz… sí, están sobre La Paz también… sí, suena muy mamón pero yo no escogí el domicilio) y estaban atascados como siempre pero muy buenos, sí alcanzaron a bajar la cruda.
Después la misma cantaleta de todos los sábados: todas las semanas salen chingaderas qué hacer, puro pendiente, que si comprar clavos, o que necesitamos pagar no se qué, y siempre hay cosas que como dan mucha hueva uno dice “eso lo hago el sábado”; el pedo es que ya para el sábado se nos olvida, y tomando en cuenta que siempre amanecemos crudos pos así menos nos acordamos, total que como cualquier sábado salimos de los tacos y… -¿y luego? ¿qué teníamos que hacer el sábado?- me preguntó La Puchona, y yo después de meditar un poco, sopesar la situación, y consultar el baúl de los recuerdos inútiles, le contesté -sepa la chingada, ya vámonos a dormir- .
Ya que llegamos a la casa quedamos en que íbamos a ir al mercado del mar a comprar pescado para hacerlo al vapor con arroz y verduritas pero en el camino se me cruzó un guato y pos ya valió madre. Me puse tan pacheco que ni cuenta me di cuándo me tapé con la cobija y me quedé bien jetón mientras La Puchona veía Kill Bill Vol.1 en la telera. Me acuerdo que me desperté varias veces y oía a La Puchona con no se qué chingados de unos peces o algo así, yo pensé que estaba viendo Nemo o una madre de ésas.
Por ahí de las 6:30 pm me desperté con un puto munchies de aquéllos, y creo que ya era obvio que lo del pescado (que no era Nemo) ya había valido verga, entonces La Puchona se acordó que había sobrado mucho arroz frito de la semana y me dijo que lo iba a calentar; yo me acordé que también había sobrado poquito cerdo con pasta y brócoli pero era muy poco para los dos, entonces lo que hicimos fue picar unos medallones de pechuga que estaban en el refri y echárselo con tantito caldo de pollo y almendras al cerdo; no pues la neta a parte de que quedó de no mames nos pusimos un atascadón bien cabrón. ¿no que no había comida en el refri?
En eso habló la Loca para ver qué íbamos a hacer, le contamos de nuestro plan de ir a ver a Faca a La Santa y se apuntaron, también iban la Doñis y el Chacal y al rato hablaron la Ronquis y el Canhijo que ahí nos caían.
Fuimos a los que están sobre Av. La Paz… (nel, que son estilo La Paz… sí, están sobre La Paz también… sí, suena muy mamón pero yo no escogí el domicilio) y estaban atascados como siempre pero muy buenos, sí alcanzaron a bajar la cruda.
Después la misma cantaleta de todos los sábados: todas las semanas salen chingaderas qué hacer, puro pendiente, que si comprar clavos, o que necesitamos pagar no se qué, y siempre hay cosas que como dan mucha hueva uno dice “eso lo hago el sábado”; el pedo es que ya para el sábado se nos olvida, y tomando en cuenta que siempre amanecemos crudos pos así menos nos acordamos, total que como cualquier sábado salimos de los tacos y… -¿y luego? ¿qué teníamos que hacer el sábado?- me preguntó La Puchona, y yo después de meditar un poco, sopesar la situación, y consultar el baúl de los recuerdos inútiles, le contesté -sepa la chingada, ya vámonos a dormir- .
Ya que llegamos a la casa quedamos en que íbamos a ir al mercado del mar a comprar pescado para hacerlo al vapor con arroz y verduritas pero en el camino se me cruzó un guato y pos ya valió madre. Me puse tan pacheco que ni cuenta me di cuándo me tapé con la cobija y me quedé bien jetón mientras La Puchona veía Kill Bill Vol.1 en la telera. Me acuerdo que me desperté varias veces y oía a La Puchona con no se qué chingados de unos peces o algo así, yo pensé que estaba viendo Nemo o una madre de ésas.
Por ahí de las 6:30 pm me desperté con un puto munchies de aquéllos, y creo que ya era obvio que lo del pescado (que no era Nemo) ya había valido verga, entonces La Puchona se acordó que había sobrado mucho arroz frito de la semana y me dijo que lo iba a calentar; yo me acordé que también había sobrado poquito cerdo con pasta y brócoli pero era muy poco para los dos, entonces lo que hicimos fue picar unos medallones de pechuga que estaban en el refri y echárselo con tantito caldo de pollo y almendras al cerdo; no pues la neta a parte de que quedó de no mames nos pusimos un atascadón bien cabrón. ¿no que no había comida en el refri?
En eso habló la Loca para ver qué íbamos a hacer, le contamos de nuestro plan de ir a ver a Faca a La Santa y se apuntaron, también iban la Doñis y el Chacal y al rato hablaron la Ronquis y el Canhijo que ahí nos caían.
De La Santa pienso hablar más adelante porque si no me voy a aventar todo un tratado como el del F. Bolko y pos como que nel, qué hueva…
Nos sentamos en el patio interior, pegado al DJ, que esa noche era el buen johnny almeida y que como siempre he delivers…
Yo creo que por ahí de las 11 o 12 salió Faca al escenario… primero Valeria con su vestido hampón de concurso de La Flor más bella del Ejido y después… y Facundo? ¿dónde se quedó Facundo? Sepa la chingada porque nunca apareció.
-Nosotros somos Faca, faca.com- eso lo repitió hasta el cansancio pero ¿cuál nosotros? Si lo único que yo vi fue una laptop y a ella; la diferencia con Miki es que ella no traía pistas… traía las canciones completas, jajajaja, así que más parecía playback malhecho que otra cosa, la morra no sabe cantar la neta, pero hasta eso la intención es buena, o por lo menos te hace reír.
El sonido pa la chingada pero hasta eso la música de Faca en sí me gusta, es ligera, es bailable, y es bien desmadrosa, suena a una mezcla entre surf, rockabilly, y hasta tex-mex con un poco de dance muy al estilo de Junior Senior o de Electric Six; el pedo es el show, el espectáculo que, insisto, está tan chafa y surrealista que te cagas de la risa. Por eso sale mejor librado que Miki, porque por lo menos hace reír.
Lo más cagado era ver a Valeria tener que decir –Aplaudan!- al final de cada canción, o –Hagan algo!- para tratar de matar la apatía que tan famosos ha hecho a los quillos.
Bueno, después del episodio musical de película de David Lynch que nos aventamos el canhijo salió con que traía un pase para 4 para ir al Cucurrucucú que, para aquéllos que no son de por acátsup, es el veintiúnico lugar de strippers para viejas, oséase un vil y vulgar chippendale.
Yo nunca había ido, digo ya me habían contado de todo el pedo pero nunca me había tocado ir. Antes estaba sobre López Mateos muy cerca de Plaza del Sol pero lo cerraron y lo abrieron en Vallarta, antes del Centro Magno en un lugar más chico creo yo.
A mí me habían dicho que después de las 11 pm también había show para hombres, y que se turnaban, salía un hombre y después una vieja y así y que algunas veces salían tanto hombres como mujeres, los hombres en chones y las mujeres topless, pero al llegar nos comentaron que nel, que era puro show para mujeres. A mí no me importó, yo iba al desmadre y a ver cómo se transforman las mujeres.
Ahora bien, parecería que estuviera entrando a un table nomás que con vatos y ya, pero nel, nada que ver, pa que vean que entre hombres y mujeres sí que hay diferencias.
Para empezar, los precios, no me chingues! $150 pesos de cover… Tómala cachetón! Ya ni en el Golden chingao, ni en el Men’s que tanta pinche fama de fresa tiene. Pos quién cogió?... como diría La Puchona cuando llega la cuenta muy grande.
En fin, ni pedo, al cabo que nomás pagamos de dos personas (a la Loca y al Iorch les dio hueva) con el pase para 4 del canhijo. Las chelas cuestan $45 y los pistos $70, en eso más o menos están en precio pero aún así se me hace más caro.
Entramos y el ambiente era como oscurito, o como dicen las viejas a media luz (voy voy), y con música bajita dizque cachonda (no recuerdo pero ha de haber sido una de Arjona o una mamada de esas), primero había como una salita a manera de vestíbulo y a la derecha un biombo de metal que ahí más o menos tapa la vista, después entras a un salón rectangular grande con una barra a la derecha, los baños y demás al fondo y en el centro una pista con dos tubos a los extremos; alrededor de la pista tienen mesitas y sillas bajitas y también pegadas a la pared así como los de cualquier table ochentero. No me acuerdo muy bien de los detalles pero sí que casi todo era de color café (paredes, alfombra, pista, muebles, barra).
Cuando nos pasaron arriba de la pista estaban dos morras sentadas en sillas colocadas de espaldas una a la otra, no se veían muy bien porque alrededor estaban unos 6 cabrones con una toalla alrededor de la cintura y las abrían para que las morras les vieran las vergas pero siempre de espaldas al público, nosotros no podíamos ver nada ni qué estaban haciendo las morras pero luego luego se veía que las cabronas estaban agarrando verga a diestra y siniestra, yo alcancé a ver cómo una se agachó como para mamársela a un cabrón, pero nunca pude comprobarlo.
Nos sentaron en una mesa pegada la pared, en la esquina junto a la entrada y pedimos una botella de vodka para los 6 para entrar en calorcito, jejejeje.
El show se terminó y cuando se bajaron los weyes las dos morras se habían quitado la blusa y una de ellas (la que presumiblemente se bajó a los chescos) traía la minifalda de mezclilla hasta arriba; traían cara de idas del pinche mega faje que les pusieron a las cabronas. Cambiaron a música algo más alegre (de reversa mami… de reversa…) y un chingo de morras se subieron a la pista a bailar como si nada, y yo me quedé con cara de WTF.
Lo mejor de todo eran las caras de las cabronas, la pinche Ronca traía la sonrisota como si hubiera hecho una travesura, La Puchona se reía nerviosamente como si fuera su primera vez en disneylandia y la Doñis nomás abría los ojos como explorando el lugar. El canhijo y el chacal se pusieron a platicar y a mi me quedaban muy lejos así que dejé a las morras que se relajaran y me dediqué a observar a las demás morras que estaban ahí.
Había en total unas 30 o 40 morras en el lugar y el primer cliché de la noche fue derrotado: casi no había mujeres mayores, eran casi puras viejas de entre 25 y 40 años más o menos. Por otro lado, yo diría que la mayoría no estaban tan mal (aunque pudo haber sido el alcohol), y que unas 7 u 8 estaban muy buenas.
Al lado de nosotros estaba un grupito de 4 chavas, todas bien quillas con su pelito planchado y la chingada, de unos veintitantos o casi treinta y se veían nerviosillas. Estaban tomando no-sé-qué-pinche-coctelito-dulce de esos que les encanta a las de secundaria.
Después, al lado de ellas, estaba una pareja de unos 50 años quizá, él de traje, bigotón, burócrata quizá por la primera impresión, y ella una señora muy arreglada, güera mexicana (pelo pintado), que hacía muecas cada vez que las de al lado gritaban.
Frente a nosotros, pegado a la pista, estaba un grupo como de 6 mujeres, 2 de ellas buenas, todas entre 25 y 35 años, y daban la impresión de ser compañeras de trabajo, porque más bien parecía una mezcla que una bolita de superfriends.
Pegado a la pista, al lado de la barra, estaban varios grupitos, después una mesa con dos morras muy buenas, y en la esquina que daba a nosotros un grupo como de 8 morras y 2 hombres (donde estaban las 2 morras que se habían subido a la pista).
En la pista seguían bailando algunas morras, incluidas las 2 que les habían bailado, y a la de la faldita la dejaron bien caliente porque le agarró el síndrome de stripper y nos andaba enseñando la tanguita y las nalgas, o más bien andaba bien peda porque sus amigas ahí andaban “cuidándola”. En una de esas el gerente se subió para “rogarle” que se bajara porque se podía caer y lastimarse, y la morra lo agarró para bailar hasta que la convenció para que bailaran ahí abajo, una vez hecho esto se dedicó a tratar de ligársela jejejeje.
Yo decidí que era hora de reventar el boli y me dirigí al baño pensando en -¿dónde estarán los baños de hombre? ¿hay baños de hombre? ¿están ahí los strippers? ¿y si están encuerados? ¿pensarán que soy puto?- Los baños normales, sin pedos pero inusual y misteriosamente limpios.
Después cuando salí del baño algo estaba diferente, algo raro estaba pasando lo presentía, yo pensaba –Chin, de seguro traigo el cierre abajo- volteo y nada -¿qué está viendo todo mundo?- volteo para atrás y nada -¿estaré en la dimensión desconocida?- todas las viejas voltearon a verme. –Ah chinga’ ora resulta que tengo pegue- pero en serio, algo muy distinto a lo normal.
Porque luego a todos nos pasa que en algún bar alguna chava se te queda viendo, pero luego volteas y la chava voltea para otro lado como disimulando, y entonces piensas -¿acaso esta vieja me está coqueteando?- pero nel, ésta no era de esas ocasiones. En esta ocasión todas me sostenían la mirada y algunas ponían cara de cachondas.
Ahora no vaya usted a pensar, querido lector, que estoy jactándome del éxito rotundo con que me paseé por la pista, o que las viejas se me estaban abriendo de patas nomás por mi linda cara; no señor, más bien lo que quiero decir es que las viejas realmente se transforman ahí, y se desinhiben tanto que les vale madre mirar directamente a la entrepierna en tu cara para checar el paquete. Y luego caminas y ves cómo todas te siguen con la mirada…
Ahhhh, eso sí que es alimento para el ego y no mamadas chingao. Qué pare de sufrir ni qué vergas, adiós tabledances, ¡que muera la depresión y la inseguridad masculina!
Tú amigo varón, sí tú, al que no lo pelan, al que hasta tus papás te dicen mandilón, a ti, eunuco, que has probado la hiel del desprecio femenino, sí, a ti te digo que ya no sufras, que para ese día que amanezcas apachurrado, un poco chipi chipi como dicen las morras, para ese día ya tenemos los chippendale!!! Y no creas que te estoy diciendo que te hagas puto, te estoy diciendo que ahí vas a encontrar mujeres calientes y deseosas de verga, y si no agarras nada no hay pedo! Por lo menos te haces el importante cada vez que te paras al baño y te das cuenta que traes un pegue… que estás cabrón! ¡Qué pinche gael ni qué vergas! Tú sí que eres galán.
Bueno, ¿en que estaba? Ah sí, y que chingue a su madre Bush.
Luego la Ronca se empezó a desesperar y a decir que -Vine a ver vergas no a ver viejas- después La Puchona se unió y las dos empezaron a gritar –Queremos ver ñongas!-
Luego las de al lado empezaron a exigir –Hombres, hombres!- mientras que La Puchona, la Ronca y la Doñis gritaban –Ñongas, ñongas!- hasta que el presentador (maestro de ceremonias?) les hizo caso y llamó a sepa-la-chingada al escenario.
Aquí hago un alto para destacar que no existe diferencia entre los presentadores (animadores?) de los téibols y de los chipen. ¿Por qué siempre tienen la misma voz? ¿O son los mismos que andan de antro en antro toda la noche? ¿Se estudia para eso? ¿Estarán frustrados porque nunca llegaron a locutores?
Luego empezó la rola de Macho Man (no se rían que es serio) y entró un wey vestido de (que no te rías) Federal de Caminos (jajajajajajajajajaja, lo siento no pude evitarlo) con todo y su “macana” y todas las viejas empezaron a gritar bien cabrón (aún cuando era todo un cliché gay… ¿?) aunque la neta también tengo que aceptar que si gritaron es porque el cabrón era un pinche Adonis, de los que se la pasan en el gimnasio (¿qué es eso?), y pos sí la neta tenía un cuerpazo y además el wey estaba carita también.
Cabe destacar que la Doñis nos dijo que los federales sí estaban guapos ¿? Que ella recuerda que ella y sus hermanas babeaban cada vez que pasaban por un módulo donde estaban todos cuando eran más chicas (cada quién, a mi nunca me ha parado Brad Pitt pero bueeeeeeeeno).
Pos total que el cabrón está baile y baile y luego se baja de la pista y se pasea por las mesas ya sea dejándose manosear o manoseando viejas y lo mejor es la cara de las morras… unas se ponen rojas rojas y hasta se sacan cuando el cabrón les agarra la mano y se la pone sobre el cuerpo para que lo toquen, hasta posición fetal adoptan algunas; otras gritan histéricas como si fuera Ricky Martin o uno de esos, luego otras ponen cara de inocentes y se ríen y se dejan llevar, y las hay hasta las que les entra un quién-sabe-qué y casi se lo quieren coger ahí mismo.
Y se empezó a acercar peligrosamente, yo lo anticipé y desde antes me hice a un ladito para que La Puchona no se inhibiera, porque sí, efectivamente, nomás la vio y se le dejó ir y le empezó a bailar arriba del sillón, parado para que la verga le quedara frente a su cara y La Puchona no sabía si agarrarle las piernas o las nalgas y por supuesto con su risota de nervios como de niña traviesa, y todos cagados de la risa.
Yo nomás le pregunté a La Puchona -¿está duro?- no mames!, está bien duro el cabrón- y me dio mucha risa.
Después se dio otra vuelta y luego regresó nomás que esta vez el Chacal quería que le bailara a la Doñis y se levantó para dejarle espacio, el wey se le trepó a la Doñis pero la Doñis es de las que agarran posición fetal y muy de a huevo y con cara de –quiero pero no quiero- le estaba agarrando una pierna. Después se le trepó a la Ronca que esa nada le da pena y lo agarró de donde pudo con el canhijo al lado.
Luego se regresó a la pista, la música cambió pero no recuerdo qué rola, nomás que era música calmadita y se empezó a encuerar, o más bien a dejar encuerar porque se acercaba a las mesas de la pista para que lo encueraran las viejas, incluso a una morra que traía una blusa muy escotada (y que estaba bien buena) le metió la mano por el escote y le masajeó las tetas bien y sabroso; la morra nomás cerró los ojos y sonrió.
Después, todavía con los pantalones puestos, se fue al centro de la pista y dándonos la espalda hizo el típico movimiento de agacharse y jalar los pantalones para quitárselos de un tirón y todas las viejas pegaron el alarido cuando le vieron las nalgotas, jajajajaja.
El wey se quedó un rato bailándole a algunas morras con unos minúsculos shorts de lycra camuflajeados y hasta se subió al tubo y toda la cosa.
Después de un ratillo subió a una morra y la sentó en la pista y mientras le bailaba la morra fue bajándole los shorts para quedarse en una tanga azul con rojo de hilo dental por supuesto y con todas las nalgas llenas de brillantina o una de esas mamadas, jajajaja.
La Puchona y la Roquis gritaban –Full monty, full monty- para ver si lograban que se encuerara todo pero pos nel, el wey se quedó en tanguita.
Luego, otra vez, vi que volteó hacia donde estábamos nosotros y se le quedó viendo a La Puchona y yo me recorrí hacia la mesa de al lado, nomás me vio y se le dejó venir, y otra vez se le encaramó en el sillón y de pie le bailaba a La Puchona con la reata bailándole en la cara y ella fascinada nomás veía como la seguía con los ojos, la Ronquis y la Doñis le echaban porras y ella pellizcándole las nalgas.
Acto seguido, el wey se le acercó más como ofreciéndole la masacuata y La Puchona dudó, volteó a verme con su carita de niña regañada y con sonrisa maliciosa me dijo -¿puedo?- y yo que le grito –¡Aggggárrale la ñonga!- no pues ni lo pensó, casi casi fue una orden, y se puso a sobarle la trola pero le ganaba la risa, ya después se pasó con la Ronca pero ya ni me fijé qué le agarró. Yo me quedé pensando en qué tan caliente se habrá puesto La Puchona.
Después salió otro wey, nosotros ya nos estábamos acabando la botella y las 3 cabronas ya se veían diferente, con un brillito en los ojos, muy risueñas y juguetonas, en eso la Doñis y el Chacal propusieron irnos al Mónica’s, conocido antro para terminar la noche, supuestamente de ambiente pero en donde los bugas hemos “invadido” el territorio, y es uno de los pocos antros “gays” que han superado la etiqueta porque ahora vas y ves de todo, es como una mezcolanza que se antoja sabrosa porque no hay distingo de sexo, ni nada, puedes estar al lado de unos gays besándose porque se excitan viendo como una pareja buga faja en el muro pegado al DJ, porque el wey vio a dos morras besándose a la salida del baño. Así es el Monica’s. Además, cierran a las 6 am.
Yo pasé por el depa, que estaba muy cerca, para fumarme un gallo porque el alcohol ya no me entraba después del vodka, le di las llaves a La Puchona para que manejara ella y yo me lo fui fumando de camino a la putería. Entramos y ella se fue al baño, yo me encontré a los demás en la barra y pedí una botella de agua. Luego nos fuimos los 6 a bailar y ya se notaba que todos andábamos bien cachondos.
Ya ni hablábamos, cada quién estaba fajando con su cada cual, y ya llegando las 5:00 era obvio que no había más que de 2: o le seguíamos o nos íbamos a coger, porque si le seguíamos de seguro ya no cogíamos, así que optamos por lo segundo; el Chacal y la Doñis corrieron primero, después salimos de ahí y el Canhijo cayéndose de pedo nos propone ir a un putero a ver morras, pero la neta es que ya no podía ni con su alma.
Le dije a La Puchona que se llevara a la Ronquis y que yo manejaba el carro del Canhijo, que ya en el carro me insistió todavía que fuéramos a un bule, pero yo le dije que eso hubiéramos hecho en vez de ir al Mónica’s, y ya se relajó, a ratos se medio dormía y luego se despertaba.
Luego el cabrón en una de esas se levanta como si nada, se pone a buscar en la guantera y saca una tarjeta y me dice –Mira, ahorita voy a hablar para pedir una morra- la tarjeta era de las morras que hablas y te las llevan por $800 o $1000 varos más o menos. Yo pensando que estaba más que pedo le digo -¿y la ronquis? ¿a poco le va a entrar?- me dijo que no sabía, que la Ronquis le había dicho que ella con otra morra sí, que se le antojaba probar con otra morra pero que no estaba segura que lo fuera a dejar metérsela a la morra, así que me dijo –pos total, voy a calarle a ver si arma- y se volvió a dormir.
Ya cuando llegamos a su depa lo único que le dije fue –Suerte caón, ahí luego me cuentas qué pedo- y ya. Luego la Ronca se baja del otro carro y me dice –¿y qué? ¿qué tanto te decía este cabrón bien pedo?- y yo volteo a ver al Canhijo con cara de Auxilio! pero hasta eso se me prendió el foco y nomás le dije –Nada, el cabrón está tan pedo que se quedó dormido- nomás se rió y se metieron. Ya no supe qué pasó con ellos esa noche.
De más está dar detalles de lo que pasó después. Lo único que puedo decir es que yo ya estaba cansado y que esa noche La Puchona… abusó de mí. Jajajajaja, pero qué buena abusada la neta.
El domingo lo usamos para recuperarnos y lo único que hicimos fue ir a comprar el pescado para cenar al vapor con unas verduritas. Y ese fue el fin de semana.
Ahí se ven perros.
lunes, noviembre 21, 2005
Finde
El fin de semana estuvo productivo.
El viernes, como les había dicho, nos lanzamos a ver a Miki y Silverio Show al F.Bolko.
La división reinó desde el principio y durante toda la noche.
Primero cuando salí de la chamba La Puchona me comentó que la ronquis, el canhijo, y la limonita sí estaban apuntados, que los Star (la doñis y el chacalito) no estaban seguros y que el pelón se había rajado porque el cabrón salía para París el sábado por la mañana.
Luego, antes de salir, nos habló el pelón, que si queríamos ir a tomar una chela a la i latina porque ahí estaban cenando, pero le dijimos que nel, porque iban a dar las 10 pm y nos habían dicho que la vez pasada que estuvo Silverio se atascó bien cabrón.
Ya para salir, lo pensamos mejor y como el pelón anda de sentida (ando de charlie burgos diría él) últimamente, decidimos ir mejor a despedir a la putíchima de parís pos total, qué es una chela.
Llegamos a la chingadera esa y estaba hasta el huevo, ahí estaban el pelón, la doñis, el chacal, el canhijo y la ronquis y ya habían cenado; la bronca eran los lugares, estaban 6 personas en una mesa para 4, y por supuesto luego luego la loquita del hostess nos la hizo de pedo y nos dijo que no podíamos estar ahí porque bloqueábamos el paso. Pedimos 2 sillas extras y cuándo las estaban consiguiendo llegaron también la limonita y la marida.
Pos ya para que no hubiera pedo, La Puchona y yo nos sentamos en una mesa para 2 enfrente de dónde estaban todos, y el pelón se sentó con nosotros para detallarnos su itinerario: primero a París, 2 días creo; después iban a rentar un carro y por carretera hasta Berlín, luego alrededor de Alemania (Frankfurt y no sé dónde más), después a Praga y otras partes para finalmente regresar a París otros días y de ahí una última parada en Barcelona por 4 días.
Méndigo pelón, 15 días en total. Ojalá agarre muchas vergas por allá pa’ que se le relaje un poco más el esfínter, jajajajaja.
Por ahí de las 11 y con 3 chelas en el estómago nos despedimos todos. Resultó que el chacal tenía pases para una fiesta en el Shaga, quesque iba a estar muy buena, con pisto gratis y toda la cosa, y así, la doñis dijo que tenía hueva de salir, el chacal al shaga, el pelón al aeropuerto a las 7, el canhijo y la ronquis decidieron irse también al shaga, la marida dijo que tenía entrega de trabajo en la escuela y el único que aceptó ir al F. fue la limonita.
Nosotros aunque nos tentaba lo del shaga, queríamos ir a ver qué pedo con los nuevos ricos, a ver si eran tan buenos como se escuchaban.
Llegamos al F. Bolko y aunque había bastante gente afuera nos dimos cuenta que adentro estaba medio vacío, menos de la mitad, pero la neta está cabrón llenar esa madre. Pedimos unos pistos y nos fuimos a checar los cuadros que estaban exhibiendo, de todos no se hacía uno la neta.
El F. Bolko me gusta, se me hace que podría ser un buen bar pero parece que solamente se va a quedar en promesa. Es un antro que tiene todo para hacerla, pero los quillos (quillo=chilango light) son difíciles de complacer, bueno no tanto, más bien son complicados, como dirían en mi pueblo ni quién los entienda. El chiste es que el F. Bolko es una buena propuesta, diferente, fresca en un momento en que las propuestas en Guadalajara se limitan a poner las malditas micheladas que se han reproducido como cucarachas por acá.
Cada quién hace de su culo un papalote y lo echar a volar como mejor le plazca, pero hablando de propuestas de corte alternativo, Guadalajara se queda corta. Tenemos algunos buenos bares (insisto, alternativos) pero son pocos para una ciudad de este tamaño, además, ya hace bastantes años que no se abre nada nuevo, todos son copia de la copia y por eso no duran nada.
El F. Bolko es un bar instalado dentro de una bodega, al oriente de la ciudad, entre puros bares que en el nombre llevan la penitencia: La Dolce Chela, Doze, Doble U, Osea Club, La Perezosa, etc., y que quizá sea por ello que nos parece poco atractivo. Desde hace muchos años la zona es territorios de cantinas fresas, de esas donde se vende pura sobra de chela en barril, y con rocola de música grupera incluida.
El bodegón, a diferencia del Américas, el Red Room, o el Candela, es casi imposible de llenar. Pocas veces lo he visto realmente lleno, pero han sido muy buenas fiestas. La decoración es cachonda, por eso me gusta tanto. Está lleno de cuadros y fotografías en cromos con pura temática sexual, o sensual mejor dicho. Las paredes están pintadas de blanco y el espacio está claramente dividido en dos: la primera parte donde tienen mesas y salitas y está la barra y los baños; y la segunda, que está dividida por una malla ciclónica donde se forma un espacio abierto con unos carritos de supermercado pintados de naranja a manera de sillones y mucha “pista” pa’ sacarle el lustro a los zapatos. De frente tienen una pared que usan como pantalla para proyectar video, y justo arriba de la malla, en la división, tienen una plataforma que sirve de “cabina” para el DJ, con una vista inmejorable para sondear los ánimos.
Como parte de la decoración tienen maniquíes blancos con lentes y pelucas de colores a la Kubrick en Naranja Mecánica, y la música varia según el DJ, pero en general hay buena mezcla. El ambiente en general es medio soso, ambiguo, de apatía total, como quillolandia en general.
Ya hemos hablado de esto La Puchona y yo, la diferencia mayor con el Américas por ejemplo, es que en el F. nadie te arrima el camarón. Llegas todo prendido, con ganas de echar desmadre y ¿con qué te encuentras? Con puro morrito cagazón, de esos con la típica actitud de hago-cómo-que-no-me-interesa-para-verme-cool y todos sentaditos muy monos, tirando barra, moviendo la cabecita al compás del beat, saludando a los conocidos como en cualquier domingo en misa, chale!
Por eso es que mi pronóstico es reservado, quizá el F. Bolko morirá antes de dejar de ser promesa, por el ambiente. Nadie baila, no hay mucho desmadre, y eso es desesperante cuando tienes una buena rola con el beat taladrándote el oído, sientes ganas de embicharte en medio y gritar “Hagan algo!” como grita Valeria de Faca cuando nadie le hace caso.
No es como en el Américas, cuando para tener que ir al baño tiene uno que desfilar por toda la barra mientras el de atrás te restriega todo el camarón en la rajita de canela, y que he de decir, es lo que le da saborcito a la noche, jajajaja. Como diría la ronquis “pos es que a eso viene uno…”. Le falta ese quién-sabe-qué que te hace regresar cada 7 días.
Ok, ya estuvo bueno de ensayo, ¿en qué estaba?
Ah pues por ahí de las 12:00 AM por fin salió el mentado Miki, la neta yo esperaba más, pero me decepcionó cabrón.
Primero un wey agarró el micrófono y después de las mamadas de siempre presentó a Miki, y entonces subió al escenario un wey de unos veintitantos tirándole a 30 años vestido con unos tenis viejos, unos calentones de esos que usaban las viejas para los aeróbics, unos shorts de lycra viejos ya medio rotos, una blusita con holanes amarilla, y un sombrero tipo Pinocho también amarillo.
De entrada el wey me cayó bien; un wey que se atreve a salir así al escenario tiene mérito. El pedo fue en cuanto empezó a cantar. Ahí sí que valió verga.
El sonido estaba pa’ la verga, así de fácil. No se escuchaba bien ni la música ni lo que cantaba, si es que cantó algo. Además… a ver si logro describir el cuadro: entra un wey vestido como para un sketch cómico con un CD grabado en la mano, lo introduce en un discman que había al lado de una consola en una mesa al frente del escenario, pulsa play y luego le avisa al inge de sonido “ya puse las pistas” para que le abriera el canal. Entonces se escucha la rola ya comenzada y el miki le regresa pa’ que se escuche desde el principio. Después de esto lo único que vi fue a un wey medio decir algo por el micro y brincando como en una clase de aeróbics ochentera.
Hay personas que pensarían simplemente que se trata de un espectáculo kitsch y que yo no aguanto nada, pero por favor, que algo sea kitsch no significa que sea malo, lo verdaderamente kitsch es tan horrible que nos gusta y nos atrae irremediablemente, en cambio nuestro buen Miki no es bueno ni para hacer un show malo.
No crean que nomás estoy criticando al Miki porque me cae mal, de hecho la rola de Soy Pobre me encanta por ser tan chafa, pero siendo objetivos y después de ver su espectáculo, díganme ustedes, ¿qué chiste tiene agarrar una rola famosa, cambiarle la letra por puras tarugadas y cantarla como si estuvieras pidiendo limosna en una estación del metro? Acepto que es una idea atractiva, e insisto, me gusta la rola, pero por favor, eso lo puede hacer cualquier hijo de vecino la neta. Es más, tengo amigos que han hecho eso desde morritos y les quedan mejor las rolas. Si tan sólo lo hiciera bien, arriba de un escenario, se lo aplaudiríamos, pero si ni eso puede hacer entonces ¿de qué chingados se trata su propuesta?
¿Qué propuesta puede tener si su mejor rola es un cover de Dear Prudence de los Beatles con letras que cualquier niño de 5 años puede inventar?
El show que nos tenía preparado Miki venía ya preempaquetado en el CD que traía, en orden y toda la cosa; el pedo es que no contábamos con que el CD estuviera rayado…
Por ahí de la cuarta rola el track se trabó y ¿qué hizo Miki? Pos picarle “next” y que siga la fiesta. El pedo es que por ahí de la sexta se volvió a trabar y entonces se dejó de escuchar, el wey quiso decir algo por el micro pero también lo habían cerrado, y decidió terminar entonces con su show y se bajó del escenario, y tan tán.
Yo estaba agradecido con que ya se bajara y ya quería ver qué pedo con Silverio.
Silverio salió vestido para matar, con una camisa roja abierta en el pecho, y un traje setentero estilo La Carabina de Ambrosio con pendejuela en la solapa y toda la cosa, bigotazo estilo Jorge Negrete, sonrisa de Señor Coconut y mata del Capitán Cavernícola.
La neta es que el Silverio sí es otro pedo, se nota la diferencia con el Miki pero en años luz, esto sí es kitsch y no mamadas, aunque bueno Silverio tiene ya bastante rato en este pedo, o como dicen ya sabe de qué lado masca la iguana en esto del show biznez.
La mayoría se prendió, otros no sabían si bailar o reírse porque la neta sí está bien cagado, al grito de yepa yepa yepa! o su ya típico Chupo todo! Empieza a desvestirse poco a poco entre canción y canción. Programa buena música, y trae sonidos sampleados de los que abusa muy chingón (como los gritos estilo La Llorona) y que le da el toque artesanal aunque nomás esté ahí haciéndole al pendejo.
El cabrón se la pasa chupando durante todo el show, entre cerveza y tequila se va encuerando hasta quedar en calzones y ya para entonces eran como las 2 de la mañana.
Ahí mero fue cuando La Puchona las dio. Desde que llegamos empezamos a pistear vodka y afortunadamente ahí en el Bolko los sirven megacargados, así que para esas horas ya estábamos bien pedotes La Puchona y yo porque la limonita se hizo pendejo con su chela un buen rato.
Pues ya cuando el Silverio estaba indeciso entre quitarse o no los calzones increíblemente, y lo digo porque nunca me había pasado, La Puchona me dijo que ya se sentía bien peda y que ya quería irse (y lo chistoso es que yo acabo de escribir que aguanta mucho, eso me pasa por hocicón) y nos fuimos.
Eso fue el viernes.
El viernes, como les había dicho, nos lanzamos a ver a Miki y Silverio Show al F.Bolko.
La división reinó desde el principio y durante toda la noche.
Primero cuando salí de la chamba La Puchona me comentó que la ronquis, el canhijo, y la limonita sí estaban apuntados, que los Star (la doñis y el chacalito) no estaban seguros y que el pelón se había rajado porque el cabrón salía para París el sábado por la mañana.
Luego, antes de salir, nos habló el pelón, que si queríamos ir a tomar una chela a la i latina porque ahí estaban cenando, pero le dijimos que nel, porque iban a dar las 10 pm y nos habían dicho que la vez pasada que estuvo Silverio se atascó bien cabrón.
Ya para salir, lo pensamos mejor y como el pelón anda de sentida (ando de charlie burgos diría él) últimamente, decidimos ir mejor a despedir a la putíchima de parís pos total, qué es una chela.
Llegamos a la chingadera esa y estaba hasta el huevo, ahí estaban el pelón, la doñis, el chacal, el canhijo y la ronquis y ya habían cenado; la bronca eran los lugares, estaban 6 personas en una mesa para 4, y por supuesto luego luego la loquita del hostess nos la hizo de pedo y nos dijo que no podíamos estar ahí porque bloqueábamos el paso. Pedimos 2 sillas extras y cuándo las estaban consiguiendo llegaron también la limonita y la marida.
Pos ya para que no hubiera pedo, La Puchona y yo nos sentamos en una mesa para 2 enfrente de dónde estaban todos, y el pelón se sentó con nosotros para detallarnos su itinerario: primero a París, 2 días creo; después iban a rentar un carro y por carretera hasta Berlín, luego alrededor de Alemania (Frankfurt y no sé dónde más), después a Praga y otras partes para finalmente regresar a París otros días y de ahí una última parada en Barcelona por 4 días.
Méndigo pelón, 15 días en total. Ojalá agarre muchas vergas por allá pa’ que se le relaje un poco más el esfínter, jajajajaja.
Por ahí de las 11 y con 3 chelas en el estómago nos despedimos todos. Resultó que el chacal tenía pases para una fiesta en el Shaga, quesque iba a estar muy buena, con pisto gratis y toda la cosa, y así, la doñis dijo que tenía hueva de salir, el chacal al shaga, el pelón al aeropuerto a las 7, el canhijo y la ronquis decidieron irse también al shaga, la marida dijo que tenía entrega de trabajo en la escuela y el único que aceptó ir al F. fue la limonita.
Nosotros aunque nos tentaba lo del shaga, queríamos ir a ver qué pedo con los nuevos ricos, a ver si eran tan buenos como se escuchaban.
Llegamos al F. Bolko y aunque había bastante gente afuera nos dimos cuenta que adentro estaba medio vacío, menos de la mitad, pero la neta está cabrón llenar esa madre. Pedimos unos pistos y nos fuimos a checar los cuadros que estaban exhibiendo, de todos no se hacía uno la neta.
El F. Bolko me gusta, se me hace que podría ser un buen bar pero parece que solamente se va a quedar en promesa. Es un antro que tiene todo para hacerla, pero los quillos (quillo=chilango light) son difíciles de complacer, bueno no tanto, más bien son complicados, como dirían en mi pueblo ni quién los entienda. El chiste es que el F. Bolko es una buena propuesta, diferente, fresca en un momento en que las propuestas en Guadalajara se limitan a poner las malditas micheladas que se han reproducido como cucarachas por acá.
Cada quién hace de su culo un papalote y lo echar a volar como mejor le plazca, pero hablando de propuestas de corte alternativo, Guadalajara se queda corta. Tenemos algunos buenos bares (insisto, alternativos) pero son pocos para una ciudad de este tamaño, además, ya hace bastantes años que no se abre nada nuevo, todos son copia de la copia y por eso no duran nada.
El F. Bolko es un bar instalado dentro de una bodega, al oriente de la ciudad, entre puros bares que en el nombre llevan la penitencia: La Dolce Chela, Doze, Doble U, Osea Club, La Perezosa, etc., y que quizá sea por ello que nos parece poco atractivo. Desde hace muchos años la zona es territorios de cantinas fresas, de esas donde se vende pura sobra de chela en barril, y con rocola de música grupera incluida.
El bodegón, a diferencia del Américas, el Red Room, o el Candela, es casi imposible de llenar. Pocas veces lo he visto realmente lleno, pero han sido muy buenas fiestas. La decoración es cachonda, por eso me gusta tanto. Está lleno de cuadros y fotografías en cromos con pura temática sexual, o sensual mejor dicho. Las paredes están pintadas de blanco y el espacio está claramente dividido en dos: la primera parte donde tienen mesas y salitas y está la barra y los baños; y la segunda, que está dividida por una malla ciclónica donde se forma un espacio abierto con unos carritos de supermercado pintados de naranja a manera de sillones y mucha “pista” pa’ sacarle el lustro a los zapatos. De frente tienen una pared que usan como pantalla para proyectar video, y justo arriba de la malla, en la división, tienen una plataforma que sirve de “cabina” para el DJ, con una vista inmejorable para sondear los ánimos.
Como parte de la decoración tienen maniquíes blancos con lentes y pelucas de colores a la Kubrick en Naranja Mecánica, y la música varia según el DJ, pero en general hay buena mezcla. El ambiente en general es medio soso, ambiguo, de apatía total, como quillolandia en general.
Ya hemos hablado de esto La Puchona y yo, la diferencia mayor con el Américas por ejemplo, es que en el F. nadie te arrima el camarón. Llegas todo prendido, con ganas de echar desmadre y ¿con qué te encuentras? Con puro morrito cagazón, de esos con la típica actitud de hago-cómo-que-no-me-interesa-para-verme-cool y todos sentaditos muy monos, tirando barra, moviendo la cabecita al compás del beat, saludando a los conocidos como en cualquier domingo en misa, chale!
Por eso es que mi pronóstico es reservado, quizá el F. Bolko morirá antes de dejar de ser promesa, por el ambiente. Nadie baila, no hay mucho desmadre, y eso es desesperante cuando tienes una buena rola con el beat taladrándote el oído, sientes ganas de embicharte en medio y gritar “Hagan algo!” como grita Valeria de Faca cuando nadie le hace caso.
No es como en el Américas, cuando para tener que ir al baño tiene uno que desfilar por toda la barra mientras el de atrás te restriega todo el camarón en la rajita de canela, y que he de decir, es lo que le da saborcito a la noche, jajajaja. Como diría la ronquis “pos es que a eso viene uno…”. Le falta ese quién-sabe-qué que te hace regresar cada 7 días.
Ok, ya estuvo bueno de ensayo, ¿en qué estaba?
Ah pues por ahí de las 12:00 AM por fin salió el mentado Miki, la neta yo esperaba más, pero me decepcionó cabrón.
Primero un wey agarró el micrófono y después de las mamadas de siempre presentó a Miki, y entonces subió al escenario un wey de unos veintitantos tirándole a 30 años vestido con unos tenis viejos, unos calentones de esos que usaban las viejas para los aeróbics, unos shorts de lycra viejos ya medio rotos, una blusita con holanes amarilla, y un sombrero tipo Pinocho también amarillo.
De entrada el wey me cayó bien; un wey que se atreve a salir así al escenario tiene mérito. El pedo fue en cuanto empezó a cantar. Ahí sí que valió verga.
El sonido estaba pa’ la verga, así de fácil. No se escuchaba bien ni la música ni lo que cantaba, si es que cantó algo. Además… a ver si logro describir el cuadro: entra un wey vestido como para un sketch cómico con un CD grabado en la mano, lo introduce en un discman que había al lado de una consola en una mesa al frente del escenario, pulsa play y luego le avisa al inge de sonido “ya puse las pistas” para que le abriera el canal. Entonces se escucha la rola ya comenzada y el miki le regresa pa’ que se escuche desde el principio. Después de esto lo único que vi fue a un wey medio decir algo por el micro y brincando como en una clase de aeróbics ochentera.
Hay personas que pensarían simplemente que se trata de un espectáculo kitsch y que yo no aguanto nada, pero por favor, que algo sea kitsch no significa que sea malo, lo verdaderamente kitsch es tan horrible que nos gusta y nos atrae irremediablemente, en cambio nuestro buen Miki no es bueno ni para hacer un show malo.
No crean que nomás estoy criticando al Miki porque me cae mal, de hecho la rola de Soy Pobre me encanta por ser tan chafa, pero siendo objetivos y después de ver su espectáculo, díganme ustedes, ¿qué chiste tiene agarrar una rola famosa, cambiarle la letra por puras tarugadas y cantarla como si estuvieras pidiendo limosna en una estación del metro? Acepto que es una idea atractiva, e insisto, me gusta la rola, pero por favor, eso lo puede hacer cualquier hijo de vecino la neta. Es más, tengo amigos que han hecho eso desde morritos y les quedan mejor las rolas. Si tan sólo lo hiciera bien, arriba de un escenario, se lo aplaudiríamos, pero si ni eso puede hacer entonces ¿de qué chingados se trata su propuesta?
¿Qué propuesta puede tener si su mejor rola es un cover de Dear Prudence de los Beatles con letras que cualquier niño de 5 años puede inventar?
El show que nos tenía preparado Miki venía ya preempaquetado en el CD que traía, en orden y toda la cosa; el pedo es que no contábamos con que el CD estuviera rayado…
Por ahí de la cuarta rola el track se trabó y ¿qué hizo Miki? Pos picarle “next” y que siga la fiesta. El pedo es que por ahí de la sexta se volvió a trabar y entonces se dejó de escuchar, el wey quiso decir algo por el micro pero también lo habían cerrado, y decidió terminar entonces con su show y se bajó del escenario, y tan tán.
Yo estaba agradecido con que ya se bajara y ya quería ver qué pedo con Silverio.
Silverio salió vestido para matar, con una camisa roja abierta en el pecho, y un traje setentero estilo La Carabina de Ambrosio con pendejuela en la solapa y toda la cosa, bigotazo estilo Jorge Negrete, sonrisa de Señor Coconut y mata del Capitán Cavernícola.
La neta es que el Silverio sí es otro pedo, se nota la diferencia con el Miki pero en años luz, esto sí es kitsch y no mamadas, aunque bueno Silverio tiene ya bastante rato en este pedo, o como dicen ya sabe de qué lado masca la iguana en esto del show biznez.
La mayoría se prendió, otros no sabían si bailar o reírse porque la neta sí está bien cagado, al grito de yepa yepa yepa! o su ya típico Chupo todo! Empieza a desvestirse poco a poco entre canción y canción. Programa buena música, y trae sonidos sampleados de los que abusa muy chingón (como los gritos estilo La Llorona) y que le da el toque artesanal aunque nomás esté ahí haciéndole al pendejo.
El cabrón se la pasa chupando durante todo el show, entre cerveza y tequila se va encuerando hasta quedar en calzones y ya para entonces eran como las 2 de la mañana.
Ahí mero fue cuando La Puchona las dio. Desde que llegamos empezamos a pistear vodka y afortunadamente ahí en el Bolko los sirven megacargados, así que para esas horas ya estábamos bien pedotes La Puchona y yo porque la limonita se hizo pendejo con su chela un buen rato.
Pues ya cuando el Silverio estaba indeciso entre quitarse o no los calzones increíblemente, y lo digo porque nunca me había pasado, La Puchona me dijo que ya se sentía bien peda y que ya quería irse (y lo chistoso es que yo acabo de escribir que aguanta mucho, eso me pasa por hocicón) y nos fuimos.
Eso fue el viernes.
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