Buen Fin (continuación)

Hola, haciendo limpieza de disco duro me encontré con la continuación de un post que dejé inconcluso desde Febrero... lo sé pero qué quieren que haga, tengo el cerebro frito. La primera parte está aquí.

Lo último que dije fue que ibamos a ver la peli El Descenso.

Mientras La Puchona se ponía de acuerdo con los roncos yo volteé a ver la reseña de reojo; alcancé a ver una foto donde se veían unas morras en el bosque con equipo para escalar… o descender, y ya no quise saber más.

Inmediatamente pensé en una película de trama ligera, con moraleja de superación personal… mmhm… ¡Ya sé, ya sé!... Un desastre (qué original). Las morras al borde de la muerte, una o varias mueren antes de salir vivas y, como es inglesa, seguro es la más puta por aquello del humor negro; si fuera gringa la muerta sería la chica mala. La o las morras más fuertes (si fuera gringa sería la buena) son las que se salvan. FIN.

Pensé que bueeeeeeeeeno, ¡total!, por lo menos no es gringa… y después las cheves.

Mientras la Puchona manejaba yo le di unos toques al rocket y como no había estacionamiento nos tuvimos que quedar como a una cuadra del Centro Magno, con todo y mi pata rajada. Ya cuando íbamos caminando me di cuenta que me sentía como en un sueño, no mames! Como dirían los charolastras ‘pura caquita de chaaaango…’ hacía mucho que no probaba una mota tan ponedora, jejeje y entre la pachequez y la pata ya para cuando llegué a la esquina parecía que había corrido un maratón.

Íbamos subiendo cuando vimos que el canhijo y la ronquis nos estaban viendo con cara de ‘ya ni la chingan, apúrense’ pero neta que por más esfuerzo que hacía no podía ir muy rápido. Ya cuando llegamos al 2º nivel andaba yo pero si entre las nubes; nos saludamos pero estuvo bien cagado (lo que hace la pachequez) estábamos platicando de mi pata y en eso avanzamos y veo que el canhijo saludó a la puchona y yo me quedé pensando ‘a qué maleducado soy’ y le planto un beso de saludo a la ronquis pero se me quedó viendo medio extraño y entonces le pregunto - ¿de pura casualidad ya te había saludado? - Simón - me dice y me boto de la risa, - perdón pero es que vengo bien motorolo -

Entramos a la sala y estaba llena, así que nos resignamos a la 3ª fila de adelante y nos dispusimos a ver la película que estaba recién comenzando. La película empezó muy bien; no se preocupen no les pienso contar… toda la película, nomás tantito.

Al principio hay una escena muy buena donde realmente te cagas de miedo, y ya para esta escena me quedé pensando que quizá no era la película que yo imaginaba; parecía todo un thriller pero todavía no estaba seguro.

Los primeros 45 minutos de la película todo iba muy bien: algunas emociones fuertes, muchas tomas con ángulos cerrados, poca luz, una sensación de claustrofobia y de incertidumbre un poco ansiosa, desesperante. Pero después la película se cae vertiginosa e irremediablemente hasta convertirse en un verdadero bodrio.

Hagan de cuenta que están viendo una fusión de 3 películas: imaginen a Uma Thurman en Kill Bill peleando contra Alien en los escenarios de Tomb Raider. Así de mamón.

Ok, ok. Tiene lo suyo, tampoco es que se parezca a La Risa en Vacaciones; el wey maneja muy bien la dirección de cámaras de tal forma que casi nunca puedes ver qué está sucediendo alrededor de la lente y te transmite la ansiedad que provoca estar en un lugar encerrado y a oscuras donde algo está sucediendo pero no sabes bien qué. Luego hace una toma de close-up y la música se escucha in crescendo hasta que te dan ganas de agarrarte del respaldo, arañar al de al lado y voltear para otro y ¡zas! casi hace que se te salga el chocorrol del empaque.

El pedo es que utiliza este mismo pinche recurso unas… veinte veces.

Ya para la décima ya te la sabes de memoria, y no, no es que ya no asustes sino que ya nomás estás esperando a ver qué mamada sale, y terminas pensando en ¡ya por favor! ¡ya estuvo bueno!, neta, ese pedo cansa.

Después de eso nos lanzamos al seven por unas chelas y estando ahí nos mensajeó la Doñis ‘quesque estaban en un evento muy chido en una terracita y quesque nos esperaban’… sí como no, primero muy misteriosos y luego ya ‘cáiganle’, nel, a ninguno se nos antojó.

Eso lo platicamos más tarde con los ronquitos y ellos también coinciden: uno entiende que cuando te invitan a algún lado y nomás te dan 2 pases pues ni pedo, no invitas a los demás pero tampoco te pones de misterioso con ‘tengo un compromiso’, porque suena a que no nos dicen por miedo a que les vayamos a rogar ‘llévame por favor’, no mames! ni al caso.

O por ejemplo: si nomás te dan dos pases y quieres checar primero para ver si puede entrar más banda pues ¿les dices, no? Algo así como ‘hey weyes va a haber este pedo, si se puede les hablo para se lancen’ y ya, con eso, uno ya sabe que si se puede pues chido si no nel, pero que te hablen a las quién-sabe-qué-horas para decirte que le caigas y tú andas todo pandroso porque no te la esperaba pues como que nel, te sientes como ‘el colado’ (qué sí lo eres pero ¿para qué recalcarlo?).

Antes de que me tachen de jarrito de tlaquepaque aclaro dos cosas: todos coincidimos en que la Doñis no lo hace con esa intención sino que peca de ‘prudente’ y ‘discreta’ (¡por favor! es la Doñis… ni modo que no) pero el pedo es que con esas mamadas lo hace sentir a uno así como ‘bueno, pues no fuiste invitado pero ándale pues, te doy shampoo’. ¡Chale!

Nota: Doñis si estás leyendo esto habrás de saber que la puchis me obligó a escribirlo, no te enojes por favor...

Empezamos la plática sabrosona, que los chismes de no-sé-dónde, que si fulana esto, que si fulano el otro y la neta se estaba poniendo chida la cosa. Las chelas corrían como agua y de repente la ronquis le dice al canhijo ‘ya diles’ y el canhijo ponía cara de ‘ohh estáte’ y yo pensando en que me iban a salir con un chismesote. Y luego al rato la ronquis otra vez ‘ya ándale ya diles’ y el canhijo pelaba los ojos. Yo ya me estaba esperando la de ‘Luke……………………. I’m you father’ pero nel, no decía nada; es más, como habíamos platicado de los weyes(as) que habían salido embarazados ya estaba pensando en que el canhijo se iba a sacar el ultrasonido de la manga, jejeje.

Nel, nada de eso. Como que se puso medio rojo y luego nos dice algo así como - es que ya ves como es uno de vanidoso, y el otro día googlé lo de canhijo y me encontré una página y que le hablo a la Ronca y le digo '¿adivina qué me encontré en internet? las patoaventuras del perro y la puchona... -

Yo cuando escuché eso casi se me atora la chela en el pescuezo... (en la madre) pensé mientras a la velocidad de la luz repasaba mentalmente qué tantas cosas había escrito del canhijo y la ronquis en el blog. (Chin y ¿si se me escapó algo que no debería?) (¿hablé mal de ellos en algún momento?)

Después el canhijo le dice - y nos balconean bien cabrón - (en la madre, ¿qué habré puesto?)

Al principio yo reía nerviosamente esperando el reclamo y pensando en cómo minimizarlo pero después me di cuenta que no les disgustaba la idea, es más, parecía que les había gustado.

Después la ronca me dijo que se le hacía poca madre lo de mi descripción y cómo hablé de la puchona, mientras la puchona pelabas los ojos (la puchona en ese entonces sabía que escribía pero nunca le había pasado la dirección ni le había platicado sobre qué...)

Luego me fui al baño y alcancé a escuchar que la ronca le decía a la puchona - es que no es nada cursi ni romántico pero todo lo que dice sobre ti es como decirte que te quiere un chingo... - y yo mientras meaba un poco más tranquilo.

Me contaron que por espacio de una o dos semanas el blog era tema constante de sus conversaciones; que llegaban a comer o de chambear comentando sobre lo que habían leído ese día, y que se la pasaban cagados de la risa. En resumen me dijeron que les había gustado mucho y yo me volé, jejejeje.

La neta sí se sentí chido (guay para mi amigo Rufus si es que algún día regresa por acá), pa' que negarlo, porque son tus amigos, te conocen y saben quién eres; en cambio en la amplia blogosfera ya no sabes qué pedo, como dice la NanaEquis 'no todo lo que lees, es...' (jajaja, creo que es la cita que más he visto escrita en la blogosfera). Este es un mundo de humos y espejo, es el juego de seducción (cálmate pinche Cerati).

Bueno, ya me desvié del tema. Platicamos un buen rato del blog y de los bloggeros, nos alcoholizamos un rato, fumamos otro, y nos reímos bastante. También me contaron por poco la Doñis se entera y que el chacalawer vió una vez un post en la pantalla de la ronquis, que se rió pero al parecer ni se enteró muy bien de quiénes estaban hablando. La neta es que este blog no es secreto, tampoco me molestaría que lo leyeran simplemente que desconozco cuál sería su reacción. Ellos son un poco reservados y discretos, no les gustan los reflectores aún cuando ni siquiera digo nombres reales, jejeje. Según yo el pelón si se ha dado sus vueltas ya, pero no me ha comentado nada así que no sé que opine.

Voy a postear más seguido sobre ellos, nomás los menciono pero nunca hablo de ellos, voy a balconearlos, total, nadie me quita lo bailado.

Ahí se ven perros.

El Nuevo Hijo

le vamos a poner Clodomiro...

HUY, QUE MELLO!!

Domigo casi medianoche después de ver el programa “Historias de Ultratumba” en el Discovery Channel.

Perro: Pues ésta no estuvo tan acá…

Puchona: Nel, más bien parecía historia de fanática religiosa

Perro: Oye pero quiero agua, me la traes? Por que de todos modos no quiero ir a la cocina

Puchona: chale! pero si no estuvo de miedo!

Perro: andaleeeeee

Puchona: Ah! que la, si yo lo que quiero es ir a miarssss

Perro: andaleeeee te queda de camino

Puchona: esta bien, nomás que si me equivoco de líquido en el vaso no es mi pedo…

Minutos despúes…

Puchona: AaAaaAGgGgHhHhHh!!!!!! PERROOO!!! PERRO!!!!! CORREEEE VEEEEENN!!! BUUUAAAA!!!

Perro: (desde la cama) Que pedo!!! Que paso???!!!!

Puchona: (con taquicardia) No mames!! atras del garrafón esta una MEGACUCARACHOTA snif…

Perro: y por que no la matas??

Puchona: tu por que no veniste por el agua?, los muertos a mi me la pelan, las cucarachas no….


Cada quien sus miedos.

Portada de disco setentero

Mi compa el Iorch(es el alto) y Yogui

se ve chida la luz ¿no?

Ahi se ven perros...

La cicatriz anónima

¿Qué once con el doce chamacos? Ya me cambió el humor así que más vale cambiar el mood por aquí para que se sienta menos denso.

Desde que yo recuerdo siempre he tenido una cicatriz en la muñeca izquierda y nunca he sabido por qué.

Es un pequeño óvalo como de 1 centímetro de diámetro y tiene fibrosidades como radios que van de la circunferencia hacia el centro, es decir, que tiene parecido con un sol radiante (si andas pacheco).

Cuando estaba más chico la cicatriz era más notoria, ahorita ya casi se camuflajea con el resto de mi piel, pero cuando era notoria las reacciones eran varias. A algunas personas les podía causar repulsión no tanto verla pero sí tocarla, pero cómo yo siempre la he tenido pues a mí siempre se me ha hecho muy familiar. Simplemente es parte de mí.

Para mí es como un lunar o algo parecido, de hecho ni siquiera la noto; aunque siempre he querido saber cómo pasó. Le he preguntado a mis papás pero parece que ni ellos mismos saben bien cómo y nunca han podido recordarlo.

Yo tengo una teoría.

Mi cumpleaños es el 23 de Octubre así que muchos de mis cumpleaños los he empatado con Halloween porque la neta para esas cosas en Mazatlán son medio agringados y se usa mucho que los niños salgan a la calle a pedir dulces. Los barrios y las casas de los gringos siempre eran los más codiciados porque te regalaban dulces y chocolates gringos que no vendían antes acá.

En mi primer cumpleaños me hicieron una fiesta pequeña con primos y vecinos básicamente (yo no recuerdo pero me han contado). Días después mi mamá quedó con sus amigas de sacar a los hijos a pedir Halloween todos juntos.

Pasaron por nosotros en uno de esos lanchonones que se llamaban Town & Country, con los chiquillos todos atrás y listo, todos contentos y felices.

No acabaron de avanzar 3 cuadras cuando, por el retrovisor, vieron a un wey de unos 20 años corriendo y gritando detrás de ellas que se esperaran, que se pararan y así lo hicieron.

Cúal fue su sorpresa cuando se dieron cuenta que traía a un bebé cargando y les dice:

- hey esperen, se les cayó este niño del carro... -

Y sí, era yo.

A algún gracioso niño se le ocurrió que tal vez tirar un bebé por la ventana podría ser divertido, yo la verdad ni supe quién fue.

Estaba todo raspado por todos lados puesto que me habían lanzado con el carro avanzando, y mi madre tiene la foto para comprobarlo. Salgo todo raspado y moreteado, con gasas y parches en cara, brazos, pecho y piernas.

El wey que me recogió dijo que estaba jugando basket en una canasta que tenían en la calle y vió cuando me lanzaron a la calle (nches morros culeros), pero como vio que no se detuvieron me agarró y salió corriendo detrás de ellos.

Pregunta 1: ¿Qué hubiera pasado si este wey no estaba jugando en la calle?

Pregunta 2: ¿Qué hubiera pasado si este wey no las alcanza o si no se hubieran parado?

Pregunta 3: ¿Qué tanto daño cerebral sufrí?

Ese accidente es lo único que se me ocurre que pueda ser la causa de mi cicatriz en la muñeca... y de los ojos virolos, de las patas chuecas, de mi constante tartamudeo, de mi poca retención de memoria, y del hilo de baba que se me sale todo el tiempo... por lo demás, espero que no haya habido daño permanente.

Ahí se ven perros.

Me caga...

Hoy me caga todo la neta. Ando de un puto humor de la verga y lo peor del caso es que ni se bien por qué... así que tengo que inventar chivos expiatorios:

Me caga que todo mundo te trate de convencer de votar por su puto candidato, todos nos quieren meter la verga; lo de la elección es para ver cuál de todas nomás.

Me caga la lentitud que tienen algunos pendejos para empezar a avanzar en los putos semáforos por andar en la lela... muévete pendejo, que no tengo tu tiempo!!!

Me caga la cara de 'pinche pervertido' que te ponen las morras cuando les das el pase en las escaleras porque piensan que les quieres ver el culo, pos quién las entiende???

Me caga que en toooooodo el puto Récord hablen nomás del puto panbol.

Me cagan todos los pendejos que se ponen en la pinche Minerva ofreciéndote calcomanías y demás pendejadas del cualquier pinche partido, no importa que sea una vieja buenota... hacen un puto desmadre con el pinche tráfico, les dices que no quieres nada y todavía se ofenden los tarados!!!

Me cagan los nacos que salían en la tele desde Europa con mantas de 'si gana el peje acá nos quedamos'... imbéciles, empeñaron hasta el asterisco para poder ir de piojosos, sin nada que tragar, y todavía nos amenazan... si pudieran cambiarse a vivir para allá desde cuando lo habrían hecho; a quién engañan?

Me cagan los putos comentarios de ' yo opino que deberías... '; quién chingados les dijo que uno escribe para pedir consejo???

Me caga que me de comezón en el puto oído, no me puedo rascar y ando como pendejo picándome la oreja hasta que me duele y la comezón no se quita.

Me caga el puto reggaetón, no necesito dar más explicación.

Me caga el video de 'edgar se cae', se necesita ser un neanderthal para considerar eso como gracioso.

Me cagan las putas cadenas de la suerte, de la religión, de donativos, de 'cuidado con...' y de cuánta mamada se les ocurra; no puedo ni imaginar cuánto ancho de banda y dinero se tira a la basura en el mundo en este preciso momento por estas pendejadas.

Me caga que los putos de la basura pasen todos los putos días a las putas 7:00 am sonándo un puto cencerro como vacas; y luego nos quejamos de que nos dicen tercermundistas!!!!

Me caga la gente que dice 'puedo ser sincero contigo?'; pinche idiota, no por favor, no seas sincero conmigo. Miénteme imbécil.

Me caga la gente que dice 'me entiendes?'; no pendejo, sí supieras explicarme ya lo habría entendido.

Me caga la imagen que veo en el espejo...