VACACIONES GAYS (día 4)

Pues si mis chavos, nos tienen con el látigo bien apretado, pero me di un tiempillo de rescatar el final de ésta divertida saga que ya tenía olvidada, y la cual seguramente nadie leyó por que esta más larga que la cuaresma jejeje... Estos son los días previos:

Día 1
Día 2
Día 3

Pa que no digan que nos tardamos mucho en postear, les dejo harto que leer, ora si atásquense que hay lodo!!!

(les recuerdo que esto lo escribí hace 3 años, en ese entonces lo más largo que había escrito era mi dirección en las solicitudes, así que disculpen la deficiente narrativa ok?)


Día 4
por: una buga desvalagada.
enero 2003

Cuando desperté aún me reía del ataque de las jotas envidiosas.
Como ya era nuestro último día de desmadre, decidímos rematar con un Sayulazo, había rafting o reefting o sabe como se escriba (concurso de surfos) así que a huevo que íbamos a ver buena nalga en el lugar. Para la noche la onda era una fiesta quesque muy chida en Puerto Vallarta... desde el primer día que llegamos, el pelón se la paso preguntado en todos lados en donde iba a ser "LA FIESTA" (yu nou guat ai min) de fin de año, la mayoría dijo que en un lugar llamado el Oscar's, yo inocentemente preguntaba si era de gays y me respondieron con un noOoOoOoOoOoOooooOOo como creeEeeEEesss e inocentemente me la creí... si chucha como no…
Antes de salir de Vallarta fuimos a ver si había lugar para cenar en algún restaurant y luego irnos a la party, en todos los lugares que preguntamos ya no había reservaciones, pero lo peor era que todos estaban C-A-R-I-S-I-S-I-S-I-M-O-S! la verdad es que la idea de nuestras vacaciones era divertirnos a cualquier co$to, pero era una grosería aquello, el más bara de los lugares chidos curiosamente era el Kit Kat que cobraba $900 pesos la cena por persona sin incluir la bebida (hubo lugares de $1,500 varos nomás por una pinchurrienta cena)… acordamos no cenar en ningún lado y reventarnos mejor esa lana en el alcohol, ya ven como es el vicio.
Agarramos la toalla y nos fuimos a sayulita.com a ver chacalones, llegamos y efectivamente, había mucho morro bueno y lo mejor era que la mayoría se veían bastante bugas (a estas alturas veía jotas a diestra y siniestra) jejeje… realmente lo único que nos hizo falta en esa playa fue Don Pancho y sus camarones, jajajaja ya llevaba 3 días comiendo varas de camarón y pescado y no me hartaba, pero el panorama compenso la pérdida.
Aunque es de lo más divertido ir con la pelona de vacaciones, la neta no me conviene… todo mundo piensa que es mi Viejo!, chingaao que no ven que es mi comadre???? hubo dos que tres que se sabrosearon con mis lolitas, pero nomás veían a esta jota a lado de mi y se hacían los que la virgen les chiflaba jaja la neta la neta es que yo estoy bien pendeja (si lo reconozco), si no toman la iniciativa ellos pues yo me tropiezo con el rebozo y tampoco me animo, luego la pelona a un lado y es cuento de nunca acabar, snif...en fin… pues en agusto nos la pasamos tomando chelita (con moderacíon por que iba a ser una laaaaarga la noche ).
En eso empieza el Bikini Contest

pelona: vente vamos a ver el concurso (el escenario no nos quedaba lejos pero teníamos que recoger el tenderete)

yo: no mames, hueva! que le veo yo a las pinches viejas???

pelona: si pendeja pero quien crees que va a ser el público???

Me convenció la lógica, guardamos todo el kit y fuimos a mezclarnos con el público…. Chingue su madre! ubiqué a un camarógrafo que estaba de no mames!! lo malo es que estaba trepado en una tarima fuera de alcance, el 90% del concurso me la pase haciéndome chaqueta mental con el cabrón jajajaja pero la pelona me tenía al tanto del concurso…

En resúmen: la victoria moral se la llevó una desgraciada escuincla de 14 años que tenía un cuerpazo -como chingados le hacen para estar asi a esa edad???- y digo la victoria moral por que quedó en 5.to lugar a pesar de todos los enfermos que la aclamaron, ya me los imagino chaqueteándosela imaginando el cogidón que le meterían a la Lolita ésta…
Desde que salió a escenario estaba claro quien iba a ganar... una argentina que se cargaba un culote de fantasía... ah bárbara! parecía que tenía dos pelotas de futbol injertadas en las nalgas, de no me chingues! los senitos estaban de regular size pero hasta plana se veía en contraste de semejante bote… la morra se traía a todos con unos aullidos de perro jajajajajajaja neta que curado es ver a los weyes en estos bisness, les sale lo primates bien cabrón. Cuando terminó el concurso le dije al pelón el típico comentario de morra caguengue —pos de la cara no estaba tan bonita— y me contestó con voz de no mames pendeja: y tu crees que alguien le vio la cara???

En la tarde nos fuimos a lelear al pueblito, la pelona se compro una super pulsera que lo tenía muy preocupado por que se veía muy jota (la pulsera, no él… jajajaja tan ingenuo) y cenamos antes de regresarnos a Vallarta… durante un momento masticamos la opción de quedarnos ahí para celebrar el año nuevo, pero nomás echando una rápida mirada desistimos la idea, todos estaban ya o muy borrachos o muy pachecos seguramente la fiesta no iba a durar más allá de media noche...

Como las 8 de la noche ya en el hotelito la pelona empezó arrearme para llegar a tiempo a ver los juegos pirotécnicos del malecón que empezaban a las 12, osea!!!… —andale pusha apurate que si no no vas a ver nada, y ándale que yo ya los vi, a mi me valen pero quiero que tu los veas y apurate pucha ya deja de acomodarte las destas y ya vámonos— y yo que ya me había super arreglado con un vestidillo muy acá, el chapatito de tacón y mi greña alborotada en rizos, zaz! en la puerta me fallo el nervio y decidí que el look era demasiado Coktail Party… que tal si en la fiesta todos estan de short y yo bien ridícula de vestido??? como no teniamos ni idea de como iba a ser la party me di media vuelta para ponerme mis pantalones de mezclilla, unas botas altas y una playerita de tirantes muy setsi (esta combinación a huevo que no falla) claro que la pelona estaba infartada cuando me vio quitandome el vestido —aaaah!!! pucha si seras pendeja, si ya traías el glamour, vamos a llegar tarde aaaaahhh que pendeja estas te hubieras dejado el vestido— y puras de esas por los 4000 escalones hasta que llegamos al coche y le dije "mira cabrón si le sigues me regreso a cambiarme y la pirotecnia te la meto por el culo"

Speachless

Llegamos a tiempo por intervención divina por que fue un desmadre para encontrar lugar donde estacionar la chakala ( el camionetón del pelón), al 5 para las 12 estábamos los dos sentados en el malecón con nuestra botella de vinito blanco para brindar y rodeados de un chingo de gente con madre por comenzar ostro año….que chida vibra se corre cuando estas en un mismo canal, neta…. es como en un concierto, se siente la energía que corre como electricidad... boooOOoOoOommm!!!... miren que me acuerdo del primer cuete que echaron y se me enchina el cuero!! le siguieron un chingo y super seguidos, muy chido!!! creo que nunca habia visto fuegos artificiales de tan cerca y tantos… así que disfrace mi trauma de mocosa y me imagine en Disneylandia (que hasta la fecha no conozco, sniff).... la pelona y yo nos abrazamos recordando amigos mutuos y personales, ya saben como se pone uno de cursi en esos momentos, esperando lo mejor para todos y nos empinamos la botella de vino a salud de tanta gente bonita a nuestro alrrededor chalalalaaaaaaaa que bonitooooo!!! borrachera con sentido!!!

Bueno ya basta de cursilerías y continúo por que esto apenas empieza...

Nos pusimos a caminar por el malecón y anda que pusieron a un dj al aire libre con sonido y luces y todo el pedo para que la gente bailara, nos paramos a ver el desmadre cuando en eso llega un cabrón se nos acerca… E INVITA A BAILAR AL PELON????!!!!!!!!!!!!!!!! O SEA!!! mejor lo invitan a bailar a él que a mi chi!@#$%^&* es el colmooooooooo!!!!
Lo curado era que bien fino resulto el wey, le decía: ándale cabrón, vamos a bailar, ándale cabrón, ándale, vamos a bailar casi ladrándole y empujándolo y pa las pulgas del pelón pos claro que lo mando al nabo jajajajaja ya no sabía si deprimirme y cagarme de risa... ay ay ay ay …. fuimos al ZOO a ver como estaba y si nos metiamos un rato antes de ir a la mentada “fiesta”… si como no, estaba aquello hasta su mandarina!! llegamos a la puerta y le pregunte al chavo que de a como no el chanchullo —$300 varos sin bebida— me asomo a la ventana y veo que ya adentro estaban de cachete con cachete de que ya no cabían, volteo a ver la fila que media mas o menos como 1 hora para entrar y le digo al pelón ¿vamos a perder una hora mínimo en la fila y pagar 300 varos para amontonarnos, no poder bailar, sacar una chela a codazos si es que llegamos a la barra ilesos y eso si nos pelan los meseros????? neeel vámonos a la chingada… bueno, no nos fuimos hasta allá, más bien nos metimos a un restaurant bar nefastísismo con el inoportuno nombre del No Name y con una música espantosa —todos para arriba todos para abajo— a tomarnos una chela por que a mi comadre le dieron ganas de ir al baño, ni siquiera nos acabamos la mentada chela por que de plano eran insoportables los berridos, así que enfilamos a la "fiesta" que tanto prometía...

El Oscar's se encuentra en medio del Puente que separa de la zona comercial con el viejo Vallarta, hay unas escaleras de ambos lados, si vienes del malecón y bajas por el lado derecho vas a un restaurant que para futuras recomendaciones esta chido y es delicioso, se llama The River Café, 100% recommendable (no confundirlo con The River Way que aparte de que esta a unos metros es gay y solo sirven sandwiches); y si bajas para lado izquierdo vas para el mentado Oscar’s. Al bajar me voy dando cuenta de la pinta de gente que iba llegando junto con nosotros... puras jotas! muy indignada le grito a la pelona pues no que no iba a ser gay??? me respondió que a veces era yo bastante ingenua... en fin, pos ya ni pedo y pagamos la entrada por módicos $250 pesos (que después de ver el fiestononón que nos esperaba, hasta barato se me hizo).
Llegamos a un salón mas o menos grande con una barra en el centro y unos arcos al fondo que conducían a una jardín que arreglaron con lámparas colgando de los árboles, a lado un dj rascándole a la consola y un chingo de jotas en varias versiones, elegantes, estrafalarias, gatas, vestidas, guapos y guapas brinque y birinque punchis punchis, la pelona y yo nos les sumamos con singular alegría a la brincadera, de ratin nos fuimos por una bebida, no sin antes pasar al baño en donde ésta vez sí había para mujeres, pero estas cabronas jotas que ya se creen que son más viejas ni a ese me dejaban pasar, hasta que… MiLAGROOO salió una chava de neta, cuando me ve me dice: "Hija! exige tus derechos por que estas cabronas son bravas" jajaja y yo bien obediente que hago a un lado a todas y les grito: "a ver mis chavas, a un lado que les viene una con pussy y bien tetona, así que lo siento mucho pero exijo mis derechos de miar" ja ja ja ja sí las apantalle por que me dejaron pasar, pero según el pelón había unas jotas afuera echando grilla: “vamos a echarle bola a esa vieja” y se le quedaban viendo a él riendose por que habían visto que venía conmigo... saliendo del baño entre rechiflas y mentadas fuimos por nuestra bebida y regresamos al jardín y … y… NO HABIA NADIEEEE!! NI SIQUIERA EL DJ!!!! Pos que pasho???a donde se fueron todaaas??? PELONAAA!! HUBO REDADA Y YA SE CARGARON A TODAS LA JOTAS A LA JULIA!!! Y AHORA QUE HACEMOOS?? En esas estábamos cuando vemos a toda la gente en fila por un pasillo afuera ¿?... claro que corrimos para allá a formarnos para ver de que se trataba el asunto… resuta que el antro este es enoooorme y cubre casi todo ese costado de la orilla del río y donde habíamos estado era sólo la recepción!!!!! la fiesta de neta era donde se estaba haciendo fila para entrar!!! Nos revisaron el super sello de pago, entramos y OooOooOooOoH!!!! así chingada madre se hace una fiesta de fin de año!!!, no ir a apretarte a un antro oliendo a sóbaco!! cuando lo iran a aprender los bugas??? Aquello era un mega salón arreglado chidísimo, así como fiesta de película, más allá una super terraza en donde pusieron 3 megapantallas con videitos, también había unos balcones que daban hacia el rio... aquello estaba de no mames!! y aunque eramos un chingo de gente en la fiesta, todos se podían mover libremente y bailar, el Dj directísimo de Londres, la música chingona y la barra aunque siempre con gente no te dejaban ahí horas y horas esperando a que te atendieran, eso si, las chelas eran de 40 bolas pero bueno, el desmadre los valían... estábamos comprando unos vodkitas cuando escuché a lo lejos: "la inmaculadaaaa allá esta la Inmaculadaaaaa" cabrón! —Vente pelona no vaya a ser el diablo que estas empiezen otro zafarrancho—, en ese momento, no pasa un tío que me dejo sin hablar, de esos que siempre uno nomás se los imagina en revistas pero que no crees que existen... no tenía para nada tipo de gay, iba de mezclilla con la camisa desfajada y barba de 3 días con unos ojos hermosos, ... por favor diosito por favor que no sea gay que no sea, digo no se veia gay, pero encontrarlo en una fiesta así ya es mala señal, estan de acuerdo? aunque la esperanza muere al ultimo (si soy muy ingenua)… minutos después la pelona me cacheteó como 3 veces para desapendejarme y seguir bailando... a lado estaba con su marido la morra que me había aconsejado en el baño, ella la neta estaba muuuy guapa, degadita de cabello negro y tez blanca y su viejo no era así el super galán pero si atractivo, con una cara de bonachón de esos que te inspiran apapacharlos, pensé: mi misma, ojalá que algún día me encuentre un bato como este cabrón, que le vale madre venir a festejar entre tanta jota… bueeeno… soñar no cuesta nada….
En una de las idas al bañito me puse a buscar a Mai Darling Suits Jart que segurito andaba por ahí con primas y marido, y si, cuando lo encontré nos abrazamos, cachondeamos y besamos mucho, me fui a bailar con la pelona de nuevo y estaba yo leleando cuando oigo que el muy cabrón le dice a alguien "oye mi amiga te quere conocer" y se va la pelona!!! volteo y NO MAMES, era el divino ese que había visto… después de quitar mi cara de WTF?? lo saludé y lo primero que se me vino a la mente decirle es:

-¿te puedo preguntar algo?...¿eres gay?

- ¿porque? ¿parezco buga?

-Pues la verdad si, aparte estás muy guapo (si, muy original ella… puff!!)

- mira, si yo fuera buga créme que estaría bailando con alguien como tú, pareces estrella porno hawaina, muy exótico… pero no, si soy gay.

me abraza, me besa el muy cabrón y se va...

ay ay ay eso me pasa por venir a estas fiestas, ni pedo el mundo sigue rodando.

Llegó el pelón chingue y chingue: que pedo, que pedo, te beso, te beso?? Es gay?? No mames!!! chin!@#$%^ debería de haberle dicho que era yo el que lo quería conocer!!!

Seguimos en la bailadera y repegones hasta que de rato la pelona se fue al baño, me quede yo con Mai Darling que me estaba presentando a sus amiguitas: "fulanita, ésta es Yahaira la diosa del amorsss, yahaira esta es fulanita"... (ejem, ese es mi nombre en los bajos mundos del ámbito gay)… uno de ellos, bien entachado me ve las tetas y me dice: pues mira que si has de estar redeada de amorsss (já! si supiera...) oye por que no te pones pito y nos hacemos novios!!! jajajaja enfermo!!!!... llego la pelona y pa pronto nos fuimos a la pista a seguirle brincoteando.
La noche se paso entre mucha bailadera, poca tomadera y bastante diversión, ya nos estaba amaneciendo y aquello como que no tenía ni pa cuando acabar… con razón todas las jotas se entachan, para aguantar el desmadre tanto tiempo!! esta cabrón!!, creo que los únicos de toda la fiesta a esa hora que no nos echamos una tacha eramos Mai Darling, la pelona y yo... cansadísima pero feliz con todo el dolor de mi corazón y de mis piesitos que ya no aguantaban las malditas botas nos fuimos del lugar a comer unos tacos, por que era más el hambre que el sueño... llegamos a un puestecillo en la calle que lo atendía una señora bien bella, con su vestido de gala para atender a los trasnochadores de año nuevo, de clientes había un cabrón con cara de que se paso buena fiesta y dos gueyes que le decian a la señora con acento gringo "we want two whit chiken and pongale el diablou" (el diablo resultó ser la salsa, jajajaja) y ya cuando nos estaba atendiendo a nosotros la ñora se nos acercan lo gringos y no sé que diablos me dice uno que no le entendi ni madre, se voltea con el pelón y le pregunta algo, el cabrón le contestó: noooo we are just friends, bueno amigas... no acababa de responder cuando el guey hace a un lado a la pelona y me invita una cerveza... uta!! a mala hora me cayó el amigo!!! estaba yo tan exausta que ni levantar la coca (el refesco no sean mal pensados) podía, chale!!! y el morro aunque tenía cara de maniáco sexual, asi feo feo no estaba, pero en ese momento lo último que yo quería -podía- era cumplir mi encomienda de año nuevo, así que le dije con mi bastante deficiente ingles: No gracias, si me tomo una cerveza me caigo de la silla, estoy rendida… platicamos un ratillo e incluso le invite a la playa en la mañana antes de regresarnos, y el muy cabrón me pregunta que como era mi traje de baño..jajajaja —es una tanga— le dije eso nomás por mendiga pa que se la chaqueteara el wey, nomás puso los ojillos en blanco insistiéndome la invitación de la chela, yo muerta de risa le dije que cuando habíamos llegado al puesto la pelona y yo pensamos que los dos eran gays jajajajaja el muy jijo de su madre me dice "nooOo!!! he's my little brother , he's gay , i'm not" y ya veo al otro que estaba en gran cotorreo con la pelona, pero gay no se veia…
Por estar cotorreándome al gringo éste ni me pude comer mi taco y lo pedí para llevar, le dije a la pelona llévame a mi camita por caridad, pagamos e intente despedirme del gringo loco y ándale que se vienen con nosotros acompañandonos al carro… me despedí y me subí a la chakala y la mendiga pelona se queda platicando con ellos, chale me urge llegar a dormir!!! y todavía faltan subir los 28000 escalones!!! pues que tanto les dice este pendejo a los gringos estos???. A las milquienientas se despide de ellos y se sube con los ojos de plato:

-Puchaaa esos cabrones están bien enfermos, te querían coger entre los dos!!!

-guat????

- sí, los jijos de su chingada madre querían llevarte a su hotel y que mañana te entregaban tempranito ahí en el de nosotros, que no me preocupara, me estaban pidiendo permiso!!!

- a que la chingada y por que a ti???? y tan siquiera les diste precio o algo?? Digo, ya que te vieron cara de mi pimp, espero que barata no me hayas dejado Jajajaja… aparte el otro me dijo que su hermano era gay!!

- eso te dijo para que no le hicieras caso a ese. pero te querian coger entre los dooooss

-pinche chabela y cuanto les hubieras cobrado???

-nel ni madres, los mande a la chingada, todavía hubieran estado guapos, yo te llevo a su hotel y yo te recojo, pero asi de feos ni madres

jajajajajajajajajajJAJAJAJAJAJAJAJA la verdad no estaban feos... o ya estaba muy peda, pero no mames!!!... eran casi las 6 de la mañana y yo estaba al punto de ponerme en estado vegetativo… ni pedo, ahi estaba la oportunidad y la deje ir… la neta, que miedo, que tal si me resultaba otro loco como el fulano aquel del cual no quiero ni acordarme… ayayay esto del setso casual es más difícil de lo que yo suponía… en fin que eso fue pa cerrar con broche de oro a tanta diversión...
Cuando llegamos al hotel vimos a un guey con sus maletas en la orilla de la carretera, la pelona le toco el claxon para que se moviera poquito por que no nos dejaba entrar a la cochera, pero la neta se me hizo raro verlo ahí solillo con todo y maletas, nos bajamos y le preguntamos que a donde iba —voy al aeropuerto, mi avión sale en una hora— nos dijo con acento europeo, pues la neta es que a esa hora en ese día ni de chiste iba a pasar un taxi, volteo con el pelón y le dije que por que no lo acercaba al pueblo para que agarrara taxi más fácil, con todo lo toronja que puede llegar a ser la chabela tiene un corazón de pollo y claro que se lo trepo a la chakala y lo llevo hasta el aeropuerto, la neta yo ya no lo acompañe por que neta subí las escaleras dormida… cuando llegó la pelona ya con los pajaritos cantando medio me desperté y le pregunte que como le había ido…

-bien, no mames pucha estaba bien guapo el cabrón, y me pregunto si tu y yo estábamos casados…


Pongo en manifiesto que todo lo escrito en esta cronología no es causado por mi mente enferma; ni los hechos aqui descritos ni los personajes son fictícios, son tan reales como la vida misma.


aila morros, que les sea leve!