Hace rato estaba viendo un capítulo de Friends donde salían Monica y Chandler cogiendo a escondidas en un cuarto de hotel que comparte Chandler con Joey. El caso es que repentinamente Joey entra al cuarto y Monica se esconde bajo las sábanas para evitar que la vea, y él solo ve a Chandler encuerado bajo las sábanas con la cabeza asomada; por supuesto Joey se va con la finta y piensa que Chandler se está masturbando así que le dice que solamente va por el paquete de condones que ambos llevaron y se va, pero antes de irse Chandler le pide que le deje uno de los condones y Joey le regresa una mirada de esas que dicen 'freak' mientras balbucea un 'ok, i guess... enjoy yourself' y se marcha.
Me hizo reír porque recordé a un amigo de la pubertad (pubertinaje diría Tina Marie) llamado 'el kiki'. Fuimos compañeros de clase durante toda la secundaria y muy buenos amigos hasta que lo cambiaron de escuela en preparatoria (de hecho lo expulsaron pero ese es otro tema). Un día de esos en los que para variar no teníamos nada que hacer me pregunta que si alguna vez he usado un condón y yo le contesto con cierta extrañeza que obviamente que no (puesto que yo no había 'mojado la brocha' todavía). - ¿qué? ¿tu sí? - le inquirí con un poco de burla. - yo sí - me respondió bien orgulloso.
El Perro: - ay no mames cabrón, ¿ahora me vas a salir con que ya hiciste tu primera comunión? -
El Kiki: - nooo bueno, yo nunca dije eso -
El Perro: - explícate entonces -
El Kiki: - ¿te acuerdas de la morra de la comer que te platiqué?
Unos días antes, quizá un mes, llegó platicándome que había conocido una cajera de la farmacia de Comercial Mexicana que estaba bien buena y que iba a la comer nomás a verla.
El Kiki: - pues es que ya me la estoy ligando -
El Perro: - ¿y cómo o qué? -
El Kiki: - pues nada, que de tanto ir a comprar chingaderas ya empezamos a platicar y ahí la llevo -
El Perro: - jajajajaja, pinche kiki estás cabrón, ¿y qué te dice? -
El Kiki: - que estoy muy chico para ella, jajaja, pero yo le dije que de chico no tengo nada, jajajajajaja y se rió -
El Perro: - no mames, ¿y entonces? ¿te la vas a chingar? -
El Kiki: - si se deja, la otra vez le hice una indirecta para que vea que ya soy hombrecito, llegué y le pedí un paquete de condones -
El Perro: - jajajajaja ¿y qué dijo? -
El Kiki: - se rió y me preguntó que para qué los quería, que si a poco ya no era virgen y yo le contesté que claro que no, me los dio con una sonrisita maliciosa y me dijo 'suerte mataor' -
El Perro: - jajajajaja, ¿y qué hiciste con los condones? -
El Kiki: - pos nada, llegué a mi casa y le dediqué una chaqueta de antología -
El Perro: - jajajajajajajajja, no mames pendejo ¿con el condón puesto? -
El Kiki: - sí bien chingón, la neta es bien a toda madre porque te despreocupas de todo, te vienes, tiras el condón y listo -
El Perro: - jajajajajajajajaajajaja, pinche Kiki me estás matando de la risa wey -
El Kiki: - es neta wey, de hecho... he estado pensando, creo que de ahora en adelante no me la voy jalar mas que con condón, es muy práctico -
El Perro: - estás bien pendejo me cae... -
Cabe mencionar que no, nunca se pudo tirar a la cajera de la comer, pero bueno, teníamos 13 o 14 años cuando mucho así que quizá no le tocaba perder su virginidad todavía, ahh pero cómo me hizo reír.
Años más tarde, por ahí de los 18 cuando ya había perdido la virginidad me encontré un condón viejísimo de los que guardas en tu cartera a los 14 años 'por si las dudas' y que de tanto traerlo ahí hasta la impresión de la etiqueta se deteriora; obviamente lo vi y pensé en tirarlo pero luego me puse a pensar en el Kiki y en su teoría de que todo era más práctico así que pensé '¿y por qué no?'.
Abrí el paquetito lo coloqué en su debido lugar y empecé a cascármela, la verdad es que lo sentí un poco incómodo, como si todo el tiempo estuviera batallando para quitarle el empaque a algo y al mismo tiempo cuidar que no se saliera por completo. Además el latex de tanto ir y venir empieza a crear vacío y cada vez me jalaba más la piel. Otro inconveniente era que según esto los condones estaban lubricados pero del lubricante ni rastro. Total que teminé más preocupado porque no se saliera el plástico que por lo 'excitante' del asunto. Eso sí, terminé y efectivamente: condón a la basura y san se-acabó.
Pero no, definitivamente lo mío es a mano pelona. Pinche Kiki jajajajajajajaja.
Ahí se ven perros.
miércoles, agosto 30, 2006
viernes, agosto 25, 2006
Reciclaje
Hoy me siento de la chingada porque estoy enfermo. Estuve en Monterrey y todo parece indicar que ya soy como todo un quillo de esos sensibles a los cambios de temperatura y entre que sal al calor y entra al aire acondicionado aunado a que una persona en la chamba se estaba muriendo de gripe y no se quedó en su casa por 'ser cumplidor' según él pues... valí madre.
Así que hoy no pienso postear, en vez de ello te ofrezco a tí, amigo lector (me siento como Bob Ross, 'quizá por aquí vive un lindo post...' o peor aún, como Germán Dehesa, je) un post que estoy seguro no has leído.
Anda, anímate, no por ser viejito vale menos, jajajajaja.
Es un post sobre las malditas cadenas por mail, ojalá te guste.
Fácil Vs. Difícil
Ahí se ven perros.
Así que hoy no pienso postear, en vez de ello te ofrezco a tí, amigo lector (me siento como Bob Ross, 'quizá por aquí vive un lindo post...' o peor aún, como Germán Dehesa, je) un post que estoy seguro no has leído.
Anda, anímate, no por ser viejito vale menos, jajajajaja.
Es un post sobre las malditas cadenas por mail, ojalá te guste.
Fácil Vs. Difícil
Ahí se ven perros.
jueves, agosto 24, 2006
De la vida y otras explicaciones innecesarias
Ok, en vista del éxito NO obtenido con la frase de esta semana y a petición expresa de Mati y Chokkolatt (quien por cierto dice ser varón con pito de nacimiento) voy a explicar lo que significa para mí esta frase; pensaba hacerlo en un comentario pero como mis comentarios suelen parecer posts y mis posts suelen parecer encíclicas decidí mejor convertir el comentario en post, je.
Según el Narrador (mejor conocido como Daniel Giménez Cacho) en la película Y tu mamá también, Luisa antes de despedirse les dice a Julio y Tenoch "la vida es como la espuma, por eso hay que darse como el mar". Después de esto jamás los volverá a ver y finalmente morirá de una enfermedad terminal.
Primero que nada creo que la frase completa debería de ser "La vida es como la espuma por eso hay que darse como el mar en cada ola". Ignoro si en realidad la frase de la película sea incompleta o si en realidad la frase anterior exista pero ése es el sentido que tiene para mí y casualmente así la encontré en esta página http://www.myspace.com/ivettemarie aunque no da explicación si ella le añadió la última parte o de dónde la saco.
El mar se da en cada ola, una y otra vez, para sacar la espuma que es la vida. ¿nada todavía? ok, nomás la puse al revés y ya, lo acepto no fue una gran explicación.
¿Cómo es la espuma? es blanca (siempre y cuando no esté contaminada el agua), ligera, divertida, tiene belleza; pero también es efímera, es una nada comparada con la inmensidad del mar, cuando la tomas se te escurre por los dedos, es temporal, transitoria entre ola y ola, y así como llega desaparece. En cambio el mar es inmenso e intenso, es implacable y persistente, es pleno, total y en cada ola golpea con fuerza la arena una y otra vez para sacar espuma.
Nosotros deberíamos de ser como el mar: entregarse y darse en cada cosa que hacemos para sacar la efímera espuma que es la vida. Lo mejor de ella.
Ahhh, la vida... rólense otro churro por favor que ya me está ganando el sentimiento.
Ahí se ven perros.
Según el Narrador (mejor conocido como Daniel Giménez Cacho) en la película Y tu mamá también, Luisa antes de despedirse les dice a Julio y Tenoch "la vida es como la espuma, por eso hay que darse como el mar". Después de esto jamás los volverá a ver y finalmente morirá de una enfermedad terminal.
Primero que nada creo que la frase completa debería de ser "La vida es como la espuma por eso hay que darse como el mar en cada ola". Ignoro si en realidad la frase de la película sea incompleta o si en realidad la frase anterior exista pero ése es el sentido que tiene para mí y casualmente así la encontré en esta página http://www.myspace.com/ivettemarie aunque no da explicación si ella le añadió la última parte o de dónde la saco.
El mar se da en cada ola, una y otra vez, para sacar la espuma que es la vida. ¿nada todavía? ok, nomás la puse al revés y ya, lo acepto no fue una gran explicación.
¿Cómo es la espuma? es blanca (siempre y cuando no esté contaminada el agua), ligera, divertida, tiene belleza; pero también es efímera, es una nada comparada con la inmensidad del mar, cuando la tomas se te escurre por los dedos, es temporal, transitoria entre ola y ola, y así como llega desaparece. En cambio el mar es inmenso e intenso, es implacable y persistente, es pleno, total y en cada ola golpea con fuerza la arena una y otra vez para sacar espuma.
Nosotros deberíamos de ser como el mar: entregarse y darse en cada cosa que hacemos para sacar la efímera espuma que es la vida. Lo mejor de ella.
Ahhh, la vida... rólense otro churro por favor que ya me está ganando el sentimiento.
Ahí se ven perros.
martes, agosto 22, 2006
Frase de la semana
"La vida es como la espuma... por eso hay que darse como el mar"
Narrador (en Y tu mamá también)
¿Opiniones anyone?
Narrador (en Y tu mamá también)
¿Opiniones anyone?
viernes, agosto 18, 2006
Mi nuevo vicio
Quihuboles esos! Ahhh, qué bonito que ya es viernes....
Eso venía pensando de camino a la chamba. No cabe duda que para mí el mejor día de la semana es viernes, ¿que por qué no sábado o domingo? bueno porque lo que verdaderamente me gusta del viernes es que es un día prometedor. El sábado sabe a mitad del camino, si no hago las cosas que normalmente tengo que hacer los sábados en la mañana siento que ya se me fue el fin de semana. El domingo es peor, es como un caso perdido, no hay nada que hacer y además normalmente es para descansar la fiesta de viernes y sábado. El domingo es como la cruda realidad, estás muy cómodo, un tanto aburrido, otro tanto apendejado y de repente te llega de sopetón: mañana es lunes y el fin de semana terminó.
Un viernes es como un recién nacido, tiene toda una vida por delante (bueno, dos días por delante para ser exactos) y es esperanzador porque 'todo puede pasar'; se nota en la calle cuando es viernes, el movimiento, el tráfico, las caras de felicidad, yo ando de humor; me siento contento en pocas palabras.
¿cómo van las cosas últimamente? la verdad es que estoy añadiendo un vicio más a mi lista: hace una semana llegué a la conclusión (y no fue fácil) que me merecía un Xbox 360. Y lo compré.
Traje a la Chabela y a la Puchis de un lado para otro. Que vamos a Mix-up para ver cuánto cuesta, que vamos a Sanborns para ver si hay crédito, que en Liverpool está a 13 meses, y después de andar del tingo al tango como por 2 horas decidí comprarlo en la primera tienda que vimos: Game Planet.
Esto de los videojuegos me gusta mucho, aunque nunca he sido superfan de ninguno.
Cuando estaba chico me moría por tener un Atari, un Intellivision o un Colecovision pero mis papás nunca dieron su brazo a torcer - se van a quedar bizcos de tanto ver la pantalla - ¿para qué? ¿para tenerlos todo el día encerrados sin salir a jugar? - se les va a secar el cerebro - cuando uno era chico esas cosas no existían y era uno muy feliz - mejor te compro un ataúd - (ah no, ese es para cuando pides una motocicleta)
Y total que nunca tuve uno de esos; tampoco es que llorara por uno, la verdad es que tenía otros intereses y en parte agradezo a mis padres porque me ocupé en otras cosas como la pintura, los libros, el mundo de lego, etc. Lo que sí es que por ahí de 1982 (creo) Santa Claus me regaló un sustituto muy bueno: una computadora personal Commodore VIC-20 con cartuchos con videojuegos y un libro lleno con programas en BASIC (en otra ocasión les platicaré de ella), yo era feliz, sentía que tenía un Atari y una COMPUTADORA!!! Ninguno de mis amigos podía presumir una computadora en su casa, aún cuando no tuviera ni la menor puta idea de qué es lo que podía hacer con ella.
Algunos años después, en casa de mis primos en Hermosillo, vi algo que me dejó perplejo: un Nintendo. Era algo espectacular, nada que ver con lo que había visto hasta ese momento y luego luego empezaron los intentos para hacerle chantaje a mis padres; después de todo yo nunca tuve un Atari.
El pedo fue que esos días en Hermosillo mis hermanos, mis primos y yo no salimos del puto cuarto de 3 x 3 para poder acabar con Mike Tyson en el Punch Out así que para mis padres era muy claro que sus retoños estaban ante un real peligro de disfunción cerebral. Un NO! rotundo y devastador fue la respuesta. Yo hoy en día sigo pensando que si estábamos así de enajenados era porque nosotros NO teníamos unos de esos en casa. Ejemplo típico: fantaseas con una alberca (piscina pa'l que no entienda) en casa toda la infancia y piensas que si tuvieras una estarías ahí diario y todo sería felicidad en la alberca pero luego te fijas que el amiguito que tiene alberca nunca la usa. Es decir, a veces anhelamos algo con tanta pasión que una vez que la tienes esa pasión se esfuma.
Años después de eso, cuando yo estaba ya para terminar secundaria, papá noel nos bendijo con un SuperNintendo. Ok, es cierto, los primeros meses no recuerdo haberlo visto apagado, de hecho, no recuerdo nada mas que el SuperNintendo, jejeje pero paulatinamente la euforia fue desapareciendo (excepto cuando salía un videojuego bueno nuevo) y mis intereses fueron cambiando nuevamente.
Después de eso ya no tuve mucha experiencia con los videojuegos así que se puede decir que casi soy novato en este pedo. Mi hermano menor tuvo un PlayStation cuando yo ya estaba estudiando fuera de casa de mis padres y recuerdo que cuando lo vi sí me impresionó, era un juego de Star Wars donde, según yo, casi casi se veía como en la película, aunque ya no me enganché, además el control traía chorrocientos botones. Después de eso, mis experiencias con las consolas habían sido casi casi contemplativas. En PC jugué Age of Empires y me encantó; sobretodo porque era un juego de estrategia y por la complejidad del desarrollo de las civilizaciones del juego, me sentía dios haciendo y deshaciendo a mis anchas.
El fin pasado, mientras pagaba la consola en Game Planet escuché que era obligado tener un juego de XB360 y me la pensé entre Lord of the Rings y ése. Al final compré el recomendado y qué buena compra fue.
El juego se llama Ghost Recon Advanced Warfighter y es una supermegachingonería. El contexto es el siguiente: en el 2013 y los presidentes de México, Canadá y E.E.U.U. se reunén en Ciudad de México para la firma del XXXXXX que es el primer tratado de seguridad transfronterizo (algo apegado a la realidad, yo diría que casi profético). Unos miembros del ejército mexicano (para variar, estos tercermundistas rebeldes que no están contentos con nada, je) no están de acuerdo con la firma y organizan un golpe de estado en el que resulta muerto el primer ministro canadiense (siempre se llevan la peor parte en las películas gringas), tons como se supone que soy un soldado de élite o un pedo de esos, me mandan al DF a poner orden (pinches mexicanitos que ni se saben gobernar). La neta los escenarios están muy pero muy bien hechos, ya he combatido en el Zócalo, en Lomas de Santa Fé, en Polanco y ahorita estoy por tomar el Castillo de Chapultepec (pa que les duela méndigos niños héroes putitos) y destruir unas unidades de batería pa que puedan pasar los gringous y vuelva a ondear las barras y las estrellas por segunda ocasión en la historia (bueno, bueno, eso último de ondear ya fue de mi cosecha, jejeje).
Pero neta que el nivel del detalle me tiene asombrado, los buzones, los teléfonos públicos de telmex, los parabuses del DF, todo está igualito. Además, y esto es lo más chistoso, el videojuego está hablando 100% en español con 'acento castellano neutro' (jajajajajajajaja, 'neutro', jajajajajajajjajaja si se la pasan diciendo 'michel, michel, contéSte, vuelva al punto de eztrazion', osease suenan como españoles pa' acabar pronto) y los rebeldes con 'acento español mexicano', que no es otra cosa que un acento entre pocho y fronterizo ('óooooooorale, se esconden como viejas! salgan pinches gringos, los vamos a matar!' y cosas de esas, muy divertido).
Ehhhh, chin, se me acabo el tiempo y tengo que irme. Se salvaron porque les iba a platicar más del dichoso juego pero es altamente recomendable, en serio.
Bueno, ahí se ven perros.
Eso venía pensando de camino a la chamba. No cabe duda que para mí el mejor día de la semana es viernes, ¿que por qué no sábado o domingo? bueno porque lo que verdaderamente me gusta del viernes es que es un día prometedor. El sábado sabe a mitad del camino, si no hago las cosas que normalmente tengo que hacer los sábados en la mañana siento que ya se me fue el fin de semana. El domingo es peor, es como un caso perdido, no hay nada que hacer y además normalmente es para descansar la fiesta de viernes y sábado. El domingo es como la cruda realidad, estás muy cómodo, un tanto aburrido, otro tanto apendejado y de repente te llega de sopetón: mañana es lunes y el fin de semana terminó.
Un viernes es como un recién nacido, tiene toda una vida por delante (bueno, dos días por delante para ser exactos) y es esperanzador porque 'todo puede pasar'; se nota en la calle cuando es viernes, el movimiento, el tráfico, las caras de felicidad, yo ando de humor; me siento contento en pocas palabras.
¿cómo van las cosas últimamente? la verdad es que estoy añadiendo un vicio más a mi lista: hace una semana llegué a la conclusión (y no fue fácil) que me merecía un Xbox 360. Y lo compré.
Traje a la Chabela y a la Puchis de un lado para otro. Que vamos a Mix-up para ver cuánto cuesta, que vamos a Sanborns para ver si hay crédito, que en Liverpool está a 13 meses, y después de andar del tingo al tango como por 2 horas decidí comprarlo en la primera tienda que vimos: Game Planet.
Esto de los videojuegos me gusta mucho, aunque nunca he sido superfan de ninguno.
Cuando estaba chico me moría por tener un Atari, un Intellivision o un Colecovision pero mis papás nunca dieron su brazo a torcer - se van a quedar bizcos de tanto ver la pantalla - ¿para qué? ¿para tenerlos todo el día encerrados sin salir a jugar? - se les va a secar el cerebro - cuando uno era chico esas cosas no existían y era uno muy feliz - mejor te compro un ataúd - (ah no, ese es para cuando pides una motocicleta)
Y total que nunca tuve uno de esos; tampoco es que llorara por uno, la verdad es que tenía otros intereses y en parte agradezo a mis padres porque me ocupé en otras cosas como la pintura, los libros, el mundo de lego, etc. Lo que sí es que por ahí de 1982 (creo) Santa Claus me regaló un sustituto muy bueno: una computadora personal Commodore VIC-20 con cartuchos con videojuegos y un libro lleno con programas en BASIC (en otra ocasión les platicaré de ella), yo era feliz, sentía que tenía un Atari y una COMPUTADORA!!! Ninguno de mis amigos podía presumir una computadora en su casa, aún cuando no tuviera ni la menor puta idea de qué es lo que podía hacer con ella.
Algunos años después, en casa de mis primos en Hermosillo, vi algo que me dejó perplejo: un Nintendo. Era algo espectacular, nada que ver con lo que había visto hasta ese momento y luego luego empezaron los intentos para hacerle chantaje a mis padres; después de todo yo nunca tuve un Atari.
El pedo fue que esos días en Hermosillo mis hermanos, mis primos y yo no salimos del puto cuarto de 3 x 3 para poder acabar con Mike Tyson en el Punch Out así que para mis padres era muy claro que sus retoños estaban ante un real peligro de disfunción cerebral. Un NO! rotundo y devastador fue la respuesta. Yo hoy en día sigo pensando que si estábamos así de enajenados era porque nosotros NO teníamos unos de esos en casa. Ejemplo típico: fantaseas con una alberca (piscina pa'l que no entienda) en casa toda la infancia y piensas que si tuvieras una estarías ahí diario y todo sería felicidad en la alberca pero luego te fijas que el amiguito que tiene alberca nunca la usa. Es decir, a veces anhelamos algo con tanta pasión que una vez que la tienes esa pasión se esfuma.
Años después de eso, cuando yo estaba ya para terminar secundaria, papá noel nos bendijo con un SuperNintendo. Ok, es cierto, los primeros meses no recuerdo haberlo visto apagado, de hecho, no recuerdo nada mas que el SuperNintendo, jejeje pero paulatinamente la euforia fue desapareciendo (excepto cuando salía un videojuego bueno nuevo) y mis intereses fueron cambiando nuevamente.
Después de eso ya no tuve mucha experiencia con los videojuegos así que se puede decir que casi soy novato en este pedo. Mi hermano menor tuvo un PlayStation cuando yo ya estaba estudiando fuera de casa de mis padres y recuerdo que cuando lo vi sí me impresionó, era un juego de Star Wars donde, según yo, casi casi se veía como en la película, aunque ya no me enganché, además el control traía chorrocientos botones. Después de eso, mis experiencias con las consolas habían sido casi casi contemplativas. En PC jugué Age of Empires y me encantó; sobretodo porque era un juego de estrategia y por la complejidad del desarrollo de las civilizaciones del juego, me sentía dios haciendo y deshaciendo a mis anchas.
El fin pasado, mientras pagaba la consola en Game Planet escuché que era obligado tener un juego de XB360 y me la pensé entre Lord of the Rings y ése. Al final compré el recomendado y qué buena compra fue.
El juego se llama Ghost Recon Advanced Warfighter y es una supermegachingonería. El contexto es el siguiente: en el 2013 y los presidentes de México, Canadá y E.E.U.U. se reunén en Ciudad de México para la firma del XXXXXX que es el primer tratado de seguridad transfronterizo (algo apegado a la realidad, yo diría que casi profético). Unos miembros del ejército mexicano (para variar, estos tercermundistas rebeldes que no están contentos con nada, je) no están de acuerdo con la firma y organizan un golpe de estado en el que resulta muerto el primer ministro canadiense (siempre se llevan la peor parte en las películas gringas), tons como se supone que soy un soldado de élite o un pedo de esos, me mandan al DF a poner orden (pinches mexicanitos que ni se saben gobernar). La neta los escenarios están muy pero muy bien hechos, ya he combatido en el Zócalo, en Lomas de Santa Fé, en Polanco y ahorita estoy por tomar el Castillo de Chapultepec (pa que les duela méndigos niños héroes putitos) y destruir unas unidades de batería pa que puedan pasar los gringous y vuelva a ondear las barras y las estrellas por segunda ocasión en la historia (bueno, bueno, eso último de ondear ya fue de mi cosecha, jejeje).
Pero neta que el nivel del detalle me tiene asombrado, los buzones, los teléfonos públicos de telmex, los parabuses del DF, todo está igualito. Además, y esto es lo más chistoso, el videojuego está hablando 100% en español con 'acento castellano neutro' (jajajajajajajaja, 'neutro', jajajajajajajjajaja si se la pasan diciendo 'michel, michel, contéSte, vuelva al punto de eztrazion', osease suenan como españoles pa' acabar pronto) y los rebeldes con 'acento español mexicano', que no es otra cosa que un acento entre pocho y fronterizo ('óooooooorale, se esconden como viejas! salgan pinches gringos, los vamos a matar!' y cosas de esas, muy divertido).
Ehhhh, chin, se me acabo el tiempo y tengo que irme. Se salvaron porque les iba a platicar más del dichoso juego pero es altamente recomendable, en serio.
Bueno, ahí se ven perros.
jueves, agosto 17, 2006
Frase de la semana
'Hay personas que tienden a subir, y hay otras que suben a tender...'
Rodolfo 'El Kyrios' (diva de Wād al-Ḥaŷara)
Rodolfo 'El Kyrios' (diva de Wād al-Ḥaŷara)
viernes, agosto 11, 2006
Fin que promete
Hoy parece que se va a poner bueno el asunto.
El lunes ya nos pusimos una pedota en el cubil para festejar a la puchona pero como ella no pudo pistear pues movió el festejo para este fin de semana. Yo la neta pensaba que el relajito iba a ser mañana y pues resultó que nel, que la cosa es hoy en el Bar Calavera, y yo me quedé como cuando te saboreas los tacos que está sirviendo el amigo y justo cuando los vas a tomar te das cuenta que son para otro cabrón porque resulta que hoy yo no puedo pistear y mañana sí (ah pero nadie dijo nada de ponerme tieso con un touch, jeje).
Quise reclamar pero me pusieron un estáte-quieto:
Y me convencieron. Total, ¿pa qué quiero alcohol?
Ahí se ven perros.
El lunes ya nos pusimos una pedota en el cubil para festejar a la puchona pero como ella no pudo pistear pues movió el festejo para este fin de semana. Yo la neta pensaba que el relajito iba a ser mañana y pues resultó que nel, que la cosa es hoy en el Bar Calavera, y yo me quedé como cuando te saboreas los tacos que está sirviendo el amigo y justo cuando los vas a tomar te das cuenta que son para otro cabrón porque resulta que hoy yo no puedo pistear y mañana sí (ah pero nadie dijo nada de ponerme tieso con un touch, jeje).
Quise reclamar pero me pusieron un estáte-quieto:
puchis says:
oye
Madafaca says:
mande
puchis says:
si pongo segunda opcion que te late mas? el f bolko? el bar shaga? o el americas?
Madafaca Medios says:
el amierdicas
puchis says:
ok
Madafaca says:
jeje, yo pense que iba a ser mañana la cosa
Madafaca says:
esta bien, cancelare mis compromisos previos
puchis says:
a pos que tenias pensado? ya te eche a perder tus citas?
Madafaca says:
no se por que pense, yo creo que porque pense que lo ibas a hacer en viernes si mañana nos ibamos pero como ya no nos vamos, jejeje pero esta bien, nomas era un comentario
puchis says:
aaaaaa menoooo
puchis says:
jaja la neta es que si lo pense pero preferi hacerlo hoy para que tengamos tu y yo mañana una noche de pasion y lujuria
Madafaca says:
ahhh muy bien pensado
puchis says:
aaa!!!! verdad que ya te convenci
puchis says:
jajajajajaja
puchis says:
pos si no doy paso sin huaracheeeee
Madafaca says:
podemos hacer un maraton de pelis porno?
puchis says:
jajajaja
puchis says:
ok
puchis says:
pero lo malo es que no aguanto ni una sola, luego luego me caliento
puchis says:
jajajajaja
Madafaca says:
pos te dedeas no hay prisa, y te vas a vestir como me gusta?
puchis says:
mmm
puchis says:
dejame pensar
puchis says:
aaakakakaka
puchis says:
ok
puchis says:
voy a estrenar mi peluca nueva
Madafaca says:
eso es toño!, trato hecho...
Y me convencieron. Total, ¿pa qué quiero alcohol?
Ahí se ven perros.
Porque ustedes lo pidieron!
Me imagino la cantidad de público conocedor que sale decepcionado de este blog al no encontrar lo que andan buscando, como por ejemplo:
chavas donde se le vean los calzones grabados
pero para que no digan que aquí no complacemos a los que nos visitan...
si quieres verme el chango pícale aquí....
aila morros, que les sea leve!
chavas donde se le vean los calzones grabados
pero para que no digan que aquí no complacemos a los que nos visitan...
si quieres verme el chango pícale aquí....
aila morros, que les sea leve!
Curiosidades
Quihuboles esos? Yo aquí atacándome de la risa de algunos criterios de búsqueda por los que llegan a éste, su humilde hogar.
Acepto que bien merecido lo tengo por andar de cochinote escribiendo puras pendejadas; es más en algunos comparto lugar con puro website porno, ¡qué honor! la neta. Lo único que me queda es pensar en la bola de pervertidos que llegan hasta este lugar gracias a la magia de los buscadores, jejeje. ¡Bienvenidos hermanos! Somos igual de cochinos.
Ahí le van estas perlitas:
que es el perrito sexual
tangitas en vallarta (nótese que está mal escrito)
andale enseñame tu verga
el bar provoca videos de las morras
la mas puchona
le vi la panocha a la amiga de mi mama
Luego le sigo porque son muchas y se me van a aburrir. ¿Cómo la ven? De plano hay unos que quién sabe que tienen que ver pero el jueguito de palabras tiene su jiribilla.
Ahí se ven perros.
Acepto que bien merecido lo tengo por andar de cochinote escribiendo puras pendejadas; es más en algunos comparto lugar con puro website porno, ¡qué honor! la neta. Lo único que me queda es pensar en la bola de pervertidos que llegan hasta este lugar gracias a la magia de los buscadores, jejeje. ¡Bienvenidos hermanos! Somos igual de cochinos.
Ahí le van estas perlitas:
que es el perrito sexual
tangitas en vallarta (nótese que está mal escrito)
andale enseñame tu verga
el bar provoca videos de las morras
la mas puchona
le vi la panocha a la amiga de mi mama
Luego le sigo porque son muchas y se me van a aburrir. ¿Cómo la ven? De plano hay unos que quién sabe que tienen que ver pero el jueguito de palabras tiene su jiribilla.
Ahí se ven perros.
lunes, agosto 07, 2006
Otra más... de la Puchona
Me acuerdo de una amiga que todo le pasaba. En serio. Yo no creo que exista tal cosa como la mala suerte; yo creo que quizá nos llegan rachas en las que parece que nos llueve sobre mojado, pero estoy seguro que la suma de cosas buenas y malas que nos han pasado son parecidas y están dentro de una distribución normal con forma de campana. Aceptémoslo, casi siempre nos centramos más en las cosas malas que en las buenas, eso es todo.
Pues bien, mi amiga.... Chamoy (los nombres han sido cambiados para proteger su identidad) era una de esas personas que TODO le pasa. Una vez salió de un bar y se encontró con el cofre de su carro todo manchado de sangre; a mí lo que se me ocurrió fue que lo usaron como altar en un rito de desvirgamiento, jejeje. Otra vez amaneció con el parabrisas y el cofre manchados de una mezcla que parecía frijoles, rábanos, chiles y nopales; yo creo que le quisieron hacer brujería.
En otra ocasión fue víctima de una pandilla de zanates que llevó acabo un elaborado plan para atacarla con el aleteo de plumas y uno que otro picoteo en la cara; en serio, el objetivo no pudo ser otro pues fue atacada... 2 veces, al cruzar la calle y después al regresar.
El día que decidió sacar su licencia de manejo fue hasta la oficina de tránsito donde se tenía que formar en una sola fila de autos. Mientras esperaba en la fila el auto de atrás no alcanzó a frenar y le pegó en la parte trasera; claro que de todas formas la multaron... por no traer licencia.
Unos años antes de eso estaba ella en la parada del autobús esperando que pasara su ruta cuando sintió como si alguien le hubiera movido el cabello o algo por estilo. Ella volteó y vio a un individuo que con cara de asombro la señalaba y se reía, acto seguido el individuo se echó a correr y ella no entendió nada. Se subió al camión y llegando a su oficina, al quitarse la chaqueta se dio cuenta que el imbécil que se estaba riendo le había escupido un gargajo y le había embarrado el cabello y la espalda.
No hace mucho la Chamoy iba caminando para su casa y ya estaba a dos cuadras cuando se fijó que una camioneta la venía siguiendo, iba lentamente detrás de ella como esperando qué rumbo tomaría. Al llegar a la esquina se paró para cruzar la calle hacia la izquierda y en ese momento la camioneta se dió la vuelta a la izquierda también y la esperó en la esquina de enfrente. Era un hombre cincuentón que no le quitaba la vista de encima y parecía desvestirla de pies a cabeza con la mirada; cuando Chamoy siguió de largo la camioneta avanzó hasta quedar frente a la entrada del edificio y se estacionó ahí.
Luego Chamoy pasó nuevamente junto a la camioneta se dio cuenta que el tipo enfermo se la estaba jalando ahí mismo, en la calle, mientras la veía y le ponía cara de que según él se la estaba cogiendo. Por último cuando Chamoy iba subiendo las escaleras volteó a ver la camioneta y observó como el tipo se esforzaba para ella pudiera verle la verga parada. Jajajaja, supongo que creía que así tenía posibilidades de ligársela.
Pero esas son solo algunas de las cosas que Chamoy ha sufrido. Siempre ha tenido fama de mala suerte; sus amigos la molestan un poco con eso y con cosas como 'Oye wey, queremos ir a Morelia el próximo fin, ¿no te puedes ir adelante de nosotros?'
Es por eso que se ha ganado a pulso su sobrenombre: Chamoy. Así la bautizó Vielka en la oficina y así le dicen cada vez que llega contando sus patoaventuras.
Chamoy y yo fuimos buenos amigos durante un buen tiempo y yo siempre pensando 'a qué Chamoy, pobre morra, siempre le pasa todo', ¿quién se hubiera imaginado que la Chamoy y yo ibamos a terminar revolcándonos en un baño de 1 metro x 1 metro en una cabaña de madera en Zipolite, Oax?
¿Quién se hubiera imaginado que de esa revolcada iba a salir la relación más estable, divertida, y satisfactoria que he tenido con alguna mujer?
La Chamoy es conocida también como La Puchona.
A mí también me pasan cosas, pero yo creo que igual que a todos. El viernes pasado la puchis me pidió que buscara unos papeles a ver si no estaban dentro del carro. Bajé, abrí la puerta del copiloto y busqué los papeles en el asiento de atrás, agarré el sobre donde vienen todos los papeles del carro y mientras estaba cerrando la puerta recordé que no sabía dónde estaban las llaves pero no pude frenarla. Se cerró y por el cristal pude ver las llaves sobre el asiento trasero.
En seguida le llamé a un cerrajero, llegó, metió un gancho y listo. 15 minutos y 150 pesos después tenía las llaves en mi mano. Ni modo. Así pasa.
Todo esto para decir que yo creo que la Puchona está pasando por una de esas rachas. Ella dice que su racha ya duró como 30 años pero no lo creo.
Quería festejar su cumpleños este fin de semana pero no pudo porque está en tratamiento y no puede tomar, así que decidó posponerlo para el próximo fin.
¿Que cómo terminó en tratamiento? Hace como 3 o 4 semanas fuimos a Sayulita (su playa amiga) y un día amaneció con unas ronchas medio grandecitas. Al cabo de 2 días las ronchas eran del tamaño de la mitad del brazo, estaban ardiendo, con comezón constante y comenzaron a supurar. En el hospital la revisaron y se necesitaron 2 médicos y 1 dermatóloga para determinar que había sufrido una picadura de algún bicho raro o un mosquito al que ella era alérgica. Le hicieron unos análisis clínicos para revisar que el insecto no le hubiera dejado larvas dentro y que no tuviera una infección producto de la picadura.
Lógicamente su cuerpo reaccionó a la sustancia y comenzó a lanzar su propio ataque profiláctico para desecharla. Fue entonces que se le hizo una especie de costra con líquido supurando. Ahora ya no tiene nada, le quedaron unas manchas que quizá le desaparezcan en unos 3 meses según los médicos, y sigue en tratamiento de antihistamínicos para estar seguros.
Durante la semana me comentó que no había pagado la mensualidad del carro porque March, una compañera de trabajo había perdido su talonario. Como en su trabajo tienen mensajeros que van diario a casi todos los bancos y como March los coordina pues ella se había quedado con el talonario, así la pucha nomás le daba la lana cada mes y ella se encargaba de hacer el pago correspondiente. Pues bien, el mensajero jura que él regresó el talonario y March afirmar que ella no lo recibió. De hecho cuando se me quedaron las llaves adentro del carro fue por estar buscando un papel con el teléfono para resolver este asunto.
Al día siguiente yo estaba preocupado porque entre estas y otras cosas (el robo en La Piedad, el viaje a Querétaro) era hora que yo no tenía listo el regalo de cumpleaños de la Puchona así que me fui yo solo a resolver ese asunto mientras ella iba a pagar el carro.
Después de 2 horas me habla para avisarme que le habían chocado. Había salido del estacionamiento en reversa y después de avanzar unos 50 metros sobre su carril, un tipo en un Jetta blanco se le cerró invadiéndo su carril y tallando el guardafango derecho de la llanta delantera. El Jetta quedó con un tallón en la puerta trasera del lado izquierdo.
Cuando me habló me dijo que ya le había llamado al ajustador del seguro y que solamente estaban en espera de que llegara. Me preocupó un poco que me dijera que el otro tipo no tenía seguro pero me aseguró que no necesitaba que fuera, que ella llegaba al rato.
Después de 1 hora me volvió a marcar para decirme que el fulano no aceptaba su culpa y que el del seguro no tenía más remedio que llamar a vialidad para que ellos hicieran el peritaje y deslindaran responsabilidades, y entonces fui.
Cuando llegué el oficial de tránsito estaba tomando las declaraciones y pidiendo 2 grúas para llevarse los carros al corralón y darnos un citatorio para el lunes donde un perito iba a determinar quién tuvo la culpa.
Escuché la versión del tipo de Jetta blanco y tengo que decir en defensa de la puchona que es muy ilógica.
Según él, la puchis le pegó a su carro al salir del estacionamiento; ello es obvio porque el golpe es con la esquina derecha delantera por lo que forzosamente la puchis lo alcanzó en la puerta trasera izquierda, mientras que él 'venía en su carril... normal' sin problemas.
Pero su versión se desinfla pues tiene un agujero igual al de la atmósfera. ¿Por qué? porque la puchona iba saliendo del estacionamiento pero DE REVERSA, con testigos y toda la cosa, así que es IMPOSIBLE que ELLA lo alcanzara.
Ella salió de reversa y después avanzó en su carril unos 50 metros y entonces el Jetta invadió su carril. Cuando le preguntaron al tipo no supo decir donde estaba estacionada la Puchona, es decir, es OBVIO que ni siquiera la vio. Seguramente se percató de su presencia hasta que fue el golpe.
Además el golpe, como ya lo mencioné, estaba 50 metros adelante de donde ella estaba estacionada por lo que es IMPOSIBLE que la puchona le pegara "saliendo del estacionamiento".
Ahora, tengo que aclarar que el imbécil del Jetta fue el que pidió que fuera Vialidad para que resolviera el asunto, no la puchona. Ella solamente dijo 'pues que le hablen y que venga'.
Resulta que el tipo no traía licencia, no tenía tarjeta de circulación y además lo querían multar por moverse del lugar del accidente. Ya para los 15 minutos de alegar con el oficial se dio cuenta que tenía todas las de perder y en ese momento el wey quiere 'llegar a un arreglo' Helloooo???? Ya para qué? ya vino el tránsito de todas formas, ya la hizo de pedo, ya no te puedes 'desdecir'.
Resultado: que tuvimos que darle una lana a la sanguijuela con uniforme, ahhh y además rogarle para que la aceptara.
El tipo quedó en pagar la reparación. Después de 3 horas.
Y como esas la puchona tiene infinidad de historias.
A veces escucho que le dicen cosas como 'bueno, pero tienes al perro' y hoy todavía me pregunto ¿seré parte de la mala de suerte que persigue a la Chamoy o seré algún contrapeso de buena fortuna en su historia? En un futuro lo sabremos.
Mientras tanto espero que hoy, en su cumpleaños, se olvide un poco de todo eso y que se divierta muchísimo.
Que le gusten mucho sus botas y que le caiga bien su primer pisto en 1 mes.
Muchas felicidades Puchita, te quiero mucho. (esta noche cena pancho...)
Ahí se ven perros.
Pues bien, mi amiga.... Chamoy (los nombres han sido cambiados para proteger su identidad) era una de esas personas que TODO le pasa. Una vez salió de un bar y se encontró con el cofre de su carro todo manchado de sangre; a mí lo que se me ocurrió fue que lo usaron como altar en un rito de desvirgamiento, jejeje. Otra vez amaneció con el parabrisas y el cofre manchados de una mezcla que parecía frijoles, rábanos, chiles y nopales; yo creo que le quisieron hacer brujería.
En otra ocasión fue víctima de una pandilla de zanates que llevó acabo un elaborado plan para atacarla con el aleteo de plumas y uno que otro picoteo en la cara; en serio, el objetivo no pudo ser otro pues fue atacada... 2 veces, al cruzar la calle y después al regresar.
El día que decidió sacar su licencia de manejo fue hasta la oficina de tránsito donde se tenía que formar en una sola fila de autos. Mientras esperaba en la fila el auto de atrás no alcanzó a frenar y le pegó en la parte trasera; claro que de todas formas la multaron... por no traer licencia.
Unos años antes de eso estaba ella en la parada del autobús esperando que pasara su ruta cuando sintió como si alguien le hubiera movido el cabello o algo por estilo. Ella volteó y vio a un individuo que con cara de asombro la señalaba y se reía, acto seguido el individuo se echó a correr y ella no entendió nada. Se subió al camión y llegando a su oficina, al quitarse la chaqueta se dio cuenta que el imbécil que se estaba riendo le había escupido un gargajo y le había embarrado el cabello y la espalda.
No hace mucho la Chamoy iba caminando para su casa y ya estaba a dos cuadras cuando se fijó que una camioneta la venía siguiendo, iba lentamente detrás de ella como esperando qué rumbo tomaría. Al llegar a la esquina se paró para cruzar la calle hacia la izquierda y en ese momento la camioneta se dió la vuelta a la izquierda también y la esperó en la esquina de enfrente. Era un hombre cincuentón que no le quitaba la vista de encima y parecía desvestirla de pies a cabeza con la mirada; cuando Chamoy siguió de largo la camioneta avanzó hasta quedar frente a la entrada del edificio y se estacionó ahí.
Luego Chamoy pasó nuevamente junto a la camioneta se dio cuenta que el tipo enfermo se la estaba jalando ahí mismo, en la calle, mientras la veía y le ponía cara de que según él se la estaba cogiendo. Por último cuando Chamoy iba subiendo las escaleras volteó a ver la camioneta y observó como el tipo se esforzaba para ella pudiera verle la verga parada. Jajajaja, supongo que creía que así tenía posibilidades de ligársela.
Pero esas son solo algunas de las cosas que Chamoy ha sufrido. Siempre ha tenido fama de mala suerte; sus amigos la molestan un poco con eso y con cosas como 'Oye wey, queremos ir a Morelia el próximo fin, ¿no te puedes ir adelante de nosotros?'
Es por eso que se ha ganado a pulso su sobrenombre: Chamoy. Así la bautizó Vielka en la oficina y así le dicen cada vez que llega contando sus patoaventuras.
Chamoy y yo fuimos buenos amigos durante un buen tiempo y yo siempre pensando 'a qué Chamoy, pobre morra, siempre le pasa todo', ¿quién se hubiera imaginado que la Chamoy y yo ibamos a terminar revolcándonos en un baño de 1 metro x 1 metro en una cabaña de madera en Zipolite, Oax?
¿Quién se hubiera imaginado que de esa revolcada iba a salir la relación más estable, divertida, y satisfactoria que he tenido con alguna mujer?
La Chamoy es conocida también como La Puchona.
A mí también me pasan cosas, pero yo creo que igual que a todos. El viernes pasado la puchis me pidió que buscara unos papeles a ver si no estaban dentro del carro. Bajé, abrí la puerta del copiloto y busqué los papeles en el asiento de atrás, agarré el sobre donde vienen todos los papeles del carro y mientras estaba cerrando la puerta recordé que no sabía dónde estaban las llaves pero no pude frenarla. Se cerró y por el cristal pude ver las llaves sobre el asiento trasero.
En seguida le llamé a un cerrajero, llegó, metió un gancho y listo. 15 minutos y 150 pesos después tenía las llaves en mi mano. Ni modo. Así pasa.
Todo esto para decir que yo creo que la Puchona está pasando por una de esas rachas. Ella dice que su racha ya duró como 30 años pero no lo creo.
Quería festejar su cumpleños este fin de semana pero no pudo porque está en tratamiento y no puede tomar, así que decidó posponerlo para el próximo fin.
¿Que cómo terminó en tratamiento? Hace como 3 o 4 semanas fuimos a Sayulita (su playa amiga) y un día amaneció con unas ronchas medio grandecitas. Al cabo de 2 días las ronchas eran del tamaño de la mitad del brazo, estaban ardiendo, con comezón constante y comenzaron a supurar. En el hospital la revisaron y se necesitaron 2 médicos y 1 dermatóloga para determinar que había sufrido una picadura de algún bicho raro o un mosquito al que ella era alérgica. Le hicieron unos análisis clínicos para revisar que el insecto no le hubiera dejado larvas dentro y que no tuviera una infección producto de la picadura.
Lógicamente su cuerpo reaccionó a la sustancia y comenzó a lanzar su propio ataque profiláctico para desecharla. Fue entonces que se le hizo una especie de costra con líquido supurando. Ahora ya no tiene nada, le quedaron unas manchas que quizá le desaparezcan en unos 3 meses según los médicos, y sigue en tratamiento de antihistamínicos para estar seguros.
Durante la semana me comentó que no había pagado la mensualidad del carro porque March, una compañera de trabajo había perdido su talonario. Como en su trabajo tienen mensajeros que van diario a casi todos los bancos y como March los coordina pues ella se había quedado con el talonario, así la pucha nomás le daba la lana cada mes y ella se encargaba de hacer el pago correspondiente. Pues bien, el mensajero jura que él regresó el talonario y March afirmar que ella no lo recibió. De hecho cuando se me quedaron las llaves adentro del carro fue por estar buscando un papel con el teléfono para resolver este asunto.
Al día siguiente yo estaba preocupado porque entre estas y otras cosas (el robo en La Piedad, el viaje a Querétaro) era hora que yo no tenía listo el regalo de cumpleaños de la Puchona así que me fui yo solo a resolver ese asunto mientras ella iba a pagar el carro.
Después de 2 horas me habla para avisarme que le habían chocado. Había salido del estacionamiento en reversa y después de avanzar unos 50 metros sobre su carril, un tipo en un Jetta blanco se le cerró invadiéndo su carril y tallando el guardafango derecho de la llanta delantera. El Jetta quedó con un tallón en la puerta trasera del lado izquierdo.
Cuando me habló me dijo que ya le había llamado al ajustador del seguro y que solamente estaban en espera de que llegara. Me preocupó un poco que me dijera que el otro tipo no tenía seguro pero me aseguró que no necesitaba que fuera, que ella llegaba al rato.
Después de 1 hora me volvió a marcar para decirme que el fulano no aceptaba su culpa y que el del seguro no tenía más remedio que llamar a vialidad para que ellos hicieran el peritaje y deslindaran responsabilidades, y entonces fui.
Cuando llegué el oficial de tránsito estaba tomando las declaraciones y pidiendo 2 grúas para llevarse los carros al corralón y darnos un citatorio para el lunes donde un perito iba a determinar quién tuvo la culpa.
Escuché la versión del tipo de Jetta blanco y tengo que decir en defensa de la puchona que es muy ilógica.
Según él, la puchis le pegó a su carro al salir del estacionamiento; ello es obvio porque el golpe es con la esquina derecha delantera por lo que forzosamente la puchis lo alcanzó en la puerta trasera izquierda, mientras que él 'venía en su carril... normal' sin problemas.
Pero su versión se desinfla pues tiene un agujero igual al de la atmósfera. ¿Por qué? porque la puchona iba saliendo del estacionamiento pero DE REVERSA, con testigos y toda la cosa, así que es IMPOSIBLE que ELLA lo alcanzara.
Ella salió de reversa y después avanzó en su carril unos 50 metros y entonces el Jetta invadió su carril. Cuando le preguntaron al tipo no supo decir donde estaba estacionada la Puchona, es decir, es OBVIO que ni siquiera la vio. Seguramente se percató de su presencia hasta que fue el golpe.
Además el golpe, como ya lo mencioné, estaba 50 metros adelante de donde ella estaba estacionada por lo que es IMPOSIBLE que la puchona le pegara "saliendo del estacionamiento".
Ahora, tengo que aclarar que el imbécil del Jetta fue el que pidió que fuera Vialidad para que resolviera el asunto, no la puchona. Ella solamente dijo 'pues que le hablen y que venga'.
Resulta que el tipo no traía licencia, no tenía tarjeta de circulación y además lo querían multar por moverse del lugar del accidente. Ya para los 15 minutos de alegar con el oficial se dio cuenta que tenía todas las de perder y en ese momento el wey quiere 'llegar a un arreglo' Helloooo???? Ya para qué? ya vino el tránsito de todas formas, ya la hizo de pedo, ya no te puedes 'desdecir'.
Resultado: que tuvimos que darle una lana a la sanguijuela con uniforme, ahhh y además rogarle para que la aceptara.
El tipo quedó en pagar la reparación. Después de 3 horas.
Y como esas la puchona tiene infinidad de historias.
A veces escucho que le dicen cosas como 'bueno, pero tienes al perro' y hoy todavía me pregunto ¿seré parte de la mala de suerte que persigue a la Chamoy o seré algún contrapeso de buena fortuna en su historia? En un futuro lo sabremos.
Mientras tanto espero que hoy, en su cumpleaños, se olvide un poco de todo eso y que se divierta muchísimo.
Que le gusten mucho sus botas y que le caiga bien su primer pisto en 1 mes.
Muchas felicidades Puchita, te quiero mucho. (esta noche cena pancho...)
Ahí se ven perros.
martes, agosto 01, 2006
Uno más...
Este fin de semana fuimos a Querétaro a ver mi familia, a mi Papá en particular, todo indica que le esta apareciendo una bronquilla en su corazoncito, creo que nada grave, nada más de cuidarlo y apapacharlo (esta triste por que ya no puede pistear), ya su cuerpecito de casi 80 años se esta cansando un poquito, pero esta bien y con ánimo…
Nos la pasamos bien, el sábado caímos de briagos (bueno mis hermanas, mi cuñado y el perro, por que yo no puedo pistear bu bu estoy empastillándome por defectuosa) a un bar estilo Pub Irlandés llamado el Wicklow, con la sopresa que iban a presentarse los Fancy Free
En mi vida iba a suponer que veria a esos wueyes ahi, la neta tocan chido su “Menonita Rock” el vocalista es un wey bien pirado que se sabe ganar al público, una diva total, el baterista un chico sixties super cagado, total que los 4 tienen un look bastante alivianado, la música tiene algo de electroclash y punk, la neta muy divertidos, lo que si es que tengo que darles mérito a mis carnalas y mi cuñado que aguantaron el jale muy bien (ellas escuchan de Luis Miguel y Alejandro Saenz para abajo) con todo y que teníamos la bocina en el oido, jajaja salimos sordos del lugar.
Después de los guitarrazos nos fuimos a un bar llamado “Sky” por que ahi trabaja mi sobrino, con el puro nombresito ya suponiamos a que tipo de antro íbamos, chale, pero como los demás habían aguantado vara de nuestra música, pues no nos quedo de otra que aguantar el bit del antro este, y si, tal como imaginamos, eléctronico chafa para masas combinado con reguetón y timbiriche ni pedo, pero a pesar de todo... ah!! como nos divertimos!!! yo estaba realmente sorprendida... conozco al perro, se que le cagan la madre estos lugares y no soporta mucho esa música, pero en lugar de estar toooda la noche en posición fetal en algún rincón, agarro el pedo ( literalmente, agarró cabrón el pedo jajajaja) y ándale que se pasó toda la noche baile y baile!!! válgame!!! ni cuando vamos al Américas se pone así me cae!!!!, dice que le recordaba un poco a su desmadre en Mazatlán en el Joe’s (o mejor conocido como el “Oyster” por los lugareños)… mi vergüenza fue que cuando pasaron tooooodoo el gran repertorio de los Timbiriches me di cuenta que me sabía todas las rolas!!! Y pior aún!!! se las cantaba al Perro mientras brincoteabamos!!!!!! .... la neta no es que haya sido fan en su tiempo pero… come on!! era lo que se escuchaba!!! esas cosas se te graban!!! (sé que no tengo excusa, sólo espero que el Perro después de esto me siga teniendo un poco de respeto y credibilidad musical... snif)
El caso es que ya de regreso a Guanatos, entrando en el pueblucho apestoso de La Piedad (si hay alguien de La Piedad no se agüite, la neta es que estoy encabronada... y aparte si apesta) me dieron ganas de miars, le dije al Perro que se clavara en la primera Gas que viera, y no bien se acababa de estacionar casi que en la puerta del baño, yo salí disparada a vaciar la vejiga, mientras el Perro decidió bajarse a comprar unas aspirinas en una tiendita que estaba a lado (el puchimovil no estaba ni a 2 mts de ahí) cuando el Perro vio que yo aún no salía, se metió al resting el también, no han de haber pasado ni 2 minutos cuando salí y no lo ví en el carro.... abrí la puerta -que raro que este abierto el carro- pensé- debe de estar cerca, nunca lo deja abierto- total que me metí al puchito y no tardo en salir el Perro de hacer de las aguas.
A media carretera
perro: - Puchis, mete el Pacheco Kit en la mochila, plis -
pucha: - Ok… oye, y las mochilas??? las pusiste en la cajuela??
perro: - Nooo, en el asiento atrás…
pucha: - Perro!!, no estan las mochilas!!!! NOS ROBARON!!!
(desaceleración total, “orillandose a la orilla” sobre el acotamiento, los dos con cara de estúpida incredulidad como si por el esfuerzo de querer ver mucho una cosa vaya a aparecer en donde la habías dejado)
perro: - pero como?? que más falta??? -
pucha: - Pues aqui esta la bolsa de comida que me dio mi mamá, los estuches de cd’s, no mames hasta esta el dinero de las casetas en la madrinola donde se pone el vaso… Y MI BOLSA!! SI ESTA!! No mames si me chingan ésta si me hubiera dado el infarto (adentro estaba mi cámara digital, dinero, tarjetas de crédito, licencia, etc, etc...)
perro: - Nada más se llevaron las mochilas… y mi chamarra nueva… y el sweter naranja -
pucha: - Chale en la mochila estaba mi plancha del pelo, y el pinche vestido negro que ni lo use… -
perro: - NO MAMES!! MI CELULAR!! CHINAGADA MADRE!! TODOS MIS TELEFONOS!! -
pucha: - … nel mi celular si esta en mi bolsa (fiu)… a no mames!! mi playera del VIPER ROOM!!! BUAAAA!!! PINCHIS PENDEJOS!!!! ESA NO LA VOY A PODER RECUPERAR (MENDIGOS CACOS HIJOS DE SU AJENA MADRE@#$%^7) -
perro: - NO MAMES! PUCHA LAS LLAVES DE LA CASA ESTABAN AHI! -
pucha: - WHAT??? Y ORA COMO VAMOS A ENTRAR??? Un cerrajero en Domingo en la noche… no way! misión imposible!! que vamos a hacer???
Lo que hicimos fue llegar directamente a casa de la Chabela (el pelón, la pelona, es el mismo, nomás que a mi me gusta llamarle más la Chabela ok?) para pedirle el teléfono y llamarle a Doña Mary, quien es la señora que nos hace el aseo y dueña de la única copia de llaves de la casa en la ciudad.
Lo más cabrón es que YO he dejado como 5 veces el carro abierto toooda la noche afuera de mi casa -si ya lo sé, soy una estúpida- y NUNCA -gracias gracias- nos había pasado nada.
Después de llorar en el hombro de la Chabela - ni modo batos, son uno más en este pedo -, fuimos por las llaves a casa de Doña Mary, que vive en el culo de la ciudad, pero bien linda ella nos estuve esperando un buen rato en la esquina de su casa, ya que nos tardamos por que nos dijo mal la dirección
pucha: - Mil gracias Doña Mary! perdón por el retraso y la hora, pero es que no era vuelta a la derecha!!! era a la izquierda!! andabamos bien perdidos!!! -
En el camino al depa
pucha: - chale, pues yo creo que ya ni me voy a despintar, para irme mañana asi a la chamba... mi bolsa de cosméticos… tenía fácil invertido ahi más de 2000 pesos... fácil… -
perro: - pues ni pedo reina… -
pucha: - humm.. ahora que lo pienso pues ni tengo con que despintarme kakakaka… híjole lo que más me duele -a parte de mi camiseta de Viper Room snif)- es la cuchara para enchinarme las pestañas, era de mi abuelita, y es un pedo encontar una cuchara que te acomode… -
En el depa…
perro: - Puchaa, ven correle, pucha!! -
pucha: - Que??? que pedo???!! (se quemo algo?? hay una orgía de cucas en la cocina??? se quedo la llave del agua abierta??? nooooo por favoooor) DIME QUE ES ALGO BUENO!!!! -
perro: - Mira lo que encontré en la bolsa de la comida… -
pucha: - Mis pinturitaaaas!! No estaban en la mochila!!! -
No sé en que momento eche la mendiga bolsa de pinturas en la de la comida, me cae que no me acuerdo, pero ah! como lo agradezco…
Al otro día
pucha: - Perro, que crees? no me aguante y mande un mensaje a tu celular… -
“OJALA SE PUDRAN EN SU MENDIGO PUEBLO APESTOSO DE MARRANOS, MENDIGOS RATEROS IGNORANTES”
R.I.P.
aila morros, que les sea leve!
Nos la pasamos bien, el sábado caímos de briagos (bueno mis hermanas, mi cuñado y el perro, por que yo no puedo pistear bu bu estoy empastillándome por defectuosa) a un bar estilo Pub Irlandés llamado el Wicklow, con la sopresa que iban a presentarse los Fancy Free
En mi vida iba a suponer que veria a esos wueyes ahi, la neta tocan chido su “Menonita Rock” el vocalista es un wey bien pirado que se sabe ganar al público, una diva total, el baterista un chico sixties super cagado, total que los 4 tienen un look bastante alivianado, la música tiene algo de electroclash y punk, la neta muy divertidos, lo que si es que tengo que darles mérito a mis carnalas y mi cuñado que aguantaron el jale muy bien (ellas escuchan de Luis Miguel y Alejandro Saenz para abajo) con todo y que teníamos la bocina en el oido, jajaja salimos sordos del lugar.
Después de los guitarrazos nos fuimos a un bar llamado “Sky” por que ahi trabaja mi sobrino, con el puro nombresito ya suponiamos a que tipo de antro íbamos, chale, pero como los demás habían aguantado vara de nuestra música, pues no nos quedo de otra que aguantar el bit del antro este, y si, tal como imaginamos, eléctronico chafa para masas combinado con reguetón y timbiriche ni pedo, pero a pesar de todo... ah!! como nos divertimos!!! yo estaba realmente sorprendida... conozco al perro, se que le cagan la madre estos lugares y no soporta mucho esa música, pero en lugar de estar toooda la noche en posición fetal en algún rincón, agarro el pedo ( literalmente, agarró cabrón el pedo jajajaja) y ándale que se pasó toda la noche baile y baile!!! válgame!!! ni cuando vamos al Américas se pone así me cae!!!!, dice que le recordaba un poco a su desmadre en Mazatlán en el Joe’s (o mejor conocido como el “Oyster” por los lugareños)… mi vergüenza fue que cuando pasaron tooooodoo el gran repertorio de los Timbiriches me di cuenta que me sabía todas las rolas!!! Y pior aún!!! se las cantaba al Perro mientras brincoteabamos!!!!!! .... la neta no es que haya sido fan en su tiempo pero… come on!! era lo que se escuchaba!!! esas cosas se te graban!!! (sé que no tengo excusa, sólo espero que el Perro después de esto me siga teniendo un poco de respeto y credibilidad musical... snif)
El caso es que ya de regreso a Guanatos, entrando en el pueblucho apestoso de La Piedad (si hay alguien de La Piedad no se agüite, la neta es que estoy encabronada... y aparte si apesta) me dieron ganas de miars, le dije al Perro que se clavara en la primera Gas que viera, y no bien se acababa de estacionar casi que en la puerta del baño, yo salí disparada a vaciar la vejiga, mientras el Perro decidió bajarse a comprar unas aspirinas en una tiendita que estaba a lado (el puchimovil no estaba ni a 2 mts de ahí) cuando el Perro vio que yo aún no salía, se metió al resting el también, no han de haber pasado ni 2 minutos cuando salí y no lo ví en el carro.... abrí la puerta -que raro que este abierto el carro- pensé- debe de estar cerca, nunca lo deja abierto- total que me metí al puchito y no tardo en salir el Perro de hacer de las aguas.
A media carretera
perro: - Puchis, mete el Pacheco Kit en la mochila, plis -
pucha: - Ok… oye, y las mochilas??? las pusiste en la cajuela??
perro: - Nooo, en el asiento atrás…
pucha: - Perro!!, no estan las mochilas!!!! NOS ROBARON!!!
(desaceleración total, “orillandose a la orilla” sobre el acotamiento, los dos con cara de estúpida incredulidad como si por el esfuerzo de querer ver mucho una cosa vaya a aparecer en donde la habías dejado)
perro: - pero como?? que más falta??? -
pucha: - Pues aqui esta la bolsa de comida que me dio mi mamá, los estuches de cd’s, no mames hasta esta el dinero de las casetas en la madrinola donde se pone el vaso… Y MI BOLSA!! SI ESTA!! No mames si me chingan ésta si me hubiera dado el infarto (adentro estaba mi cámara digital, dinero, tarjetas de crédito, licencia, etc, etc...)
perro: - Nada más se llevaron las mochilas… y mi chamarra nueva… y el sweter naranja -
pucha: - Chale en la mochila estaba mi plancha del pelo, y el pinche vestido negro que ni lo use… -
perro: - NO MAMES!! MI CELULAR!! CHINAGADA MADRE!! TODOS MIS TELEFONOS!! -
pucha: - … nel mi celular si esta en mi bolsa (fiu)… a no mames!! mi playera del VIPER ROOM!!! BUAAAA!!! PINCHIS PENDEJOS!!!! ESA NO LA VOY A PODER RECUPERAR (MENDIGOS CACOS HIJOS DE SU AJENA MADRE@#$%^7) -
perro: - NO MAMES! PUCHA LAS LLAVES DE LA CASA ESTABAN AHI! -
pucha: - WHAT??? Y ORA COMO VAMOS A ENTRAR??? Un cerrajero en Domingo en la noche… no way! misión imposible!! que vamos a hacer???
Lo que hicimos fue llegar directamente a casa de la Chabela (el pelón, la pelona, es el mismo, nomás que a mi me gusta llamarle más la Chabela ok?) para pedirle el teléfono y llamarle a Doña Mary, quien es la señora que nos hace el aseo y dueña de la única copia de llaves de la casa en la ciudad.
Lo más cabrón es que YO he dejado como 5 veces el carro abierto toooda la noche afuera de mi casa -si ya lo sé, soy una estúpida- y NUNCA -gracias gracias- nos había pasado nada.
Después de llorar en el hombro de la Chabela - ni modo batos, son uno más en este pedo -, fuimos por las llaves a casa de Doña Mary, que vive en el culo de la ciudad, pero bien linda ella nos estuve esperando un buen rato en la esquina de su casa, ya que nos tardamos por que nos dijo mal la dirección
pucha: - Mil gracias Doña Mary! perdón por el retraso y la hora, pero es que no era vuelta a la derecha!!! era a la izquierda!! andabamos bien perdidos!!! -
En el camino al depa
pucha: - chale, pues yo creo que ya ni me voy a despintar, para irme mañana asi a la chamba... mi bolsa de cosméticos… tenía fácil invertido ahi más de 2000 pesos... fácil… -
perro: - pues ni pedo reina… -
pucha: - humm.. ahora que lo pienso pues ni tengo con que despintarme kakakaka… híjole lo que más me duele -a parte de mi camiseta de Viper Room snif)- es la cuchara para enchinarme las pestañas, era de mi abuelita, y es un pedo encontar una cuchara que te acomode… -
En el depa…
perro: - Puchaa, ven correle, pucha!! -
pucha: - Que??? que pedo???!! (se quemo algo?? hay una orgía de cucas en la cocina??? se quedo la llave del agua abierta??? nooooo por favoooor) DIME QUE ES ALGO BUENO!!!! -
perro: - Mira lo que encontré en la bolsa de la comida… -
pucha: - Mis pinturitaaaas!! No estaban en la mochila!!! -
No sé en que momento eche la mendiga bolsa de pinturas en la de la comida, me cae que no me acuerdo, pero ah! como lo agradezco…
Al otro día
pucha: - Perro, que crees? no me aguante y mande un mensaje a tu celular… -
“OJALA SE PUDRAN EN SU MENDIGO PUEBLO APESTOSO DE MARRANOS, MENDIGOS RATEROS IGNORANTES”
R.I.P.aila morros, que les sea leve!
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