¿por qué Mexicana de Aviación apesta?

Haciendo honor a lo que hablo en el post anterior vamos hablando de mi experiencia terrorífica.
Mexicana de Aviación dice que la primera siempre será la primera, es decir, afirman ser la aerolínea más antigua y eso al parecer se refleja en la antigüedad de sus aeronaves y en lo obsoleto que es su servicio al cliente.

El jueves volaba de regreso del DF, el vuelo me lo pusieron a las 8:00 pm y la neta me daba un poco de hueva porque si bien me iba eso quería decir que por ahí de las 10 estaría en mi casita. Eran las 5:00 pm cuando todavía faltaba una última platica para terminar el curso en el que estábamos; se trataba de un panel de blogueros para hablar de lo mismo que habíamos estado hablando desde antes de la comida, blogs y podcasts y redes sociales. La neta ya estábamos hartos y cansados por lo que decidimos irnos en cuanto llegara el M&M´s, el chofer de la chamba que tenemos allá en el DF. Salimos rumbo al aeropuerto pasadas las 5:30 y con el tráfico y eso llegamos al aeropuerto a las 6:30, así que intentamos cambiar nuestro vuelo por el de las 7 para llegar más temprano. Desde ahí comenzó el desmadre…

Primero nos formamos en la línea donde te revisan las maletas antes de llegar a documentar, una señorita nos hizo señales en el extremo derecho de la línea para revisión por lo que nos fuimos para allá pero como éramos 4 me fijé que había una mesa sola unas 2 mesas más a la izquierda y me lancé, pero al llegar la señorita que estaba en la mesa me la hizo de pedo porque me vio que no llegué de la entrada, o sea, no mames, el chiste es hacerla de pedo por algo pinches weyes. Luego la morra no me deja tocar mi maleta y se la da a otro cabrón para que se la entregue al wey que me iba a documentar mi equipaje. Mi jefe le dijo que queríamos cambiar de vuelo y el wey le comenta que el vuelo de las 7 se espera que se llene así que nos pide que pasemos a la sala de abordar para esperar si quedan asientos vacíos; nosotros le preguntamos específicamente – oye ¿y qué va a pasar con nuestras maletas? Textualmente.
Él nos responde que no nos preocupáramos, que si nosotros entrábamos al vuelo también nuestras maletas, así, en automático.

Vimos el reloj: 6:38 pm. En chinga nos lanzamos a las salas de abordar, sala 9 en casa de la chingada y ahí vamos casi corriendo. Llegamos a la sala y le preguntamos a la persona que estaba en el mostrador si todavía había espacio, y le comentamos que traíamos pase de abordar para el vuelo de las 8 pero queríamos irnos en ése de las 7, muy amablemente checó en su monitor y nos dijo que no había ningún problema que había espacio de sobra pero cuando vio nuestros tickets de las maletas nos preguntó si habíamos documentado y nosotros le respondimos que la persona de abajo nos había comentado que si entrábamos nosotros también nuestras maletas. Entonces nos pidió que fuéramos al módulo de atención que estaba afuera de la sala para que nos cambiaran nuestros pases de abordar y pasaran nuestras maletas a ese vuelo.

Me lancé yo, cuando llegué le tuve que contar todo de nuevo a la señorita, que queríamos cambiar de vuelo, que la otra persona nos dijo que había espacio y que nos había pedido venir para cambiar nuestros pases y las maletas. Con cara extrañada me preguntó quién me había dicho eso. – la persona de allá – le comenté mientras señalaba la puerta 9. Puso cara de fastidio y tomó el teléfono. Después de consultar cuelga y me dice que no podían garantizar que las maletas se fueran en el mismo vuelo que el de nosotros y yo me quedé helado. Todavía sin enojarme le dije que la persona de abajo nos comentó que si nosotros entrábamos en el vuelo también nuestras maletas pero me dijo que nel, que necesitaban mínimo una hora para poder cambiar las maletas con un tono como de fastidio que a mí me molestó bastante por lo que le dije que si me hubieran dicho eso abajo no habría documentado maletas y en eso llegó mi jefe. Le dijo lo mismo otra vez y ella le contestó que no podía hacer nada, mi jefe le pidió que hablara con quien tuviera que hablar para que cambiaran nuestras maletas y que no nos moveríamos de ahí hasta que no lo hiciera, y la neta ya se había formado una fila de personas esperando a que las atendieran.

La vieja puso cara de mamona y tomó el teléfono, la neta estuvo bien chistoso porque traía una pinche cara y en cuanto le contestaron le cambió por completo y con voz melosa le pregunta - ¿qué probabilidades hay de que no lleguen nuestras maletas? Mi jefe se me queda viendo con cara de what, pinche vieja en vez de preguntar si pueden cambiarnos se pone a ver probabilidades de que no lleguen, es decir, no hizo absolutamente nada para ayudarnos.

20%. Esa fue la probabilidad que nos dio de que se fueran nuestras maletas con nosotros. Mi jefe se molestó, yo le pregunté si no podía hacer nada para ayudarnos y un NO rotundo fue su respuesta. – acabas de perder 4 clientes. amenacé mamonamente. – Ok, fue su respuesta.

Chale, en ese momento ya estábamos encabronados. El Guerra, uno de los creativos de la agencia, porque ya habían pasado 45 minutos y él todavía no había podido ver el partido del Atlas contra Boca, mi jefe y yo por la pinche vieja mamona del módulo de atención, y el Pájaro, otro que iba con nosotros que es ejecutivo de cuenta, porque a él le molesta la ineptitud de las personas. De hecho él fue el que dijo que había que quejarnos. Luego de preguntar nos dijeron que podíamos quejarnos en el mostrador de la sala B, y ahí vamos. Cuando subimos a la sala de espera el Guerra se nos perdió para irse al Wings a ver el partido. Los demás ahí vamos a cruzar toda la pinche sala de espera para llegar y que nos dijeran que ahí no recibían quejas, que fuéramos con el supervisor en la sala de abordar 15. Con cara de pocos amigos le pregunté si no le podía llamar para que él viniera y me dijo que nel, que teníamos que ir nosotros.

Llegamos y resulta que era otro módulo de atención… otra vez le contamos todo al wey que estaba ahí y resulta que el que la cagó fue el de abajo, el que documentó las maletas, que él nos tendría que haber dicho que no documentáramos y que pasáramos directamente a la sala con las maletas, la neta nosotros nos quejamos de la vieja del módulo de atención porque se pasó de mamona pero este wey ni nos hizo caso de eso.

En su lugar habló con un wey por su nextel y averiguó quién fue la persona que nos dio los pases de abordar y le dijo que hablara con él porque le iba a “mandar a jurídico”, pero eso fue todo, lo único que hizo fue disculparse y que no podía hacer nada más por nosotros.

Si un empleado de Mexicana me dice que pase a la sala y que si entro yo mi maleta también se va conmigo, yo le voy a creer. No me voy a poner a dudar y preguntarle si no es mejor que me lleve la maleta conmigo, ¿cómo chingados voy a saber yo eso?

Ya resignados y desahogados, y con una hora todavía para nuestro vuelo nos lanzamos al wings que estaba del otro lado de la sala donde estaba el Guerra sufriendo como todo buen aficionado masoquista del Atlas. Ya con las chelas nos relajamos la neta e incluso yo hasta me alcancé a poner medio pedón, el Altas para no perder la costumbre fue masacrado 3-0 contra Boca en la Bombonera con un Boca que ni jugó nada espectacular.

Como al cuarto para las 8 cruzamos nuevamente la sala B para llegar hasta la puerta 17 para abordar nuestro avión. Abordamos y nos sentamos a esperar que se moviera el armatoste. Y esperamos, y esperamos, y esperamos.

Ya como a los 40 min de esperar a que se moviera la cosa nos comenzamos a desesperar. Nadie de Mexicana parecía estar preocupado porque no habíamos despegado y se comportaban como si nada estuviera pasando, otro pinche error.
En eso una morra que estaba sentada en nuestra misma fila pero del otro lado del pasillo le pregunta a una sobrecargo si el avión va a despegar porque ella tiene conexión en Guadalajara para Bakersfield a las 11:15 pm y ya van a dar las 9. La vieja de Mexicana le dice que no se preocupe que ya íbamos a despegar pero que iba a checar su pase de abordar, y en eso mi jefe aprovecha y le comenta que cómo es posible que no nos digan qué está pasando y ella le contesta que precisamente el capitán está por dar un aviso. No mames, qué casualidad. Unos 5 minutos después el capitán pide disculpas a nombre de Mexicana por el retraso y dice que lo que pasa es que al hacer las pruebas antes de despegar se habían activado unos sensores que detectaban humo en ciertas partes del fuselaje, por lo que estaban haciendo pruebas nuevamente para corregir eso, dando a entender que no hay humo y que más bien los sensores se están activando erróneamente. Y después comenta que en cuestión de 10 o 15 min estaremos despegando.

Ya para entonces nosotros ya estábamos desesperados y nos reíamos y hacíamos bromas porque los de mantenimiento (los de chalecos naranjas que andan por la pista) estaban en la cabina mueve y mueve quién sabe qué tanto chingados pero nos ponían medio nerviosos. Luego bromeábamos y decíamos que todos íbamos a morir… eventualmente, algún día, ese tipo de mamadas.

La morrita de la conexión ya estaba muy nerviosa también y ya estaba pensando en que iba a perder su vuelo, en eso otra vez le comenta a la sobrecargo que qué pedo con su conexión y la sobrecargo le dice que ya vamos a despegar pero que iba a checar cómo estaba su conexión.

Por ahí de las 9:45 el capitán anuncia que por fin ya arreglaron los problemas y que en unos 10 o 15 minutos estaremos despegando. La morra se pone nerviosa porque nadie le ha dicho si va a perder su conexión o nel y otra vez le pregunta qué pasa a la sobrecargo y ésta le dice que todavía lo están checando.

Cerca de las 10 el aparato hace un ruido extraño mientras empieza a andar en reversa, todos parecemos aliviados de que por fin nos estemos moviendo pero el gusto nos dura poco porque nada más gira y nuevamente se queda parado.

En eso llega la sobrecargo y le dice a la morra que no se preocupe, que el avión que va a volar a Bakersfield es el mismo en el que estamos sentados, por lo que si éste tiene retraso el otro también, llega, salen los pasajeros, cargan combustible y despegan, así que no había problema. Ya cuando se va la sobrecargo la morra nada más dice – ya no sé si la noticia es buena o mala.

Yo me quedé pensando si se lo había dicho para que ya no hiciera pedo y se quisiera bajar o si realmente ése avión era el que iba a Bakersfield porque originalmente ese avión salía a las 8, llegaba a las 9 y hasta 2 hrs y cuarto después salía hacia Bakersfield, no me sonaba lógico.

Alrededor de las 10:15 el armatoste se mueve, el motor la verdad es que hace un ruido medio extraño, como un chirrido, pero se enfila a la pista. Despega y el tren de aterrizaje parece que se va a desarmar por el ruido espantoso que hace.

Para acabarla de amolar turbulencia. La cosa me pone nervioso para qué les voy a mentir. Ya para ese entonces ya no me acomodaba por ningún lado, me dolían las nalgas y ya se me había borrado la raya de estar sentado en ese mugre avión. El Guerra se encuentra a un conocido de camino al baño, resulta ser un piloto de Mexicana que va de pasajero, éste le comenta que el avión es de 1987 (aunque la neta se veía muy bien por dentro, limpio y bien cuidado, para nada viejo), y que no cree eso de los sensores. También le comentó que algunos pilotos de Mexicana retrasaban lo más posible los vuelos cuando surgía algún desperfecto porque a ellos les pagaban una lanota por hora de retraso.

Yo la verdad eso no lo sé con certeza, solo digo lo que él comentó.

Ya lo único que quería era llegar a Guadalajara, nos daba mucha risa porque por haber documentado las maletas no nos pudimos ir a las 7 y ahora eran las 11 y todavía no aterrizábamos.

Cuando llegamos el capitán pidió disculpas nuevamente y al final le pidió a la señorita que tenía la conexión a Bakersfield se reportara a la salida con personal de la aerolínea. Ya nunca supe si la mandaron a hotel o si realmente salió esa noche.

A las 11:15 entramos a la sala para recoger las maletas. Comenzaron a salir y una risa nerviosa nos incomodaba, no salían nuestras maletas. No mames, pensé yo. Nomás eso falta. Se terminaron las maletas y nada y entonces bromeamos con la idea de que las hubieran cambiado al vuelo de las 7, jajajajajaja.

Pero nel, en la segunda tanda, después de casi todo el mundo por fin aparecieron y a las 11:30 íbamos camino a la oficina para que cada quién agarrara su camino.

Ya pasadas las 12 entré a mi casita, 7 horas después de haber dicho que estábamos hartos y ya nos queríamos ir, neta que no lo podía creer. Qué mamada.

Primero a destacar la pinche actitud nefasta del personal de atención a clientes y que por SU error perdimos el vuelo de las 7 y hasta nos hicieron enojar, después el servicio abordo no mames, casi 2 hrs y media trepados en el pinche avión sin que nos ofrecieran nada, ningún pisto, ni nada de nada no chingues. Un señor pidió agua y entonces vinieron con una botella de agua y le sirvieron un vaso y entonces todos empezamos a pedir agua, entonces iban y venían con la botella de agua.

En eso nosotros le pedimos y solo alcanzó a servirle al Pájaro y luego se fue por más agua. Ya que me sirvieron y la probé, guácala, no mames sabía a agua de la llave! Nada más la probé y el Pájaro se cagó de la risa, le pregunté y me dijo “es agua de la llave no mames”, a huevo a los dos nos supo igual. Me fijé y cada vez que se regresaban no iban por otra botella, solo la rellenaban y neta sabía a agua de la llave.

Luego, ¿cómo es posible que pasaran 50 minutos sin que nos dijeran nada? Ni un puto aviso ni nada hasta que mi jefe se quejó con la sobrecargo, chale.

¿Qué no tenían otro avión para que nos cambiaran y no tener que esperar tanto tiempo y convertir un vuelo de 1 hora en uno de 3 hrs y media?

Cómo me acordé de cuando nos burlamos de un cabrón de Guadalajara que fue al curso y que vimos como a las 5 tomar el camioncito que lo llevaba al aeropuerto de Toluca para volar para acá en una aerolínea de las baratas, seguramente llegó a su casa mucho antes que nosotros, jajajajajaja.

Así que por todo lo anterior Mexicana de Aviación apesta señores.

Ahí se ven perros.